В очередной раз начиная с нуля.

10:45 pm - Дисклаймер. Для общего пользования.

Доброго Вам времени суток.   Вы, собственно, оказались на блоге Диланяна. Как же это произошло? Неважно. Здесь Вам рады. Напишите комментарий, дабы дать о себе знать. Дневник сей порой полон нечитабельными постами. Посему, посоветовавшись с товарищами, было принято решение      составить указатель читабельности.
Избранное - Посты, которые понравились большинству респондентов. Мемуары - Различные воспоминания, преимущественно веселые. Одной строкой - Краткость - сестра таланта. Иногда - двоюродная. Анекдот - Подборка услышанного и прочитанного. Естественный отбор - Хорошая штука. Жаль, что не работает в социуме. Медицинское - Medicus medicus amicus est. Фен-шуй - Нечто, действующее на внутренний дзен. Мнение - Мое. Или неправильное. Фото - Если снять 20000 фото, то пару удачных можно найти. Операционный дневник - Покажу потом внукам.	Диланян О.Э. Врач - уролог. E-mail - dilanyan@gmail.com ICQ - 156860137 Факт из биографии: в операционной носит кроссовки. Белые. С изображением золотистого дракона.
	Как учиться в ММА. Мемуары скончавшегося. Курс 1-й. Как учиться в ММА. Мемуары скончавшегося. Курс 2-й. Как учиться в ММА. Мемуары скончавшегося. Курс 3-й. Велопутешествие. Отчет. Изя Джхудд. Часть 1-я. Изя Джхудд. Часть 2-я. Изя Джхудд. Часть 3-я. Изя Джхудд. Часть 4-я. Изя Джхудд. Часть 5-я. Изя Джхудд. Часть 6-я. Изя Джхудд. Часть 7-я.

09:40 pm - Распродажа! Пост 4.

Продаются фильмы ДВД!

Искусство войны - stuff
Талантливый вор
Ван Хелсинг
Шматрица
Терминатор: Восстание машин (вкл. перевод Гоблина)
Страсти Христовы
Превосходство Борна
Бой с тенью
Шрек 2
Американский пирог 2
Знакомство с Факерами
Властелин колец
Властелин колец: две сорванные башни
Блондинка в законе
Белые цыпочки
Национальная безопасность
Американский пирог - лагерь

По 50 рублей каждый.

Настроение: creative

09:25 pm - Распродажа! Пост 3.

Продаются CD с армянской музыкой!
Цена за каждую - 80 рублей.
Купившему все скопом - подарок - Кейс под 78 дисков или два гляссера для диска для машины.
Пожелания - в комментах.
Желательно купить партиями от 5 штук (да, я изображаю из себя олигарха).
Комменты скринятся.
( Список - под катом. )

Настроение: creative

08:27 pm - Распродажа! Пост 2.

Продаются.

Тостер Krups FEM2 - Абсолютно новый, ни разу не подключен к розетке - 1000 р.
Электрочайник Krups FLF 3 - Абсолютно новый, ни разу не подключен к розетке 1500 р.
Кальян египетский + пинцет + уголь + много кальянного табаку - б/у раз пять, не больше - 2000 р.
Сувенирные ружья - зажигалки - абсолютно новые, ни разу не использованы в убийстве - каждый по 1000 р.
Запонки - абсолютно новые, были куплены за 3000 р год назад, ни разу не одеты - 1000р.

UPD. Чайник и тостер проданы. Маме. Сижу в задумчивости.



Комменты скринятся.

Настроение: creative

06:57 pm - Пациенты и наша любовь к ним.

...-Еб твою мать! - Орал Диланян громко, не стесняясь окружающих его первых лиц в урологии, - Еб твою мать! Почему я должен искать тебя по всей больнице? Ты знаешь, что курить вредно?
-Оганэс, извэны, - лопотал в ответ Эдмунд Великанов, карликового роста мужчина с камнями в почке из очень среднего Кавказа.
-Я тебе не Оганэс, - передразнивал его Диланян, - в больнице я для тебя - доктор Диланян. Или Оганес Эдуардович. А на улице я - Ваше Сиятельство Князь Горисский. Понял?
Эдмунд недоуменно хлопал глазами. Он не понимал, почему все рядом стоящие люди в белом халате откровенно смеются, а его добрый доктор вдруг рассвирепел и орет на него благим матом.
А все дело было в том...
Человеку надо раздробить камень в почке. Дробить будет Величайая Величина В Дистанционной Литотрипсии. К Величайшей Величине опаздывать нельзя.
Ну нельзя и все тут. Его каждая минута стоит столько, сколько мы не зарабатываем и за месяц.
Эдмунд же, маленький, разговорчивый мужчина, является, так сказать, хард-смокером.
...-Эдумнд, не выходите, пожалуйста, из палаты. Я уже позвал медсестру, сейчас она придет и сделает Вам укол, чтобы мы пошли на дробление.
Диланян вполне отдавал себе отчет, что этот пациент считае больницу своим домом. Ко всем обращается на ты. И постоянно пропадает "покурить и потрындеть, кОрОче".
Уже не раз он гонялся, как бешеный гиппопотам с пятого этажа на первый, ловил Великанова и водил его то на УЗИ, то на обзорку, то на еще какую-нибудь ересь...
И вот - на тебе. Не успевает Диланян зайти в женскую палату, как заходит медсестра и сообщает, что Великанова нет.Ну нет и все тут.
...-Почему я должен искать тебя по всей больнице? - орал истинный князь самым помещичьим образом, - я тебе говорил, чтобы ты был в палате?
-Ну я... Я... Я пОкурыт уышол... и патрындет, кОрОче, с пацанамы...
-Ты знаешь, что я с тобой сделаю? - почти ласково улыбнулся ему Диланян, - Знаешь?
-Нэт...
-Я тебя... Я тебя выпишу. Сейчас же. Понял?
Вы видели, как смуглый человек бледнеет? Да, да, смуглая, почти черная кожа вдруг становится грязно-беловатым.
-Эдуард Оганесович...
-Меня зовут Оганес Эдуардович.
-Я через пять минут поднимусь наверх... - от страха у Эдмунда пропал весь акцент.
-Нет, милый. Ты сейчас выкинешь эту сигарету и поднимешься наверх. Бегом. БЕГОМ, Я СКАЗАЛ!!!
...Сегодня Эдмунд Великанов выписался. И слава Богу.

З.Ы. И если хоть кто-то мне напомнит мою же фразу о том, что пациентов надо любить, аки родственников своих...
Знаете, родственники - они разные бывают, ага.

Настроение: Бешеный урюк

03:49 pm - Мысль.

-Почему все ездят у меня на шее?
-А вы седло снимите...

10:51 am - Собака.

Маленький мальчик Диланян был с отцом в пионерском лагере "Ахтамар", что на берегу озера Севан...
Папа - один из руководителей оркестра, сын - один из верховодцев шайки малолетних преступников, коих мой отец, как по наитию души, подбирал по распределителям, камерам предварительного заключения и детским воспитательным колониям.
Шайка эта была непобедима.
Но не о них, не о них сегодня речь...
Хотя, быть может, чуть-чуть и о них...

( Собака )

Настроение: Скучаю

08:31 am - Ай нид юр хелп, Бен!

Народ, особенно те, кто поопытнее.
Помогите.
Хочу завести собаку.
Компаньона.
С зубами.
Не могу выбрать породу.
Чисто по внешности нравятся немецкие овчарки. А также - хаски.
Но оба - не для человека, который дома бывает только утром и вечером.
Итак - требования - собака средних размеров, желательно - без шерстопада, с зубами.
В общем, прям совсем породистость - не важна. Пусть я ношу золотое кольцо с бриллиантами, но собака мне нужна не для понтов.

Вот.

Посоветуйте, потыкайте в меня ссылками, фотографиями, советами, как выбрать щенка.

З.Ы. Да, я чувствую, что настала пора в моей жизни, чтобы в этой самой жизни появилась собака.
З.З.Ы. Совет "Жениться тебе пора, барин" - не принимается. Ну нах.

Ах, да, забыл сказать.
Я втайне ненавижу человечество. Это основная черта моего характера.

Настроение: Пусто чего-то...

09:57 pm - Обещанное...

08:49 pm - ...

Любая война начинается с первого выстрела. И заканчивается со смертью последнего внука того, кто родился в момент первого выстрела.

06:45 pm - Боянчег. Но хороший.

В дипломатической академии на уроке дипломатии.
-Уважаемые студенты, представьте ситуацию, что Вам, послу СССР в Габоне пришла нота от наследного принца с выражением протеста по поводу размещения оружия на территории их гордой и независимой страны. Задание. Написать ответную ноту наследному принцу.
На следующий день объявляются результаты:
-Молодой человек, ваше письмо наиболее правильное, только несколько замечаний. "В пизду" пишется раздельно, "нахуй" - вместе, а гнусножопая обезьяна - педераст напишите с большой буквы, наследный принц все-таки".

Настроение: Пиздец у меня настроение!

08:34 pm - Уролог, мечтающий о МХАТе.

Настроение: Мерзко мне

01:14 am - Алик, а помнишь..?

Все же одноклассники - штука правильная...Ну, может быть. Иначе, как бы я нашел Алика?
Господи, на фотографии он совсем не изменился... А я, когда нашел его, аж остолбенел...
Декабрь 1998-го года, незабвенный декабрь... Под Новый Год мы оба получили сертификаты массажиста. Которые утверждали, что мы прошли курс теоретических и практических занятий по массажу. А потом он уехал. Обещал писать, звонить, да видно, закрутился в делах... И сегодня, в ответ на мое "Оооо! Кого я тут вижу!!!" ответил недоуменным "Кхм... Не могу вспомнить... Может, старею?"
Ты не стареешь, Алик. Ни разу. Куда тебе там за фотографией бородатого, серьезного человека узнать безбашенного первокура? Который до дрожи в коленях боялся экзамена, а то и дифф. зачета по физике. Куда там...
А вот я тебя узнал сразу. Твоя наглая, ухмыляющаяся морда не изменилась ни разу. И ты точно так же потребляешь безумные количества алкоголя, я просто уверен в этом. 25 банок джин-тоника. За 14 часов. В среднем - по банке каждые полчаса. Банки 0,33... Тогда только-только Очаково начало выпускать свою уродливую продукцию...
Алик, Алик... Вспоминай зиму.... Вспоминай толстого, злого, всего в шрамах ниггера, на котором мы с тобой учились делать массаж широчайших. И, не побоюсь этого слова, массаж ягодичных мышц. Да, я трогал черного ниггера за жеппу! Да чего уж там скрывать, через несколько лет я в такие же жеппы палец засовывал. Из академического, так сказать, интереса.
Вспомни, Алик, закусочную на углу Сиреневого бульвара. Вспомни пиво - 3 бокала, после которого я хмелел, и ты, видя это, быстренько переходил на водку. Тогда еще в таких местах продавали в разлив... Водка на меня не действовала тогда, ты это знал... А помнишь алкаша, чей сын сел на героин и он тебе об этом рассказывал? И ты, врач-педиатр, ординатор второго года, выслушал его, а потом нацарапал ему номер знакомого нарколога? Помнишь, как там же чуть не подрались? Из-за места, где мы стояли... Там была такая штука, которая дула горячим воздухом и мы, говорящие с акцентом два армянина, не привычные к -20, мерзли ужасно.Помнишь, взяли какие-то сраные голубцы, потому что нас обоих мучала тоска по дому и мы, наивные, хотел почувствовать вкус родной долмы... Много воды утекло с тех пор, Алик, но я все помню. Буквально каждый час, проведенный с тобой... Ты во многом открыл мне глаза, за что спасибо тебе... Помнишь, Алик, как поймали такси и сбежали с того заведения, потому что боялись, что нас сейчас в обезянник заберут? Не забыл ли ты тальк? А точнее - детскую присыпку, которым мы пользовались, когда учились массажу? Она, эта присыпка, давала хороший скользящий эффект, но наш преподаватель, сам лично мистер Фокин (He still fucking?! But it's impossible!!!) не учел волосатости наших ног... Помнишь, сцуко, сколько волос выдрал с моих ног, пока учился правильно выполнять восьмерку? Это был какой-то повод для гордости - мы были самые волосатые там... А помнишь, как учились массировать голову и я высказался в том духе, что тому парню голову надо помыть шампунем от сифилиса? Ты согнулся попоалм от хохота и упал с кушетки, помнишь?
А помнишь, в общаге у Рубо "Хатабаладу" смотрели? И почти плакали, и ты, и я... Песенка там в конце звучит, Рубена Ахвердяна, "Эмиграция" называется... И пили с тобой пиво, как сейчас помню... А на следующее, морозное и холодное субботнее утро поехали к Рубо на работу... И ты выругался, а там стояла молодая девушка... Помнишь, как ты покраснел? А как бормотал извинения?
Алик, у тебя был темно-сине-серый костюм от Бриони. За 300 долларов... Как ты хвастался, господи... Сейчас это вызвало бы раздражение, но тогда - тогда ты для меня был врачом с большой буквы. Детский хирург... Помнишь, как позвал меня на дежурство, а я, глупый, не пошел - я боялся физику не сдать... Как ты наоперировался, а потом подарил мне первые в моей жизни хирургические нитки... Как сейчас помню, викрил три нуля. А хирургические стерильные перчатки помнишь? Не помнишь, конечно же, для тебя это было мелочью, зато для меня...
Ты должен помнить, как мы пошли в ночной клуб. Для меня, студента-первокура, который только и знал, что дискотеку в столовой, это было откровение... Особенно цены, да. Правда, с 5 до 7 пиво резко подешевело и мы с тобой набрались...
С нами тогда был Азат, ты должен, ты просто обязан помнить. Парень, который сел в тюрьму ради друзей, ты же сам рассказывал...
Помнишь, мечтали, что все через десять лет изменится - казалось - где те десять лет? Когда они пройдут?
Позади они, Алик... Прошли... И мы не вернулись домой.
Но мы же вернемся, правда?
Мы еще погнем телеграфные столбы с тобой, Алик. Жизнь еще впереди.
И мы с тобой еще выпьем.
Хоть ты, зараза, всегда мог выпить больше меня. Всегда. Но тебе оно полагается, ты же был старше...
Как ты, родной? Расскажи мне, как твоя жизнь сложилась? Как твоя сестра, Рузанна? Ведь ее Рузанной звали?
Я скучал по тебе, Алик. Много раз просил у Рубо передать тебе много-много приветов. Я ведь тогда не умел пользоваться электронной почтой... И не знал твоего номера...
А потом и связь с Рубо оборвалась... Жизнь разметала...
Но все возвращается на круги своя. Жена Рубо завела livejournal И совершенно случайно мы с ней сконтачились... И она дала мне твой контакт в Одноклассниках...
Привет, Алик, как ты?

Настроение: Сцуко, сейчас заплачу

05:41 pm - Подумалось...

Как говорил брат Амадей, я рад, что мой труд пропал недаром!

Настроение: Философское

03:04 am - Порадовало.

Зачем географичка в школе говорит: "Вот Италия, она похожа на сапог". Италия похожа на рай, это ты похожа на сапог!
(с) Незлобин.

Настроение: Ну так...

06:11 pm - О Пушкине.

"Наконец после долгой и мучительной болезни великий гражданин России скончался. А Дантес все еще жив, товарищи..."

Настроение: Содержательное

07:48 pm - Мысль.

No matter what your journey is, keep walking!

Не мое. Всплыло откуда-то из полузатертых страниц памяти.

12:32 am - С Новым Годом!!!

С Новым Годом, люди! С Новым Годом, виртуалы! С Новым Годом жЕвотные и пАдонки!!!
Желаю вам всем (да, да, и тебе лично тоже) успехов в Новом Году.
Желаю Вам здоровья. Близким Вашим - тоже здоровья.
Благополучия и стабильного роста желаю!
Любви много-много-много!!!
Ваш - Диланян.

Настроение: Счастливое

11:10 am - Итоги.

Последний день уходящего года.
Последняя дань уважения ему.
Наверное, примерно так.
Год был потрясающе хорошим.
Несмотря на. Ибо именно это несмотря позволило целиться на более высокие планки.

Спасибо этому году за:
1. Критические ситуации, окончившиеся благополучно.
2. Фильтрацию контактов и переоценку ценностей.
3. Счастливые дни, недели и месяцы.
4. Затяжные ночи крепких раздумий.
5. Встречи и расставания.

Добрый был год.

По подсчетам - планы выполнены почти на сто процентов. Причем - где-то на начало 3-й трети года хрюши.

Осталось дважды начать и кончить. И один раз начать придется уже в следующем году.
Низкий старт, высокий полет, твердый результат.
...А один дядя мне сказал, что я должен стать молодцом... или холодцом... Нет, все-таки, по-моему, молодцом.

Хрюшко, я надеюсь, что ты тоже не в обиде на меня. Ты мне нравился!!!

Настроение: Однозначно хорошее

02:20 am - Простата. Правда и ложь.

Настроение: Злое

01:31 am - Мда.

Воистину, когда думаешь, что жизнь не может стать хуже, она берет и становится.

Настроение: Ниже плинтуса.

09:54 pm - Эпизод в лифте.

Больница. Лифт. Перила на стенках лифта создают опоур для человека, который хочет зевать.
Диланян зевает. Зевает безудержно, широко, до предела раскрыв рот и не напрягая себя необходимостью прикрыть рот. Он один в лифте.
Он в хирургической форме, на шее висит маска. Две верхние повязки маски, которые в последний раз раздражали его лет этак 7 назад, покоятся на груди у Диланяна.
Диланян оперся об перила, выставив правую ногу чуть вперед, и зевает. Широко, до боли в жевательных мышцах.
Неожиданно открывается дверь лифта, мальчуган лет семи равнодушно лицезреет происходящее внутри лифта, дергает мать за руку и совершенно спокойно говорит:
-Мама, посмотри, Ктулху!!!

Настроение: Писсед офф

12:29 am - Дабы порадовать утром!

Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается онанизмом.
-Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!!
-Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!

Настроение: Доброе

10:10 pm - Совпадения и нелюбовь.

Нет, так не бывает.
Едет Ваш покорный слуга по ТТК. Утром. Относительно ранним утром.
Улыбается. Подпевает Эминему: "And when i'am gone, don't mourn, just carry on, rejoice every time you hear the sound of my voice".
Скорость - километров 20, не больше.
И чувствует, что его машина вдруг дернулась. Диланян жмет на педаль тормоза. Не резко. Машина дергается еще раз. И останавливается.
Диланян (черное пальто, стальной взгляд, галстук) выходит из машины и подходит к машине сзади, водитель которой недоуменно смотрит в карту, потом переводит взгляд на Диланяна, потом опять пялится в карту! Однако Диланян знает точно, что его машина на карте не обозначена. Вид у мужичка недоуменный. И малость напуганный, естественно. Почему естественно? Потому что Диланян имеет выражение лица "Мужик, ну че, жив-здоров? Ну тогда поехали квартиру смотреть".
-Мужик, - шипит Диланян, - ты чего? На дорогу надо смотреть, а не на карту.
-Аааа... Иииизвииините, п-п-п-п-пожалуйста, - лопочет мужчина.
-Гы. Ну и че делать бум?
-Звонить будем.
-Ну звони давай, мужик.
Тут взгляд Диланяна падает на широченный пояс из собачьей шерсти мужчины. И его неестественную позу. В нем засыпает бандит из третьего участка и просыпается врач.
-У тебя что, радикулит, что ли?
-Ну да...
-Садись в машину, а то еще простудишься, нога отнимется...
-А... А... А как вы узнали?
-Ну я врач.
-Да? Я тоже! - обрадовался мужчина.
-Гы. И какой же ты врач?
-Я терапевт. Нефролог, - начинает радостно улыбаться мужчина. Видимо, что-то на лице Диланяна подсказывает ему, что улыбаться вовсе не следует. Улыбка стынет.
-Ну... Ну не еб ли твою мать!!! - не находит, что сказать Диланян.
Дальше события разворачиваются по накатанной. Приезжает дядя милиционер, составляется протокол... Диланян внимательно читает протокол и...
-Ну не еб ли твою мать! - повторно восклицает Диланян.
-А? Что такое? - интересуется терапевт.
-У нас с тобой чмо злоебучее, дни рождения совпадают. Мы оба родились 15-го сентября.
-Гы, - неуверенно улыбается мужчина.
-Вот тебе и гы...
З.Ы. Естественно, оказалось, что у нас есть общие знакомые, что я знаю его бывшую жену, он знает моего коллегу...

З.З.Ы. Моя нелюбовь к терапевтам теперь обоснована не только общехирургическим снобизмом...

Настроение: Циничное

08:03 pm - Про лысину.

На золотой горе трава не растет.

Настроение: Издевательское

10:15 pm - Мы бы давно стали миллонерами...

Прайс – лист на услуги нашего отдела.

1. Ответ на вопрос – 25 рублей.
2. Правильный ответ на вопрос – 100 руб.
3. То же, но в письменном виде – 500 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос – 750 руб.
5. Правильный ответ на дурацкий вопрос – 900 руб.
6. Вежливый ответ на дурацкий вопрос – 1100 руб.
7. Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием – 1250 руб.
8. Вникание в проблему - $10/час
9. Вникание в проблему с указанием на недостатки - $20/час
10. Вникание в проблему с исправлением недостатков - $30/час
11. Сочувствие – 180 руб.
12. Искреннее сочувствие – 350 руб.
13. Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей.
14. Совет – 80 руб.
15. Правильный совет – 120 руб.
16. Выполнимый совет – 300 руб.
17. Правильный выполнимый совет – 650 руб.
18. Задумчивый взгляд – Бесплатно (по понедельникам – 1 бутылка пива)
19. Молчание с саркастической улыбкой – 5 руб./мин.
20. Молчание – 10 руб./мин.
21. Вежливое молчание - $2/мин
22. Виноватое молчание - $5/мин
23. Молчание с радостной улыбкой - $15/мин
24. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - $25/мин.

(с) Выявлено в ординаторской одной веселой и дружелюбной больницы.

Настроение: Задумчивое

06:48 pm - Призыв. Или лозунг.

Women's rights now!!!
P.S. Я не очень хорошо знаю английский язык.

Настроение: Издевательское

07:23 pm - Удивление.

Воистину, Россия - это страна, где по улицам бегают медведи и меняют балалайки на красную икру...

Настроение: Поражен в пятку

03:07 am - Поразительно.

В женском организме в индифферентных гонадах развивается преимущественно корковое и атрофируется мозговое вещество.
В мужском организме преимущественное развитие получает мозговое вещество индифферентной гонады.
(с) "Гистология. Введение в патологию" п.р. проф. Э.Г. Улумбекова, проф. Ю.А. Челышева.

Настроение: Читабельное

04:38 am - Грызу ногти.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Кхм... вполне, вполне можно сменить некоторые города и применить ко мне...

Настроение: Подлое

06:41 pm - Скрипка.

-Карине, дорогая, мы должны принять этого парня, - тоном, не терпящим возражений, высказался директор музыкальной школы, большой, грузный, но удивительно добрый мужчина.
-Да почему же? Он не то, что лишен слуха, он лишен желания учиться!!! - возмутилась Карине Китапсзян, молодо выглядящая, но незамужняя преподавательница сольфеджио.
-Это... Карине джан, как бы тебе сказать... Вообщем, то, что он будет учиться в нашей школе - вопрос решенный, - директор попытался применить авторитарность.
-Да почему же, Карлен Бек-Бархударович? - мадмуазель Китапсзян претила сама мысль о том, что бездарь и бестолочь может прикоснуться к музыкальному миру.
-Да потому, Карине джан, что это сын Эдика! Диланяна! - Терпение Карлена Бек-Бархударовича подходило к концу.
-Эдик женат? - моментально побледнела Карине, для которой Эдик был эталоном принца на белом коне, джентльмена и рыцаря.
-Нет, - отмахнулся директор, - он давным - давно развелся. Сын от первого брака.
-А... М... - не нашлась, что сказать Карина Лендрошовна, чья влюбленность в Эдуарда Владимировича была известна всей музыкальной школе, - ну ладно, мальчик красивый, поставлю ему 4.
...Этот разговор произошел после сдачи вступительных экзаменов в музыкальную школу...
( (тьма буквиц про отрока младого, зело пытавшегося обрясть играти на виолончели) )

Настроение: Странное

08:18 pm - Новости медицины и фармации.

Величайшее открытие казахских ученых.
Ученые всего мира до сих пор напряженно спорят о причинах облысения у мужчин. Выдвинуто множество теории, среди которых главенствующее место занимает теория андрогенной алопеции, которая объясняет облысение местным воздействием тестостерона на избыточное количество тестостероновых рецепторов, при этом считается что количество тестостероновых рецепторов детерминировано генетически.
Однако эта теория была подвергнута сомнению казахскими учеными, много лет наблюдавшими за разными дикими животными, в том числе за волками. Подробнейше изучив различие механизмов движения ушей животными и людьми, они пришли к выводу, что двигать ушами человек может лишь напряжением так называемой мышцы гордецов, а аналоги мышц, отвечающих за движения ушами животных, у людей редуцированы.
Казалось бы, эта рядовая работа казахских ученых, не имеющая отношения к жизни. Однако, как показывает многовековой опыт медицины, знания лишними не бывают. Недавно, подробно изучив результаты этих исследований, российский хирург казахского происхождения пришел к неожиданному выводу, что механизм облысения у людей связан именно с тем, что люди, в попытках двигать ушами, напрягают мышцу гордецов, что приводит к движению скальпа относительно черепа. В результате волосяные луковицы трутся о череп, истончаются и выскакивают из волосяных отверстий на коже головы.
"Я считаю, что это открытие приведет к полному излечению алопеции", говорит самоотвержанный ученый, "Возможно, мы станем пересаживать пучки поперечно-полосатых мышц к основанию ушей, что приведет к возможности двигать ушами без вовлечения мышцы гордецов".
Исследования продолжаются.

Настроение: странное

06:28 pm - Духовой оркестр

Настроение: Все стало, как стало...

04:21 am - Это уже переходит все границы.

Ладно, я понимаю, мне мужчины свой член показывают.
Ладно, когда женщины показывают член своего мужчины.
Но когда мне престарелая женщина показывает член... КРОЛИКА!!!! Я это понимать отказываюсь!!!
Я возмущен!

Настроение: Злое!

02:55 pm - Форель.

Пролог

...-Пап, ну, я тебя очень люблю и уважаю. Но зачем всем про это рассказывать?
-Ты что, сына? Это же смешно!
-Пап. Как бы тебе это объяснить... Это смешно в семейном кругу...
-Да? Ну ладно. Не буду рассказывать...
Этот разговор происходит с завидной регулярностью. Старший сын среднего сына князя Диланяна, у чьего старшего сына нет сыновей,постоянно говорит среднему сыну князя Диланяна, что он уже не маленький ребенок и не надо каждому встречному и поперечному рассказывать эту историю...

( Действие )

Настроение: Циничное. Давайте, смейтесь надо мной!

01:22 pm - Просьба о помощи.

"Вчера в одну из центральных больниц поступила женщина с коликами в животе. Гельмут Коль объявил о своей полной непричастности к происходящему". (с) Новые Армяне.

Настроение: Циничное

11:42 am - Рассеянность.

Пролог.

Надо отметить, что я часто сплю в пижаме. Ну, нравится мне. Ну, не люблю я мерзнуть. И потно-липким тоже спать не люблю. Мешает это мне. Но тут есть один парадокс. Брутальность не позволяет мне самому покупать себе пижамы. Посему их покупает мама... Ну, а каждый из нас для своей мамы - это в любом случае - маленький ребенок...
Результат: у меня есть летняя пижама. Очень хорошая. Но на ней... Нарисованы веселые и сонные слоники. Ну, что ты будешь делать...

Собственно событие.

Ереван. Весна. Ночь. Спокойный сон обрывается звонком телефона. Звонит сестра.
-Ов, папе плохо, -голос сестры срывается на плач.
-А? Что? Почему плохо? Где плохо? Что болит? Я сейчас приеду.
-Он уже сознание теряет от... от... от... - Понять ничего не возможно, в трубке - сдержанные рыдания.
-Еду.
А вот теперь представьте себе тушку в 102 кг, которая, как колобок, срывается с места, в три часа ночи бежит вон из дома, захватив довольную обширную аптечку.
-Братан! - кричит тушка шоферу, - отцу плохо, рви в Массив.
Следующие пять минут, которые потребовались водителю, дабы доставить тушку из Касьяна в Массив, слились в один сплошной гудок. Тушка роется в карманах штанов, достает 5 тысяч драмов, выпрыгивает на ходу из машины, бросая водителю "Жди!" и влетает в квартиру отца. На этаже никто не спит, человек пять с мобильников звонят разным врачам, кричат в трубку "будите профессора Ананикяна, академика Агаджаняна, позвоните в Нью - Йорк Араму Аристагесовичу,человеку очень плохо".
Появление сына было встречано гулом облегчения и... странными взглядами. Отец буквально ходит по потолку, громко стонет, периодически падая на кровать и, как завзятый наркоман, просит и умоляет дать ему морфий. Тушка Диланяна подходит к отцу, оценивает габитус и слегонца бьет по пояснице справа... Лучше было ему этого не делать, ибо в результате Диланян - старший страшно закричал, выбежал из квартиры и начал убежденно доказывать всем испуганным соседям, что Диланян - младший является прямым потомком Самвела (прим. Самвел - историческая личность, убившая отца и мать за предательство родины), желает смерти родному отцу, дабы стать единоличным владельцем машины Диланяна-старшего (прим. Волга 21 в состоянии "если сильно толкнете, то, может быть, сдвинете сместа... Но не остановите).
Тушка Диланяна-младшего, привыкшая к похожим эпизодам, терпеливо достает сигарету, равнодушно прикуривает, и выдает диагноз: "Камень отходит. Ничего страшного, сейчас уколю, все пройдет". Надо сказать, что хитрожопость тушки Диланяна-джуниора не знает границ, и ход этот был, по сути, популистским. Он-то знал, насколько сложно уговорить собственного отца на мааааааленький укольчик... Дальше произошел следующий разговор.
-Ты что мне колоть будешь, сын?
-Баралгин в вену, диклофенак в мышцу, не поможет - блокаду по Лорин-Эпштейну. Закатай рукав.
-Сначала иглу покажи
-Вот.
-Если эта штука называется иглой, то, люди честные, объясните мне, что называется шилом?
-Отец. Прекрати. Закатай рукав.
-Послушай. Ты врач. Ты же не медсестра. Давай позовем соседку, она работала медсестрой (Ха. Ха-ха-ха. Я хочу на это смотреть).
-Давай, - Диланян-джуниор достает вторую сигарету, прикуривает, со смаком вдыхает дым и ждет продолжения событий.
Приходит медсестра. Молодая женщина на сносях, с такими отеками, что ее впору саму класть в больницу. Молча закатывает рукав Диланяна-старшего, долго прицеливается и... Втыкает иглу, судя по реакции болезного, прямо в срединный нерв. Болезный тихо уходит в обморок, успев высказать мысль: "Вахмамаджан, что же с детьми будет".
Тушка Диланяна - младшего начинает злиться. Ласково отодвигает мегатонную гестозницу-медсестру, в мыслях кроет матом Атанеса Диланяа, первородного князя Гориса, молча достает нашатырный спирт и дает отцу понюхать. Отец приходит в себя. Окружающую его толпу он воспринимает как за дорогих гостей, непонимающе смотрит на них, делает пригласительный жест и говорит:
-Проходите, садитесь, попейте кофе, сейчас обед будет готов.
-Отец, ложись, а? А вы, любезные и уважаемые дорогие гости, можете быть свободны.
Тонометр, давление - уже норма, в/в баралгин, внутримышечно - диклофенак, пер-ос две таблетки но-шпы, Омник... Приступ боли купирован.
-Пойду, таксиста отпущу, он меня там ждет...

Эпилог.

-Братан, спасибо тебе большое, все хорошо, зайди, попей кофе,потом можешь поехать.
-Послушай... Можно я тебе один вопрос задам? - водитель такси мнется, пугливо озираясь по сторонам.
-Давай.
-Скажи мне, ты же ведь врач?
-Ну да.
-Вот ты такой достойный сын такого достойного отца (не удивляйтесь, за те полчаса, пока он стоял у подъезда и курил, он успел узнать все семейные тайны Диланяна, включая историю с форелью в трусах)...
-Ну...
-Скажи мне, я повидавший жизнь человек... - Выражение лица водителя указывает на то, что он крайне стойкий человек и вполне может стерпеть жестокие удары судьбы, как было неоднократно.
-Что сказать-то? - Диланяну уже начинает надоедать этот непонятный разговор. Он начинает злиться.
-Ты же ведь не из этих?
-Из каких?
-Ну, ты же не... Ты только не обижайся, ты же не гомик? - на лице водителя нарисована тревога и искреннее волнение.
-С чего вдруг такой вопрос? - удивился Диланян - младший.
-Ну... Зачем ты носишь... Такую... Педерастическую майку? - осуждение в голосе таксиста смешалось с обидой за честь армянского народа.
...Только тут Диланян-джуниор заметил, что в штанах-то он нормальных... А с так называемой "майки" таксисту подмигивают десятки маленьких, сонных и веселых слоников...

Настроение: Улыбаясь, как Будда.

10:51 pm - Абхазы.

Минздрав Абхазии предупреждает: лица кавказской национальности передаются половым путем!
(с) КВН. Нарты.

Настроение: СмИшно

08:32 pm - Прием уролога.

-На что жалуетесь?
-Доктор... Как бы это сказать... Я испытываю сладострастные ощущения, когда мочусь.
-Так... А на что вы все - таки жалуетесь?
-Доктор, я в день по 12 раз иду мочиться...

З.Ы. Нет, ни разу не анекдот.

Настроение: Циничное

11:24 pm - Продолжение темы...

-У вас были гомосексуальные контакты?
-Ну... Как сказть...
-Как есть.
-Ну... У меня с девушкой были гомосексуальные контаки...
-Это как?
-Ну... Я ее в жопу... того... Короче, как у гомиков принято, да.

Настроение: cynical

06:01 pm - Микоплазма гениталиум - инфекция педерастов...

-Здравствуйте, заходите, пожалуйста.
-Здравствуйте.
-На что жалуетесь, бла-бла-бла...
-...
-...
-Так, обнаружена Микоплазма Гениталиум... Скажите, у вас контакт с гомосексуалистами был?
-Да. Сегодня. Ваш охранник-пидараст не пускал меня в клинику.

***

-Здравствууууйте, доктор *спасибо, что не сказал противный*
-Здравствуйте, заходите.
Заходит, садится... Некое... УЧ и УЭ, левую ноги оборачивает в три оборота вокруг правой, принимает позу "Праааативный! Сделай со мной что - нибудь"...
-Что беспокоит?
-Да вот, зууууд и жжжееееннннииие... Сильно беспокоят *не, ну я понимаю, что ты пидор, но губки-то зачем бантиком сворачивать?
Обнаружена микоплазма гениталиум, вирусы папилломы.
-У вас были контакты с гомосексуалистами?
-Нееет *хорошо, хоть не поцеловал,*
-Пойдемьте, простату посмотрим.
Смотрю.Анальное отверстие усеяно практически розой кондилом.
-Точно не было контактов с гомосексуалистами?
-Ну... У меня есть мужчина... Но я не знаю, он гомосексуалист или нет...

Настроение: Циничное

10:39 pm - В благодарность.

Эта музыка сводит с ума. Она уносит в мир счастья, в мир без грязи и тоски, на иную планету, где невозможны предательство и трусость.
Представьте себя... На арене цирка. Нет, вы вспомните манеж, вас ведь наверняка родители возили в старый добрый советский цирк. Помните, как изображали волнующееся море? Люди, которых не было видно, стояли по кругу и держали огромный, круглый кусок материи, сафьяна или шелка, по крайней мере - так казалось. Темно - фиолетового цвета. И качали его - изображая волны... И хотелось броситься туда и утонуть в этой материи...
А вот тепеь представьте себя в центре арены. Вы один и это прекрасно. Рядом - никого - вы - центр вселенной. И на вас сверху мягко опускается уже волнующийся шелк. Струится, кружится вокруг вас, кружит вас самого...
Вы в центре чудесного запаха, чуть соленого, на губах - вкус, чуть кофейный, вокруг прямо посреди щелкового и нежного моря цветет сакура - чуть более мягких цветов, чем вы хотите себе представить... Выше вас светит прожектор, изображая полную и молочно-белую луну... Вокруг из струящейся материи появляются и исчезают русалки...
Вы в цирке. В центре пустой арены... И каждое слово музыкы становится жизненной философией, и каждая ваша слеза добавляет солончака вашим же губам...
Вы на арене. На пустой арене старого советского цирка. Рядом никого... И на вас обрушивается, обволакивая и унося за собой, музыка...

Настроение: Карот мнаци ес им йарин...

02:45 am - Рассказ уролога о челюстно-лицевом хирурге.

Случай из практики.
Григорий Карапетович работал вторые сутки. Раздробленные челюсти, сломанные орбиты, перекошенные носи все поступали и поступали...
Городская больница. Отказать в приеме права не имеют. Даже таджикам, да спасет Аллах их грешную душу...
-Ты русский язык понимаешь? - Григорий Карапетович не имел национальных предрассудков, но стремящийся в операционную таджик его раздражал, - сейчас там помоют, я тебя позову, понял?
-Да, да, - Фузмият не хотел злить врача, он просто не знал, как сказать врачу, что у него болит нос, - Мне нос бил. Нога бил.
-Да вижу я, - чуть не выругался матом Григорий Карапетович, - не слепой!
Расквашенный нос Фузмията был виден даже через неумело наложенную повязку, а рентгеновский снимок уже висел в операционной.
И вот наступает долгождання минута. Операционная готова, Фузмияту торжественно выпрямляют нос... Ничего особенного, две турунды, щелчок... Кожа не повреждена, повязка не нужна...
-Льда побольше. Час льда, 15 минут без, - Григорий Карапетович мечтал о чашечке кофе.
Когда он, скривившись от вкуса отвратительной бурды, в очередной раз зашел в предоперационную, его чуть инфаркт не хватил.
-Слушай, ты тупой, да? - прошипел он сидящему в предоперационной таджику, - я же тебе сказал, мать твою так, чтобы ты пошел в палату и наложил лед! Что ты тут грязь наводишь!!! Ну что за люди!!!
-Григорий Карапетович, - взял его за локоть ординатор, - успокойтесь... Это другой таджик...

Настроение: Вспоминаю

12:04 am - Бурсит или очередная ночь с Мурзой.