Как учиться в ММА. Мемуары скончавшегося окончившего.
Абитуриентам.
Ребят, нельзя столько пить и так долго безобразия нарушать. Что? Ах, вы поступили в ММА... Чтож, за помин души вашей можно и выпить... Да и тела, кхм...
Примите мои соболезнования, мир праху Вашему.
Курс первый.
Ути, кто это идет! Раздув щеки, в глазах важность и стремление быстрей раскромсать тело человеческое! Ути-пути! Все хотите быть хирургами? Ах, нейрохирургами. Что? лапараскопическими кардиохирургами? Ребят, а это как? Впрочем, вы еще не знаете, что сердце не в брюшной полости, а лапараскопом лезут в брюхо. Нет, нет, ребят, похожей штукой и в грудную клетку лезут, но он называется торакоскопом, ага, ага.
А пока - учите, маленькие-будущие-великие-и-газированные Паганини нейрохирургии, недоумевайте, как могут люди вообще умирать. Учите, например...
Биоорганическую химию.
А? Что? Сами напросились. Вы хотите знать ,что это за кафедра? Это, батеньки и будущие тетеньки, кошмар и ужас. Даже по прошествии 10 лет - кошмар и ужас. Зубрить, понимать и еще раз зубрить. Вы не знаете, что такое L-манноза? Вы недостойны быть врачом! Врач, который этого не знает - это вообще не врач! В лучшем случае, он может стать урологом. Что? Вы даже слушать не хотите о том, что будете массировать простату? Ну-ну. Незабываемая Татьяна Федоровна быстренько так научит вас отличать правую спираль ДНК от левой. Не понимаете, зачем это? Это ничего, поймете потом. Только потом Вам это не понадобится. Но будет сниться в кошмарах, ага, ага. Спросите у нее, ребятки, все, что не понимаете, задавайте самые глупые вопросы, этот предмет - важнейший в медицине. Надеетесь списать на экзамене? Ха. Не получится. Но дам совет - купите у старшекурсников за 25 долларов билеты. Они лет 40, как не менялись. И лет 40 еще не изменятся, я полагаю. Вот возьмите эти билеты, их 12, и научитесь хотя бы один билет писать с закрытыми глазами. Тогда можете с чистой совестью даже не смотреть номер вашего варианта - просто попытайтесь узнать, под каким номером тот, который Вы сами выучили. Я, правда, выучил все 12... Не пропускайте занятия, ребят. Я, отчаянный прогульщик и запевала, ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
freezeburn не даст соврать, пропустил лишь 3 занятия по этому предмету. Но вот лекции я посещал все. Пожалуй, единственный предмет, по которой у меня есть все лекции. На отработке коллоквиума мне пришлось даже вбивать гвозди в стену этой самой кафедры. Так что, не стойте, ребят, под плакатами, их вбивал я, со всей возможной думой о зачете. Но зато в биохимию я поплыл легко и непринужденно...
Оценка кафедры
Кошмарность - 4 из 5
Полезность для карьеры. Кхм... Для биохимии - это база, не спорю, ага. 5 из 5.
Общая химия.
Одно слово - посещайте все занятия, спите на всех лекциях, сделайте все домашние задания и зарабатывайте баллы. Выйдете на автомате - Вам повезло. Пошли на экзамен... Чтож, можете взять с собой все руководства и методички. Кафедра занимается исследованием осмомолярности тыквеола и ничего полезного Вам не даст. В целях неувеличения вселенской энтропии здесь можно не напрягаться.
Оценка кафедры
Кошмарность - приятный сон на лекциях
Полезность для карьеры. Ноль. Зеро. Дырка от бублика.
Физика.
Это хорошая кафедра. Добрая. Здесь Вам дадут начала анализа (которые Вам потребуются лет через 7, в аспирантуре) и покажут языкастый портрет Главного Еврея. Я на этой кафедре в первый же день подошел к преподавательнице и шепнул ей, что я вялотекущий шизофреник, поэтому мне нельзя в глаза смотреть. В подкрепление своих слов я методично жрал на ее глазах Глюконат Кальция и монотонно отвечал на все ее вопросы. Из всех изысканий помню еще престарелого доцента Заре, которому было лет 117, когда я начал учиться.И будет 200, когда я умру. Так вот, этот Заре утверждал, что если прижать к паху алюминевый брусок с каким-то там радиацонным сердечником внутри, то ничего хорошего от этого не будет. При этом он демонстрировал, как это делать не надо... Подозреваю, что он самозародился под воздействием тория и жил на кафедре физики, чтобы прикладывать эту штуку к паху. Ему я пытался доказать ,что музыка - это прекрасно, а он утверждал, что с точки зрения некоторых физиков, музыка - это беспорядочный шум.
И диффзачет, и экзамен я сдал довольно легко, на хор. Первый сдавал Амосову, рассказав ему о сверхсовременных процессорах Пентиум Про (После первого они вышли), а второй я сдал, рассказав эффект рефрактерности и продемонстрировав его же... Он же и остался в памяти - если лес поджечь, то после пожара нечему будет гореть, ага (мысль подозрительно смахивает на: "Если дерево не срубить, оно может засохнуть!")
Кошмарность - Так... слабенько...
Полезность для карьеры. Ну, даже если вы хотите стать врачом по лазерной безопасности... То все равно - ноль.
Особенности. Не прогуливайте, ребятки. Зело они это дело не любят...
Анатомия.
Царица наук. Эта штука стоит того, чтобы гробить на нее вечера и даже ночи. Берите домой череп, изучайте его в метро, не высыпайтесь, учите все, что попадется на пути, ходите на все лекции. Зато потом, прошествии десяти лет, сможете спорить с челюстно-лицевым хирургом о строении и топографии лицевого нерва. Анатомия не забывается - учите ее наизусть. Вы болеете? У вас умерла кошка? Брат из тюрьмы приехал? Не повод, ребят, не пропускайте анатомию. Наука исключительной сложности, огромный материал, и весь из себя нужный. Если Вам повезет и у вас будет хороший преподаватель (Сапин, Этинген, етк) - то вы уже хороший врач. Ходите на элективы, слушайте весь этот бред. Дышите формалином - пусть им пропитается ваш мозг - он законсервирует Ваши знания. Вот это действительно наука, которую штурмом не возьмешь, и не надейтесь. Хирургом Вы себя видите, терапевтом, онкологом или еще кем-то - на базовых знаниях анатомии Вы всегда выкрутитесь. Да, и запомните, возвратный гортанный нерв - он очень важен. Паховый канал - это как пингвин, ага. Почему? Да потому что Canalis Inguinalis. И не верьте, ни в коем случае не верьте байкам. Их еще Сапин придумал. Вот на его лекции походите обязательно. Вы услышите про хАзовый пУзырь. Не пугайтесь, это не про рыб. Это про желудок.Спите с анатомией, ешьте, пейте, а секс... Какой секс без любви, господа? А вы, пока не сдали анатомию, не имеете права влюбляться.
Про анатомию даже как то не съюморишь...
Кошмарность - будете посещать и любить сей предмет - она полюбит вас. Но все равно - 5 из 5.
Полезность для карьеры - будь моя воля, я бы анатомию на все 6 лет ввел. Курсами и повторениями. И усложнениями - как в клинике Мейо.
Латынь.
Ну что про нее сказать... Latina non penis, in mani non tennis... В вольном переводе - Латынь - не хуй, в теннис не сыграешь.
Думаете, что это глупость - учить поговорки? Ну, ну. Вы, вообще, зачем в медицину пошли? Чтобы людей лечить? Ха. Людей Вы к концу 6-го курса возненавидите, а вот чувство превосходства над всеми остальными людьми... Признайтесь, ведь именно поэтому Вы, забитый очкарик, поперлись в медицину? Знаете, проститутка в толпе безошибочно узнает другую проститутку. Вор узнает вора. По каким-то только им понятным приметам. Так вот - латынь - это наши приметы. Вместе с очками и фонендоскопом.
Пророненная ненароком фраза Ergo sum lex выдаст в Вас врача, даже если Вы занимаетесь молекулярной биологией. Да и правила писать рецепты на фарме Вам уже не объяснят. А, вы же надеетесь работать в Штатах? В Европе? Вас ведь еще гложет уверенность, что Вы будете гениальным, суперкрутым хирургом и Вас будут звать оперировать самого президента США? Так вот, там по-русски не разумеют. А английский Ваш... Кхм... Хромает, чего уж там. Так вот, там, где хромают остальные языки, на помощь придет латынь. Списать на экзамене невозможно. Да и не нужно.
Кошмарность - 2 из 5
Плоезность - 4 из 5.
Биология.
Ой, это прелесть. Это вся медицинская философия. Здесь Вы ознакомитесь с основными параметрами жизнедеятельности. На кафедре посмотрите на Фасциолу гепатику, ее пищеварительную и мочевыделительную систему под бинокуляром. Запомните, пищеварительная - это красненькое, выделительное (я оговорился. У этих червей мочи нет - чисто для памяти ассоциативной) - желтенькое. И запомните - у нее одна присосочка и одна дырочка для кушания и какания. Обитает в печени.
А вон те макароны видите? Это доцент кафедры у хирурга выпросила - это аскариды. Нарисуйте красивый альбом, все равно на занятиях больше заниматься нечем), пяльтесь в микроскоп, и лишь две вещи изучите хорошо: эфолюционную теорию (у крокодила все же один желудочек. Но с неполной перегородкой. Болхи, мухи це-це - это очень интересно, поглядите. Зарисуйте комаров Цефалекс и Анофелес, какой-то из них - переносчик малярии. Преподаватели здесь добрые и милые, подойдите к Антонине Ивановне и спросите про механизм оперона. Если вам где-то и объяснят про эту нечисть, так только тут. Дальше - понять это будет просто невозможно.
Хорошая кафедра, нечистоты жизни показывает, ага.
Кошмарность - 1 из 5
Полезность - ну не знаю. Цинизм вырабатывает, это точно. И база хорошая...
Физкультура.
Никогда, слышите, никогда не ставьте зачет по физкультуре первым. Что угодно, но только не ее. Вот, я дважды поставил, и что? Урологом стал. Тоже в попе ковыряться хотите?
Купите банку кофе сотрудникам кафедры, расскажите им, что вы - субчемпион квартиры по тяжелой борьбе - от вас и отстанут. Но, будьте порядочны, купите банку кофе за каждый семестр. Нахрен вам этот предмет не сдался, я согласен, ибо как были очкариками, так и останетесь... Учите, лучше ,анатомию и латынь.
Кошмарность - 0.
Полезность - 0.
Политология. Бред сивой кобылы. Вам будут рассказывать, кто такой Ленин и почему Путин хуже. Зачет получите, продав душу дьяволу и заявив, что коммуняки похерили идеи Марксизма. И еще запомните, сам Маркс в конце своей жизни отказался от собственного учения.
Кошмарность - 0
Полезность - 0
Что же там еще было???...
Продолжение - по заявкам заинтересованных лиц.
Крези, бейби, крейзи.
