Разговор с пациентом.
... - Вам необходимо бросить курить.
- Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей?
- Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих - мальчики!
- Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику укладывается.
- Как понять?
- Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот отец, правда, курил по три пачки в день.
- Ну, статистика, это такая штука...
- Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил пациент.

Tags: Медицинское, Парой строк
Current Location: Moscow
Current Mood: Циничное
Current Music: Любимая тетя, отчего ты грустна? - Езди Вле

Proloque.
(greenarine посвящается).
Выражение "эндовидеохриругическая марсупализация эхинококковых кист печени и почек" окончательно достало Диланяна. Он, высокогорный князь и по совместительству уролог (да-да, я понимаю, что эта сентенция уже набила оскомину), сладко потянулся, хрустнул всеми хрустящими позвонками и задумался. Думы его были о тяжкой судьбе тысячников, от которых уходят поклонники, а также о лаврах greenarine, у которой сегодня (на день начала написания поста) день рождения. Поздравляя всяко эту достойную представительницу армянских женщин, Феминистку с большой буквы с Шамшадинским разливом, Диланян желал ей крепчайшего здоровья, отсутсвие дум о здоровье своих родных и близких (пусть они все будут крепчайше здоровы и живут очень долго и счастливо), а также дальнейшего радования поклонников добрыми и хорошими рассказами. Как Вы поняли, подарком к ее дню рождения является эта антифеминистическая, последняя часть эпопеи под названием "Свадьба". (На всякий случай:Часть первая, часть 2-я, часть 3-я Часть-4-я

Act 1.

...-Перед лицом Бога и здесь собравшихся уважаемых людей объявляю вас мужем и женой! - торжественно заявил священник, сочувственно посмотрел на Ашота и закрыл книжку-шпаргалку, - Можете поцеловать невесту!
После того, как все формальности были соблюдены, согласно давней и, возможно, когда-то красивой традиции, все главные лица стоят рядышком и принимают поздравления. Казалось бы, ничего такого... Но не будем забывать про армянский колорит. Поздравление это включает целование всех: неженатого брата, кавора (крестного свадьбы), жениха, невесту, каворкина (крестную свадьбы), незамужнюю сестру...
( Читать далее... )

Tags: Армяне, Избранное, Мемуары
Current Location: Moscow
Current Mood: Мигрень.
Current Music: Англоязычная песенка про хаш.

Мда. Достал я Вас, наверное...
Словом, обещаю в самом скором времени выпустить завершающую часть пятой свадьбы, балго, половина уже написана.
Но доселе ответьте мне на такой вопрос.
Вот давно мне хотелось клавиатуру хорошую.
Что такое "хорошая клавиатура"?
а) Отсутствует цифровой блок. Я его ненавижу всеми фибрами души.
б) Есть какая-никакая эргономика (например, NatureCurve)
в) Нет всяких непотребных кнопиц. Ну, или есть, но из - за них клава не растет в длину.
г) По размерам не напоминает пятый клык бронтозавра.

Вон, блин, купил себе маковский. металлический такой, белыми клавами поблескивающий. упил и тихо-молча убрал под стол. Зело неудобно, раскладка непривычна, кнопицы странные.
И замолчал надолго. Но вот, попалась мне на глаза при почти случайном поиске вот такая хрень. Нравится зело, но производитель и иные прочие еретики пишут, что не сильно меньше она по длине моей нынешней боевой подруги. Я, как мужчина с удовлетворительными данными, не стремлюсь к большим машинам и мне нравится все миниатюрное. Фрейд, сдохни, сволочь!

Так вот, вопрос! Может, кто знает что-нибудь похожее? Ну, выбрать из чего - непонятно же! Поможи мне, всеинтернетный объединенный разум! Обещаюсь худеть, бросить курить и не баловаться порнушкой прилежно выдавать талантливые посты в топ!

Tags: ересь, лытдыбр
Current Location: Moscow
Current Mood: Умозаключительное
Current Music: Песня про бабу - Трофим.

Был у диетолога.
Достал, говорю, живот, сделай что-нибудь, миленький. Я тебе денег дам, я с тобой советоваться буду, как больным морс клюквенный назначать, только сделай что-нибудь с животом. Достал уже, говорю, вес за 105 перевалил.
Диетолог сделал преогромные глаза, и высказался в том смысле, что у меня анамнез тяжелый. Ты, говорит, шашлык кушаешь, ибо армянин, кушаешь все что угодно в любое возможное время, ибо врач, обжираешься опосля операций, ибо хирург, питаешься деликатесами типа фуа-гра, ибо уролог, да еще и наслаждаешься едой, ибо князь. Так что, говорит, случай безнадежный.
Денег не взял, коллега, как-никак, говорит. Один совет дал - на липосакцию. Мол, я редкий человек, кому это показано. Так что, как только меня во второй раз пригласят сыграть роль колобка, сразу на липосакцию и пойду.

P.S. Лето, ты где? Я на велик хочу!

Дорогой и уважаемый Коллективный разум!
Вынужден обратиться к тебе по причине врожденного скудоумия и забаненности в Гугле!
Подскажи, мне, пожалуйста, следующие вещи...
Вот хочется мне реализовать на своем сайте следующие возможности:

Запись на прием.
Слева - прямоугольный блок с календарем. Должны быть доступны текущий и следующий месяц. Каждая дата представляет собой ссылку (уже прошедшие даты теряют эту особенность). Основной блок - рабочий день. Человек выбирает время, когда хочет попасть на прием. Если это время уже занято, то строчка не активна для записи. Если активна, то посетитель выбирает этот час, вбивает туда ФИО, e-mail, контактный телефон, жалобы - одной строчкой. Мне на почту приходит сообщение об этом (опционально - мне приходит смс). За день до указанного мой ассистент звонит пациенту, напоминая о приеме (опционально - ему за день приходит мейл с напоминанием).

Простая форма "Оставить отзыв". Как в www.dr-kashnikov.ru отзывы.

Форма вопрос-ответ. Посетитель задает вопрос, который после премодерации появляется на сайте. Посетитель должен указать имя и email. При ответе на его вопрос, он получает уведомление на почту со ссылкой на ответ. Древовидная структура. На странице не более 7 -10 вопросов (возможность регулировки количества вопросов. Важно - страницы не расширяемы).

Реализация блога. Требования: возможность а) read more b) комментировать, указывая e-mail. При ответе на комментарий посетитель получает уведомление на e-mail со ссылкой на тред. Древовидная структура комментариев.

Не мог бы ты, дорогой коллективный разум, подсказать мне, какими расширениями Джумла это можно реализовать?

Tags: Дела
Current Location: Moscow
Current Mood: Чешу в макушке - и как вы во всем этом разбираетесь?
Current Music: Англоязычная песенка про хаш.

Нет, ну бывает же. Никто и не удивился, а что это ты, Диланян, английский и философию сдал - а специальность - нет? Ну как так?
Мне лестно, конечно, думать, что все думают (как хорошо, что в ЖЖ нет редакторов, убили бы за эту тавталогию), что я ну такой гениальный, что не то, что не сдать, а даже писать про такой экзамен считаю позорным для себя занятием.
А ведь на деле до недавнего времени я о сдаче этого экзамена и не помышлял. Протокол, разрешающий сдачу экзамена на профпригодность девственно лежал в особой папке, скучая из-за отсутствия двух других протоколов, давно сданных в учебную часть, а мысли Диланяна витали где-то далеко. На австрийском курорте в Цель-Ам-Зе они витали, на синенькой трассе, где он в конце - концов встал на горные лыжи.
...И вот, случилось Диланяну не спать ночью. Материалы для сайта своего имени он готовил, увлекся малость. Это был крайний проект уходящего года, с завершением данного проекта запланировал он завершить тяжкий, нудный и тягучий, как мед 2009-й год. Год, кажется, быка, где Диланян выступал исключительно тореодором, чему свидетельство мильтивиза Шенген, проставленная в испанском посольстве.
Ночь близилась к концу, мягкий и пушистый снег покрыл полуметровым слоем машину Диланяна. На часах было уже полседьмого, когда Диланян отложил клавиатуру, устало потянулся, вызвав шквал треска позвонков поясничных и иных ребер, и выругался. Ядрено выругался, надо сказать. Ибо вспомнил о деле, которое намеревался совершить именно в 2009-м году. Дело было тягучее, дело требовало основательно подготовки и сноровки. Надо было сдать крайний экзамен. Мозг уставшего уролога заработал четко, по-военно-медицински. И вот что он выдал.
"Перенос дел с 2009-го на 2010-й - потеря голубого сияния кармы!". Да, Диланян, несмотря на многобуквие в своих постах, всегда умел мыслить коротко. Миг - и решение принято.
Что требуется для экзамена? Реферат. Где добыть? Ну, тоже мне, проблема. Берем последнюю презентацию, удостоенную первого места в сессии в конгрессе в аж в буржуазных Европах, выдираем с корнем всю статистику - и вуаля! Поехали...
И поехали. И замечательно, надо сказать, поехали. Сначала вычистили машину от снега, в результате чего проснулись. И Диланян, и совесть. И вот, эта сучка, совесть, в смысле, начала нашептывать Диланяну в ухо слова о неподготовленности, о необходимости вернуться и выспаться, о том, что... Диланян на это вежливо ответил, что ежели ему надо готовиться к экзамену по урологии, то грош цена всем его статьям, полгроша его образованию и вообще - позор на седые виски профессора Аляева, чьим учеником он имеет честь являться.
-Здравствуйте, с наступающими праздниками, профессор, - Лучезарно улыбнулся Диланян заведующему учебной частью, седовласому профессору Ахромеенко, - Мне бы экзамен сдать, канд. минимум.
-Сегодня? 30-го декабря? - Неподдельное удивление было написано на лице профессора, - Молодой человек, Вы часом не...
-Я в Германии был, - Безбожно соврал Диланян, опять разбудив совесть, -... И в Австрии.
-А, на стажировке? Ну, так это другое дело! Проходите, проходите!
-Диланян, немедленно скажи ему, что ты там катался на лыжах, иначе я начну давить на твой мочевой пузырь, - Властно потребовала Совесть и стала приводить угрозу в действие. Она всегда именно таким образом мучила Диланяна. Диланян молча проткнул уши совести булавкой.
-Так-так-так... Ну, давайте реферат... Так... - профессор Ахромеенко взял кипу листов и зачем-то стал углубленно читать, - Знаете, молодой человек, а я ведь знаю английский!
-Э-э-э... Кхм... Очень приятно, - Не нашелся Диланян.
-Ведь это статья, опубликованная в одном из последних номеров журнала Европейской Ассоциации Урологии - Скорбно сообщил ему профессор, - Нельзя же так безбожно плагиатить!
Диланян понял, что это либо полный провал, либо счастливая звезда.
-Профессор, а у Вас случайно нет номера этого журнала?
-Есть! - Ахромеенко, подумав, что его пытаются уличить во лжи, достал из шкафа кипу журналов, - Какой же был это номер?
-Пятьдесят шестой, - Тихо подсказал Диланян, - абстракт номер N100.
-Точно! Вот видите! Идите, молодой человек, идите и напишите нормальный реферат! - Разозлился профессор, - А то скопировали отличную статью и суют... Хоть бы обзор литературы поменяли!
-Профессор, гляньте, пожалуйста, список авторов, - Не сдался Диланян, - Пожалуйста!
-Ах вон оно что! - Вдруг сияющая улыбка озарила лицо профессора, - Ну надо же! А я Вам собирался письмо написать!
-Письмо?
-Да! Сделайте милость, объясните мне, как вы...
Дальнейшее неинтересно кругу читателей, в виду того, что весь последующий час изобиловал словами "уретероинтестинальный анастамоз", "радикальная цистпростатэктомия" и "картирование лимфоузлов".
...-Нету там сторожевых лимфоузлов, нету! - Горячился Диланян, - Это стародавнее заблуждение! Сикорски доказал, что их НЕТУ!
-А я говорю, что есть! Говоров писал об этом!
-Да в каком году Говоров об этом писал, а? Ошибся он, принял за сторожевые метастатические!
...-Да как же это обеспечит антирефлюксный механизм, скажите на милость! - Бушевал профессор, - Как?
-Абсолютно физиологичный механизм! Доказано! - Важно тыкал пальцем в текст Диланян.
Комната к этому моменту была полна урологами. Человек 15 напряженно следили за дискуссией.
-Вячеслав Аркадьевич, скажите, - Несмело прокашлял профессор, чью фамилию я не решаюсь воспроизвести в ЖЖ, - А кто этот молодой отрок?
-Да кандминимум пришел сдать... Автор статьи про уретероинтестинальный анастамоз, помните, мы еще спорили про нее...
-Поставьте ему пятерку, Вячеслав Аркадьевич, - Важно поднял указательный палец невоспроизведенный профессор, - Я думаю, что дополнительных вопросов ему задавать нет необходимости.

...Так была поставлена жирная точка в распланировке дел к 2009-му году. Все было сделано.
Диланян сладко потянулся, и приступил к распланировке дел 2010-го года.

Доброго утра, друзья! Хорошего года! Правильных начинаний (вычеркните пункт "Захватить мир". Ну кому он сдался - то?), четких и быстрых решений, красивых финалов! И чтоб к концу 2010-го Вы были довольны годом и провожали его с сожаалением!
Всегда Ваш - Диланян Оганес Эдуардович, врач-уролог.

P.S. Да, да, сайт скоро выйдет!

Tags: В очередной раз начиная с нуля, Жисть, Интересно, История жизни, Итоги, Медицинское, Мемуары
Current Location: Москва
Current Mood: Созидательное
Current Music: Тата - Ереван

...Надпись на женских трусиках: "It's good to be a girl". Злорадная мысль: "Ну да, конечно!"

...После полового сношения позвольте женщине пойти в ванную комнату. Не ходите за ней, дайте ей возможность побыть одной. Вероятно, ей захочется поплакать.

...-О, Диланян, это прекрасно! Кто это сделал?
-Один мой пациент.
-Это восхитительно!
-Ну да. Не зря же я ему яичко удалил все-таки.

С Новым Годом, дорогие френды, анонимы, НРНГ Энни!
Я желаю, чтобы начиная с этой минуты Вам не приходилось беспокоиться о здоровье Ваших близких и родных. Все остальные задачи, при правильном подходе, вполне решаемы. Даже смехотворная задача "Захватить мир". Кому он нужен-то?

Tags: Одной строкой
Current Location: Moscow
Current Mood: Созидательное
Current Music: Трофим - О бабе

Надо отметить, что я довольно психически устойчивый человек.
Но, поверьте, иногда происходят события, которые срывают мозг.
Сегодня. Прием.
-Оганес Эдуардович, к Вам просится женщина, без записи, говорит, что лишь на пять минут.
-Знаем мы эти пять минут, - Привычно бурчу я, - Ладно, пригласи.
Заходит женщина. Довольно миловидная, лет 50.
-Здравствуйте, - Говорит, - Оганес Эдуардович, миленький!
-Здравствуйте, проходите, - Где бы я мог услышать этот голос, а?
-Я на секундочку. Показать!
-Давайте...
И тут женщина... Нет, поймите меня правильно, я не для этого специальность "Урология" выбирал... Женщина быстрым движением стягивает с себя брюки, снимает трусы и... Начинает хохотать. Явно притворно хохотать. Потом ее пробирает приступ кашля. Такое ощущение, что приступ тоже какой-то наигранный, что ли... Потом умолкает, одевает трусы, брюки и с серьезным выражением лица говорит:
-Видели? А ведь пузырь полный!
С этими словами она достает из пакета... Коробку моего любимого торта!
-Спасибо Вам, доктор!
Нет, Вы не подумайте, я умею не показывать эмоции. На лице ни один мускул не дрогнул. В смысле - не дрогнула жевательная мышца, дабы закрыть рот. И очень зря он не дрогнула. Немигающий доктор с открытым ртом, это как-то... Несолидно, массаракш!
-Отлично, Вера Степановна. Поздравляю В-вас и м-м-м-меня заодно... Покажитесь через год, ладно? Не пропадайте.

Год назад. Пятиминутка утренняя.
-На операцию подготовлена женщина 50 лет с диагнозом стрессовое недержание мочи, десоциализация, депрессия...

Впрочем, чего удивляться. Ведь сегодняшнее утро началось с удивительного события. Мне позвонил... Ни за что не угадаете! Ну? Никак? Мне позвонил Владимир Владимирович!
Ну конечно, тот самый! Шахиджанян!
А чего это тебе, Диланян, звонит профессор психологии, а? Уж не болен ли ты?
Да нет, друзья мои, ну что Вы! Просто я ему сам написал вчера письмо. Где был указан мой номер телефона... Вот он взял и позвонил!
Слушайте, сделайте доброе дело, а? Я этого человека почитаю, как своего Учителя. Он научил меня быть честным с самим собой. И еще, до кучи, научил меня печатать слепым десятипальцевым методом, что сберегло мне время, а также позволило начать вести блог.
Сами хотите научиться? Пожалуйста: www.ergosolo.ru
А еще, не посчитайте за рекламу, зайдите вот сюда http://narod.premiaruneta.ru/#cb_306 и проголосуйте за СОЛО на клавиатуре. Пожалуйста. Ну, и скажите мне об этом :-)

Tags: Интересно, Медицинское
Current Location: Moscow
Current Mood: happy
Current Music: нету

Я бы хотел написать письмо Владимиру Богдановичу Резуну. Жаль, что не знаю, как это сделать. На его сайте не даны никаких контактов.
А ведь я обнаружил грубейшую ошибку http://www.suvorov.com/books/poslednaja-respublika-3/28.htm вот здесь.

Предатель Родины, продажный агент всех империалистических разведок, пешка британской разведки, тявкающий Моська на слона Отечественной Истории, "ризун" и подлый нелогичный дилетант, чьи все выводы основаны на смешении правды и подлого вранья, к Вам обращаюсь я.
Я проштудировал все Ваши книги. И наконец, нашел-таки грубейшую ошибку, о чем сейчас поведаю миру. Цитата: "Прекрасная девушка красоту не прячет. Наоборот, юбочку короче режет, дабы прелести демонстрировать. А гнойники сифилиса кроет слоем пудры".
Гнойник - это ограниченное скопление гнойного экссудата. Никаких гнойников, непосредственно связанных с сифилисом, тем более - поверхностных, которые следовало бы "крыть слоем пудры", не существует. Всем известно (я понимаю, что Вы будете возражать против этой формулировки, но как только возразите, так я сразу отвечу ссылками на серьезные источники), что сифилитический твердый шанкр (который Вы, видимо, имеете в виду), как дерматологическая единица - это вовсе не гнойник. Бледная трепонема никогда не образует гнойников! Твердый шанкр - это, подчеркиваю, безболезненная эрозия или язва. Если копать более глубоко, то это - инфильтрат. Эрозия или язва покрыты скудным серозным отделяемым, Вы, неуч! Одной этой фразой, "гнойники сифилиса", господин агент всех империалистических разведок мира выдал себя головой и опроверг все высказанные им ранее теории.

Tags: бред, ересь, лытдыбр
Current Location: Moscow
Current Mood: Издевательское
Current Music: Англоязычная песенка про хаш