В очередной раз начиная с нуля.

Распродажа! Пост 4.

2008-05-03T17:40:27Z

Продаются фильмы ДВД!

Искусство войны - stuff
Талантливый вор
Ван Хелсинг
Шматрица
Терминатор: Восстание машин (вкл. перевод Гоблина)
Страсти Христовы
Превосходство Борна
Бой с тенью
Шрек 2
Американский пирог 2
Знакомство с Факерами
Властелин колец
Властелин колец: две сорванные башни
Блондинка в законе
Белые цыпочки
Национальная безопасность
Американский пирог - лагерь

По 50 рублей каждый.

Распродажа! Пост 3.

2008-05-03T17:25:34Z

Продаются CD с армянской музыкой!
Цена за каждую - 80 рублей.
Купившему все скопом - подарок - Кейс под 78 дисков или два гляссера для диска для машины.
Пожелания - в комментах.
Желательно купить партиями от 5 штук (да, я изображаю из себя олигарха).
Комменты скринятся.

Хачатур Аветисян - Im anoush tavigh
Ереван-Москва-транзит
Ереван-Москва-транзит 4я
Артур Месчян - Wander
Minstrel and folk songs of Armenia
Sirusho - Sheram
Nune - Sayat-nova
Tatev Aghamiryan - Voghjuin, inchpes es
Поет Комитас Вардапет
Ando - Melosax
Glaxo Zakaryan - Jamanak ev vaghemutyun (копия)
Арно Бабаджанян - Планета Бабаджанян
Арно Бабаджанян - Armenian Rhapsody
Djivan Gasparyan and ensemble - armenian fantasies
Dikran Mansouryan - The best of
Арно Бабаджанян Песни - 2 диска
Hay tgheq - 1 katil meghr
Karo Hayrapetyan - Hishoghutyunner
Samvel Yervinyan and Armen Altikoulandjin - без названия
Арам Хачатурян - suitesfrom the ballets SPARTACUS, GAYANEH.Royal philharmonic orchestra YURI TEMIRKANOV
Arman Aghajanyan - Зборник (я знаю, что пишется сборник, спасибо)
Флора Мартиросян - Келе Лао
TATA Симонян - Ov e na?
Tata Symonyan - Shba-daba-dash
Tata and Asbarez
Мартин Казарян - поет дудук
Papin Poghosyan - Yerevani sirun aghchik
Zaruhi Babayan - The road to
Sayat Nova - Blbuli hid (various artists)
Арам Асатрян - mp3 зборник а, апе.
Hayko - Romance
Aramo - Yerani
Ara Gevorgian - the best of
Nune Yesayan - Ov inch giti
Tata - te aj, te dzax
Forsh - The night
Rouben Hakverdyan - The best of
Rouben Hakhverdyan - Sa Erevann e
Varduhi Vardanyan - Disarray (лиц) - 250 руб
Вардан Маркос - парад страстей 2 диска - 160 руб

Распродажа! Пост 2.

2008-05-02T16:27:45Z

Продаются.

Тостер Krups FEM2 - Абсолютно новый, ни разу не подключен к розетке - 1000 р.
Электрочайник Krups FLF 3 - Абсолютно новый, ни разу не подключен к розетке 1500 р.
Кальян египетский + пинцет + уголь + много кальянного табаку - б/у раз пять, не больше - 2000 р.
Сувенирные ружья - зажигалки - абсолютно новые, ни разу не использованы в убийстве - каждый по 1000 р.
Запонки - абсолютно новые, были куплены за 3000 р год назад, ни разу не одеты - 1000р.

UPD. Чайник и тостер проданы. Маме. Сижу в задумчивости.

Комменты скринятся.

Пациенты и наша любовь к ним.

2008-04-04T14:57:00Z

...-Еб твою мать! - Орал Диланян громко, не стесняясь окружающих его первых лиц в урологии, - Еб твою мать! Почему я должен искать тебя по всей больнице? Ты знаешь, что курить вредно?
-Оганэс, извэны, - лопотал в ответ Эдмунд Великанов, карликового роста мужчина с камнями в почке из очень среднего Кавказа.
-Я тебе не Оганэс, - передразнивал его Диланян, - в больнице я для тебя - доктор Диланян. Или Оганес Эдуардович. А на улице я - Ваше Сиятельство Князь Горисский. Понял?
Эдмунд недоуменно хлопал глазами. Он не понимал, почему все рядом стоящие люди в белом халате откровенно смеются, а его добрый доктор вдруг рассвирепел и орет на него благим матом.
А все дело было в том...
Человеку надо раздробить камень в почке. Дробить будет Величайая Величина В Дистанционной Литотрипсии. К Величайшей Величине опаздывать нельзя.
Ну нельзя и все тут. Его каждая минута стоит столько, сколько мы не зарабатываем и за месяц.
Эдмунд же, маленький, разговорчивый мужчина, является, так сказать, хард-смокером.
...-Эдумнд, не выходите, пожалуйста, из палаты. Я уже позвал медсестру, сейчас она придет и сделает Вам укол, чтобы мы пошли на дробление.
Диланян вполне отдавал себе отчет, что этот пациент считае больницу своим домом. Ко всем обращается на ты. И постоянно пропадает "покурить и потрындеть, кОрОче".
Уже не раз он гонялся, как бешеный гиппопотам с пятого этажа на первый, ловил Великанова и водил его то на УЗИ, то на обзорку, то на еще какую-нибудь ересь...
И вот - на тебе. Не успевает Диланян зайти в женскую палату, как заходит медсестра и сообщает, что Великанова нет.Ну нет и все тут.
...-Почему я должен искать тебя по всей больнице? - орал истинный князь самым помещичьим образом, - я тебе говорил, чтобы ты был в палате?
-Ну я... Я... Я пОкурыт уышол... и патрындет, кОрОче, с пацанамы...
-Ты знаешь, что я с тобой сделаю? - почти ласково улыбнулся ему Диланян, - Знаешь?
-Нэт...
-Я тебя... Я тебя выпишу. Сейчас же. Понял?
Вы видели, как смуглый человек бледнеет? Да, да, смуглая, почти черная кожа вдруг становится грязно-беловатым.
-Эдуард Оганесович...
-Меня зовут Оганес Эдуардович.
-Я через пять минут поднимусь наверх... - от страха у Эдмунда пропал весь акцент.
-Нет, милый. Ты сейчас выкинешь эту сигарету и поднимешься наверх. Бегом. БЕГОМ, Я СКАЗАЛ!!!
...Сегодня Эдмунд Великанов выписался. И слава Богу.

З.Ы. И если хоть кто-то мне напомнит мою же фразу о том, что пациентов надо любить, аки родственников своих...
Знаете, родственники - они разные бывают, ага.

Мысль.

2008-03-14T12:49:17Z

-Почему все ездят у меня на шее?
-А вы седло снимите...

Собака.

2008-03-13T07:51:26Z

Маленький мальчик Диланян был с отцом в пионерском лагере "Ахтамар", что на берегу озера Севан...
Папа - один из руководителей оркестра, сын - один из верховодцев шайки малолетних преступников, коих мой отец, как по наитию души, подбирал по распределителям, камерам предварительного заключения и детским воспитательным колониям.
Шайка эта была непобедима.
Но не о них, не о них сегодня речь...
Хотя, быть может, чуть-чуть и о них...

Собака. Без имени. Рыже-блондинистая. Псина. Кобелек. Злой, бежал на трех лапах, задняя правая лапа хромала.
Я не знаю, как так получилось, что он прикипел ко мне. Она просто появилась. Из ниоткуда. Их там было две - Джеки - короткошерстная овчарка - которая была готова помахать хвостом и смотреть преданно любому, кто поделится едой. И вот эта. Собака. Просто собака. Так как она хромала, не успевала к раздаче. Джеки все жрал один.
Просто собака.
Что? Какой экстерьер, я вас умоляю. Какая порода? О чем вы? Какой породы может быть собака, которая ловила ночью рыбу в озере Севан и приносила мне? А?
...Он появился ниоткуда. Пришел и сел рядом. Посмотрел на семилетнего карапуза. И все.
-Привет, - выразился маленький мальчик Диланян, который не знал, что такое страх перед собаками.
-Угу, гав, - согласился пес.
-Ты кто? - удивился толстый, большещекий мальчик, - откуда?
-Гав! - махнул в сторону озера головой пес.
-Ты голодный? А у меня ничего нет, чтобы тебе дать... абрикос же есть не будешь... - расстроился ребенок, - а ужин уже кончился... Нам сегодня больше ничего не дадут!
-Гав... - тихо, но не разочарованно потянула собака, - Ууууу!
Было редкое явление - полная луна и закат на озере Севан. В своей жизни Диланян увидит еще много закатов, но невольно будет вспоминать именно этот вечер, когда удрал из комнаты и вместе с собакой смотрел на луну. Она казалась огромной и очень близкой. Блики солнца, уже утонувшего в озере мерцали огненно-рыжими отблесками...
Тишину разорвал крик.
-Овиииик!!!!
Пес вздрогнул. Диланян убрал руку с его головы, которую уже минут пять гладил, и вопросительно посмотрел в сторону звука. Кричала жена директора лагеря со второго этажа административного здания.
-Овик, отойди от этого бешенного животного! Он всех кусает! И никто его поймать не будет.
-Меня не укусит, - злобно пробормотал Диланян, - меня в жизни ни одна собака ни кусала...
...В дальнейшем этой фразой он будет сопровождать любые предостережения об опасности собак и неизменно будет приходить в состояние злобно-презрительное к людям, утверждавшим, что собака загрызла хозяина, труп спрятала в холодильнике и, представляете, целых 8 дней питалась им.
Вечер кончался... Диланян и пес сидели, каждый в своих мыслях, потом тихо попрощались и ушли каждый к себе...
НА следующий день Диланян зашел к повару в столовку:
-Дядя Арамаис, дай мне кусок сырого мяса, пожалуйста!
-Ты смотри, какой вежливый ребенок! Мои дети только матерно друг-друга кличут! Зачем тебе мясо?
-Собака там голодная...
-Ты смотри, какой честный! - поразился повар, - мои бы сказали - шашлык хотим сделать... Возьми, сынок, видать любишь свою собаку.
-Не моя... - как будто недовольный этим фактом, потянул Диланян, - здешняя.
-Рыжая такая шавка?
-Ага.
-Будь осторожен сынок. Очень злая собака! Даже меня кусала! Смотри! - показал руку повар. На руке отчетливо были видны, как бы сейчас сказал Диланян, свежие грануляции.
-Кхм... А за что она так? - Удивился мальчик, - вроде бы - тихая и добрая собака...
-Да я... Да она... Понимаешь, - вдруг сильно смутился повар, - она в мусорке копалась, я ее ошпарить хотел... Кипятком... Эй, парень, что с тобой?
Зрачки Диланяна, маленького мальчика, живущего в мире литературных героев и победы добра, превратились в огроменные черные кружочки. Княжонка охватила холодная ярость. Перед взором было только лицо "дяди" Арамаиса, потное, красное, вечно недовольное... Рожа человека, который пожалел мусора для собаки. Мусора. Для собаки.
-Сучий потрох! - вдруг заплакал он, - на тебе! Выблядок! Выродок! На тебе! На! - Овик произносил самые плохие слова, какие знал и швырял все попавшие под руку предметы об это ненавистное лицо. Первым туда полетела собственно кость с огрызками мяса, которую ему дал Арамаис.
-На тебе! - рыдал мальчонок, прицеливаясь чашкой по лысине, - На!
Предметы кончились. Рыдания усилились.
-Я тебя сам ошпарю, сучий потрох, - Диланян взглядом поискал бак с кипятком. Нашел. Подошел к нему и открыл кран.
Наверное, произошло бы что-то ужасное, если бы в этот момент Арамаис не вышел из ступора.
-Ээээ... Ииии... - вдруг проблеял он и, закрывая рукой глаз, выбежал вон из столовки.
-Ээээ... Иииии!!! - кричал он, - Эээээ... Ииииии!!!
Впоследствии выяснилось, что он пытался кричать "Эдик", звать отца взбесившегося ребенка, попытавшегося вылить на него "150-литровый бак кипятка".
При том, что 8-летнему ребенку это было бы не под силу, он не придавал значения, уверяя, что "этот чертенок избил меня, потом схватил бак, и, если бы я не убежал, сварил бы меня заживо! Из-за какой-то паршивой шавки!"
...Диланян потихоньку успокоился. Взяв без спроса (а спросить-то было не у кого) лучший на его взгляд кусок говядины, он медленно побрел к первому корпусу и решительно свистнул. Откуда он знал, что на этот свист явится Пес? Не знаю. Но знал.
-Привет, - бросил Диланян, - кушать хочешь?
-Гав? - тихо спросил Пес.
-На. Поешь, - бросил мясо на траву Овик.
Собака даже не посмотрела на мясо. Она пристально глядела в заплаканное лицо мальчика.
...Много позже Диланян узнал, прочитав у Конрада Лоренца, что собака смотрит прямо в глаза лишь в знак агрессии. И, крайне редко, в моменты душевного потрясения хозяина, как бы спрашивая "Куда бежать? Кого разорвать на куски? Ты только покажи!"
-Ну... Этот урод... Я у него мясо попросил... Арамаис... - Начал оправдываться мальчик.
-Гррррр, - вдруг ощетинилась собака, - ГАВ!
-Ну, ну, тихо... - погладил Пса Диланян, - успокойся. Поешь. Ты же голодный...

To be continued
З.Ы. Дальше должно быть веселее.
Потому что за все следующие 20 лет у меня не было лучшей дружбы.
И в этой дружбе было очень много радостных, откровенно смешных и счастливых моментов.

Ай нид юр хелп, Бен!

2008-03-13T05:31:43Z

Народ, особенно те, кто поопытнее.
Помогите.
Хочу завести собаку.
Компаньона.
С зубами.
Не могу выбрать породу.
Чисто по внешности нравятся немецкие овчарки. А также - хаски.
Но оба - не для человека, который дома бывает только утром и вечером.
Итак - требования - собака средних размеров, желательно - без шерстопада, с зубами.
В общем, прям совсем породистость - не важна. Пусть я ношу золотое кольцо с бриллиантами, но собака мне нужна не для понтов.

Вот.

Посоветуйте, потыкайте в меня ссылками, фотографиями, советами, как выбрать щенка.

З.Ы. Да, я чувствую, что настала пора в моей жизни, чтобы в этой самой жизни появилась собака.
З.З.Ы. Совет "Жениться тебе пора, барин" - не принимается. Ну нах.

Ах, да, забыл сказать.
Я втайне ненавижу человечество. Это основная черта моего характера.

Обещанное...

2008-03-10T18:57:03Z

Arthur Meschyan.
Live concert.
Yerevan 2007.

...

2008-03-04T17:49:48Z

Любая война начинается с первого выстрела. И заканчивается со смертью последнего внука того, кто родился в момент первого выстрела.

Боянчег. Но хороший.

2008-02-26T15:45:08Z

В дипломатической академии на уроке дипломатии.
-Уважаемые студенты, представьте ситуацию, что Вам, послу СССР в Габоне пришла нота от наследного принца с выражением протеста по поводу размещения оружия на территории их гордой и независимой страны. Задание. Написать ответную ноту наследному принцу.
На следующий день объявляются результаты:
-Молодой человек, ваше письмо наиболее правильное, только несколько замечаний. "В пизду" пишется раздельно, "нахуй" - вместе, а гнусножопая обезьяна - педераст напишите с большой буквы, наследный принц все-таки".

Уролог, мечтающий о МХАТе.

2008-02-21T17:34:16Z

Алик, а помнишь..?

2008-02-18T22:14:36Z

Все же одноклассники - штука правильная...Ну, может быть. Иначе, как бы я нашел Алика?
Господи, на фотографии он совсем не изменился... А я, когда нашел его, аж остолбенел...
Декабрь 1998-го года, незабвенный декабрь... Под Новый Год мы оба получили сертификаты массажиста. Которые утверждали, что мы прошли курс теоретических и практических занятий по массажу. А потом он уехал. Обещал писать, звонить, да видно, закрутился в делах... И сегодня, в ответ на мое "Оооо! Кого я тут вижу!!!" ответил недоуменным "Кхм... Не могу вспомнить... Может, старею?"
Ты не стареешь, Алик. Ни разу. Куда тебе там за фотографией бородатого, серьезного человека узнать безбашенного первокура? Который до дрожи в коленях боялся экзамена, а то и дифф. зачета по физике. Куда там...
А вот я тебя узнал сразу. Твоя наглая, ухмыляющаяся морда не изменилась ни разу. И ты точно так же потребляешь безумные количества алкоголя, я просто уверен в этом. 25 банок джин-тоника. За 14 часов. В среднем - по банке каждые полчаса. Банки 0,33... Тогда только-только Очаково начало выпускать свою уродливую продукцию...
Алик, Алик... Вспоминай зиму.... Вспоминай толстого, злого, всего в шрамах ниггера, на котором мы с тобой учились делать массаж широчайших. И, не побоюсь этого слова, массаж ягодичных мышц. Да, я трогал черного ниггера за жеппу! Да чего уж там скрывать, через несколько лет я в такие же жеппы палец засовывал. Из академического, так сказать, интереса.
Вспомни, Алик, закусочную на углу Сиреневого бульвара. Вспомни пиво - 3 бокала, после которого я хмелел, и ты, видя это, быстренько переходил на водку. Тогда еще в таких местах продавали в разлив... Водка на меня не действовала тогда, ты это знал... А помнишь алкаша, чей сын сел на героин и он тебе об этом рассказывал? И ты, врач-педиатр, ординатор второго года, выслушал его, а потом нацарапал ему номер знакомого нарколога? Помнишь, как там же чуть не подрались? Из-за места, где мы стояли... Там была такая штука, которая дула горячим воздухом и мы, говорящие с акцентом два армянина, не привычные к -20, мерзли ужасно.Помнишь, взяли какие-то сраные голубцы, потому что нас обоих мучала тоска по дому и мы, наивные, хотел почувствовать вкус родной долмы... Много воды утекло с тех пор, Алик, но я все помню. Буквально каждый час, проведенный с тобой... Ты во многом открыл мне глаза, за что спасибо тебе... Помнишь, Алик, как поймали такси и сбежали с того заведения, потому что боялись, что нас сейчас в обезянник заберут? Не забыл ли ты тальк? А точнее - детскую присыпку, которым мы пользовались, когда учились массажу? Она, эта присыпка, давала хороший скользящий эффект, но наш преподаватель, сам лично мистер Фокин (He still fucking?! But it's impossible!!!) не учел волосатости наших ног... Помнишь, сцуко, сколько волос выдрал с моих ног, пока учился правильно выполнять восьмерку? Это был какой-то повод для гордости - мы были самые волосатые там... А помнишь, как учились массировать голову и я высказался в том духе, что тому парню голову надо помыть шампунем от сифилиса? Ты согнулся попоалм от хохота и упал с кушетки, помнишь?
А помнишь, в общаге у Рубо "Хатабаладу" смотрели? И почти плакали, и ты, и я... Песенка там в конце звучит, Рубена Ахвердяна, "Эмиграция" называется... И пили с тобой пиво, как сейчас помню... А на следующее, морозное и холодное субботнее утро поехали к Рубо на работу... И ты выругался, а там стояла молодая девушка... Помнишь, как ты покраснел? А как бормотал извинения?
Алик, у тебя был темно-сине-серый костюм от Бриони. За 300 долларов... Как ты хвастался, господи... Сейчас это вызвало бы раздражение, но тогда - тогда ты для меня был врачом с большой буквы. Детский хирург... Помнишь, как позвал меня на дежурство, а я, глупый, не пошел - я боялся физику не сдать... Как ты наоперировался, а потом подарил мне первые в моей жизни хирургические нитки... Как сейчас помню, викрил три нуля. А хирургические стерильные перчатки помнишь? Не помнишь, конечно же, для тебя это было мелочью, зато для меня...
Ты должен помнить, как мы пошли в ночной клуб. Для меня, студента-первокура, который только и знал, что дискотеку в столовой, это было откровение... Особенно цены, да. Правда, с 5 до 7 пиво резко подешевело и мы с тобой набрались...
С нами тогда был Азат, ты должен, ты просто обязан помнить. Парень, который сел в тюрьму ради друзей, ты же сам рассказывал...
Помнишь, мечтали, что все через десять лет изменится - казалось - где те десять лет? Когда они пройдут?
Позади они, Алик... Прошли... И мы не вернулись домой.
Но мы же вернемся, правда?
Мы еще погнем телеграфные столбы с тобой, Алик. Жизнь еще впереди.
И мы с тобой еще выпьем.
Хоть ты, зараза, всегда мог выпить больше меня. Всегда. Но тебе оно полагается, ты же был старше...
Как ты, родной? Расскажи мне, как твоя жизнь сложилась? Как твоя сестра, Рузанна? Ведь ее Рузанной звали?
Я скучал по тебе, Алик. Много раз просил у Рубо передать тебе много-много приветов. Я ведь тогда не умел пользоваться электронной почтой... И не знал твоего номера...
А потом и связь с Рубо оборвалась... Жизнь разметала...
Но все возвращается на круги своя. Жена Рубо завела livejournal И совершенно случайно мы с ней сконтачились... И она дала мне твой контакт в Одноклассниках...
Привет, Алик, как ты?

Подумалось...

2008-02-15T14:41:38Z

Как говорил брат Амадей, я рад, что мой труд пропал недаром!

Порадовало.

2008-02-15T00:04:37Z

Зачем географичка в школе говорит: "Вот Италия, она похожа на сапог". Италия похожа на рай, это ты похожа на сапог!
(с) Незлобин.

О Пушкине.

2008-02-10T15:11:15Z

"Наконец после долгой и мучительной болезни великий гражданин России скончался. А Дантес все еще жив, товарищи..."

Мысль.

2008-01-24T16:50:16Z

No matter what your journey is, keep walking!

Не мое. Всплыло откуда-то из полузатертых страниц памяти.

С Новым Годом!!!

2007-12-31T21:32:19Z

С Новым Годом, люди! С Новым Годом, виртуалы! С Новым Годом жЕвотные и пАдонки!!!
Желаю вам всем (да, да, и тебе лично тоже) успехов в Новом Году.
Желаю Вам здоровья. Близким Вашим - тоже здоровья.
Благополучия и стабильного роста желаю!
Любви много-много-много!!!
Ваш - Диланян.

Итоги.

2007-12-31T08:10:23Z

Последний день уходящего года.
Последняя дань уважения ему.
Наверное, примерно так.
Год был потрясающе хорошим.
Несмотря на. Ибо именно это несмотря позволило целиться на более высокие планки.

Спасибо этому году за:
1. Критические ситуации, окончившиеся благополучно.
2. Фильтрацию контактов и переоценку ценностей.
3. Счастливые дни, недели и месяцы.
4. Затяжные ночи крепких раздумий.
5. Встречи и расставания.

Добрый был год.

По подсчетам - планы выполнены почти на сто процентов. Причем - где-то на начало 3-й трети года хрюши.

Осталось дважды начать и кончить. И один раз начать придется уже в следующем году.
Низкий старт, высокий полет, твердый результат.
...А один дядя мне сказал, что я должен стать молодцом... или холодцом... Нет, все-таки, по-моему, молодцом.

Хрюшко, я надеюсь, что ты тоже не в обиде на меня. Ты мне нравился!!!

Простата. Правда и ложь.

2007-12-27T23:20:50Z

Простата – это важный мужской орган.
А святая простота – когда Вы этого не знаете.
Men’s health.

«Препарат такой-то – от аденомы и простатита», гласит реклама одного препарата. «Наш физиотерапевтический аппарат «Челубей» - самый лучший физиотерапевтический аппарат! Его с успехом применяют на Западе практически все мужчины, старше 50 лет для лечения простатита!», разливается соловьем вторая фирма. «Я врач-уролог с 30-летним стажем, и могу с уверенностью сказать, что до 45 процентов современных мужчин страдают простатитом». «Резь, боль, жжение? Простатит. А что дальше? Импотенция?» - вопрошает с экрана актер, по внешнему виду которого можно сказать, что уж его основной проблемой является застарелый алкоголизм.
Хорошо, если лежащий на диване мужчина зевнет, переключит канал и забудет об этом. Еще лучше, если он вспомнит о диспансеризации и не станет откладывать свой профилактический поход к врачу. Но ведь довольно часто мужчина встает, идет в туалет и вдруг... Тут-то начинается самое интересное. Оказывается, что струя мочи какая-та «не такая». Есть какое-то ощущение жжения. Да и с женой в последнее время что-то как-то…
Мужчина бежит в аптеку и закупает партию рекламируемого препарата… Который, как водится в последнее время, изготовлен исключительно из молодых листьев редчайшего растения, произрастающего на одиноком маленьком острове в тропических широтах, аборигены этого острова, в виду употребления этих трав, никогда не болеют ни простатитом, ни аденомой, прославлены на весь мир, как половые гиганты и вообще – живут, пока не умрут!

Разберемся.
Что такое простата? Ну, вот где она находится? Кто ее видел воочию? Не видели?
Простата, или предстательная железа – к сердцу никакого отношения не имеет. Простатой невозможно ни влюбиться, ни кровь качать, ни аурикулин производить. Может быть, когда-то и придет время полной победы молекулярной биологии, и безумные генные инженеры начнут штамповать новенькие сердца именно из клеток предстательной железы. Но пока что название «второе сердце мужчины» - это только название. Рекламное. Сердце, оно, знаете ли, в грудной клетке находится. А простата – в малом тазу. Берем мужчину. Замораживаем до каменного состояния. Вынимаем из холодильника. Циркулярной пилой производим серединный разрез. Да не поперечный, а продольный! Ладно, раз уж срезали, то отбросьте верхнюю половину, она нас не интересует. Возьмите нижнюю, поставьте ровно. Режем продольно и ровно по центру. Так, чтобы левая нога – направо (от вас), а правая – налево. Как это у вас получилось наоборот? Вы зачем мужчину задом к себе расположили? Вы что, извращенец? Ну, неважно, берите любую половину и посмотрите изнутри. Вы должны видеть мочевой пузырь, кзади от нее – прямую кишку. Так вот, кпереди от прямой кишки и книзу от мочевого пузыря располагается предстательная железа. Сложно? А нам, как думаете, не сложно было анатомию изучать? Так вот, ополовиненная трубочка, которую Вы видите на разрезе простаты, и которая продолжается в половой член – это уретра. Мочеиспускательный канал. Простата как бы окружает уретру, в нее же и открывается своими протоками.
С анатомией вроде бы разобрались. Теперь возьмите части мужчины и положите обратно в холодильник, они еще понадобятся.

Чем же у нас может болеть простата?
Да чем угодно. Хоть беременностью. Не верите? Я тоже, честно говоря, не очень… Но молва, молва… Патанатом один из Питера поведал, знаете, может, Ломачинский?
Не знаете? Поищите в сети, почитайте, занятно пишет.
Но казуистику оставим патанатомам. Они у нас самые точные диагносты, хоть и уже поздно… Они порой такое находят… У Ленина в мозгу, говорят, били пинцетом по сосудам, так те издавали металлический звук. Ну, не знаю, сам не видел. Но, в принципе, такое может быть, ага. Лично у меня объяснений два: либо Ленин был роботом, засланцем с Венеры, либо у него был кальциноз сосудов головного мозга. От этого столько богомерзкой ереси писал. Кальций – это металл, да. Камнеобразующий. И если бить по нему металлом, то звук будет именно металлическим, ага.
Отвлеклись. Вернемся к предстательной.
Эта самая разлюбезная железа болеть любит простатитом, аденомой (коллеги, не рвите сразу на куски, объясню попозже) и раком. Углубимся.

Простатит. Тот самый простатит, который любят рекламировать СМИ. Давайте с вами запомним, что простатит есть воспалительное заболевание предстательной железы. И вот, в телевизоре встает дядя в халате, начинает нам рассказывать, что 40-50 процентов мужчин… Страдают… Простатитом… Т.е. практически каждый второй мужчина, получается. Хорошо, если Вы в квартире единственный мужчина – тогда Вы – первый, соответственно у Вас простатита и нет! А если у Вас есть брат? Или, не приведи Господь, Вы разделяете жилище с мужем родной сестры? Кому достанется простатит? А? (По секрету скажу, что во втором случае простатитом обеспечится этот самый муж. Ибо телесно любить сестру в присутствии или даже под мощный храп брата… Врагу не пожалею).
Так вот, драгоценнейшие вы мои. 45 процентов мужчин, страдающих простатитом, как нам обещает этот, с позволения сказать, врач с 30-летним стажем…
Помните, у Булгакова?
-Разве я выразил восхищение?
-Нет, мессир.
-Что же этот человек говорит?
-А он попросту соврал! Поздравляю вас, гражданин, соврамши!
Быть может, в какой-нибудь особо веселой деревушке, типа Вилларибо, и есть такое количество простатитов, но даже не среди всех мужчин, а в структуре всех уролоигческих пациентов.
Так что не надо лохматить бабушку, не такой уж простата несовершенный орган, чтобы у половины мужчин барахлить в молодом возрасте.
Отчего же может ентот самый простатит случиться? Да от чего угодно. Посидел на холодном камне? Простатит. Посношал женщину незнакомую, да без презерватива – гонорея, хламидия – простатит. Сидишь целыми сутками у монитора? Простатит. Не соблюдаешь строжайший график сношений? Слишком часто сношаешься?
Словом, причин много. Так как же выглядит этот самый простатит? А по разному, по разному…
Острый простатит, особливо с образованием абсцесса – это боль, это высокая температура, это скорая и это операция. Без образования – все то же самое, но, даст Бог, обойдется без операции. Случается довольно редко, уж по крайней мере реже, чем пресловутый хронический абактериальный безболевой простатит.
Хронический простатит. Ну что могу Вам сказать… Жжение и боль сопутствуют мочеиспусканию, иногда при дефекации – болить, страшно болить, особливо при запорах, из уретры (да, да, из той самой трубочки) ересь какая-та выделяется… Запомните, господа. Даже у животных, которые в этом отношении развиты получше нашего, смазка для половой жизни выделяется железами крайней плоти. И никак не из уретры. Из уретры может выделяться сперма или моча. Это в норме. В патологии – секрет простаты, гной, слизь. Фу, гадость? А чего же вы, мужчины, прячете эту гадость в себе и к врачу не бежите? Что, что??? Кто это вам сказал, что нам нравится лезть вам пальцем в прямую кишку? А как иначе узнать, болит простата, али нет? А может, там какие-то твердые включения есть? Или слизистая кишки неподвижна?
В общем, пальцевое ректальное исследование – штука нужная.
Особая статья. Хронический абактериальный безболевой простатит. Что это такое – непонятно. Много о ней пишут, но как-то вскользь. Ничего человека не беспокоит, с половой жизнью у него все в порядке, болей, жжения, частого мочеиспускания у него нет. А вот, на тебе – доктор сказал простатит…
А почему сказал? Да просто в секрете простаты увидел чуть больше лейкоцитов, чем надо. И начинается – массажи, физиопроцедуры, аппарат «Ярило», новейший магнито-ультразвуко-низкочастнотно-лазерно-чудеснейший аппарат «Челубей», изготовленный согласно разработкам отечественной оборонки… Да, отечественная оборонка – лучшая в мире, никто не спорит. Но зачем его надо к простате приближать… Ну, я не знаю, честно.
Да и результаты этого лечения… Как не было бактерий (простатит же абактериальный), так и нет… Как не было боли, так и нет…
Ошибки диагностики.
Легко ли ставить диагноз «простатит»? Ну как вам сказать. И да, и нет. Мочеполовой аппарат на то и мочеполовой, что имеет общие истоки развития. Соответственно – общую иннервацию. И, положим, маленький камушек в нижней трети мочеточника вполне может вызвать все симптомы хронического простатита – частое мочеиспускание, боль, жжение…

Аденома. Она же – ДГПЖ.
Раньше, в стародавние времена, считалось, что это опухоль. Доброкачественная, возраст-зависимая опухоль. И все. Потом оказалось, что собственно аденома, т.е. именно доброкачественное опухолевое перерождение для предстательной железы не характерно, а эта штука – «всего лишь» доброкачественная гиперплазия предстательной железы. Отличие в том, что клетки доброкачественно гиперплазированной предстательной железы ничем структурно не отличаются от здоровых клеток. Просто их становится много…
На каком-то из повышений квалификации, профессор попросил обосновать неправильность термина ДГПЖ. Профессор был уставший, он имел в виду термин «аденома», конечно же… Но обоснование нашлось.
-Доброкачественная гиперплазия, - бойко начал я, - это тавтология, ибо предполагает наличие злокачественной гиперплазии, которой не бывает.
Преподаватель скинул брови и прислушался, - собственно термин «гиперплазия» здесь неуместен, ибо гиперплазия означает увеличение количества клеток органа и улучшение его функций, здесь же мы видим явное ухудшение. Предстательной железы… Ну, вообще-то, процесс начинается в парауретральных железах… Поэтому, правильнее эту штуку называть «аденомой», ибо если аденома – это одна ошибка, при этом термин исторически сложился, то ДГПЖ содержит аж три ошибки…
Отвлекитесь от текста и посмотрите на деда. Замечали, что несколько раз за ночь он встает и идет в туалет? Может, и отец уже начал вставать? Хоть один раз за ночь? Аденома – дорогие дамы и господа, это появление в ткани предстательной железы лишних частей. Она может быть совершенно маленькой, не более полсантиметра, но, находясь в непосредственной близости от уретры (расчлененку помните?) будет вызывать нарушения мочеиспускания. Как же выражается аденома? Выражается исподтишка. Сначала струя мочи все меньше… Потом – все чаще хочется в туалет по маленькому, возникает желание помочиться ночью… Потом появляется остаточная моча… Она инфицируется… Возникают симптомы простатита… Перерастягивается мочевой пузырь… Возникают дивертикулы… В общем, приятного мало.
И тут нам «помогает» препарат «такой-то», который от аденомы и простатита. В аннотации написано, что его создали исключительно для вас, из доселе неизвестной травки, произрастающей на берегах доселе неописанного в географии острова с общей площадью меньше, чем ваша кухня…
А мы не будем наивными. Откроем «Рекомендации Европейской Ассоциации Урологии» из «Серии руководств для практикующих врачей», книгу, изданную при поддержке ВОЗ и с ее же благословения и почитаем.
«До сих пор не предоставлено ни одного многоцентрового, рандомизированного, плацебо-контролируемого исследования с двойным слепым контролем, доказывающего эффективность препаратов на растительной основе для лечения ДГПЖ. В связи с этим, рекомендовано не назначать подобные препараты для лечения указанного заболевания» (перевод мой, несколько корявый, простите). Таким образом, все эти рекламируемые препараты из супер-редких корней медленноползучей африканской земляной сливы ни что иное, как фикция.
Есть аденома? К врачу. К урологу. Желательно – к члену EAU.

Рак предстательной железы.

Не хочется затрагивать эту грустную тему, однако РПЖ – патология, встречающаяся все чаще и чаще. Да и помолодевшая за последние годы.
Проявления? Часто – никакие. Вплоть до неоперабельной фазы.
Что делать? Проходить диспансеризацию, господа, особенно – все те, кто старше 45 лет. Раз в год, а то и раз в 9 месяцев.
В чем же заключается эта диспансеризация? В посещении уролога.
-У меня нет никаких жалоб, - говорит мне мужчина 47 лет, - я и писаю дальше сына, и любовниц у меня больше, чем у него, и за ночь больше могу…
ПСА – 18… Биопсия – рак предстательной железы…
Что такое ПСА и с чем его едят?
Простат специфический антиген – ПСА – это… Белок. Типа яичного. Имеет интересную функцию – разжижает сперму. Чтобы она из влагалища не сваливалась глыбами. Ну, сами подумайте, что этому белку делать в крови? Вряд ли вы найдете много людей, у кого в крови много спермы, которую надо разжижать. Вот и находится этот белок в крови в количествах следовых, измеряемых в нанограммах (10 в -9 степени) на миллилитр. Вот во время рака… Во время рака нарушается целостность капилляров простаты. И ПСА попадает прямо в кровь. Ищет сперму, чтобы разжижать ее там, не находит и грустит…
Вот этот самый грустный белок и обнаруживают врачи в простом анализе, который сегодня включен не то, что в большинство ДМС для мужчин старше 45, но и в ОМС. Т.е. в обычной поликлинике раз в год можно сдать кровь на ПСА.
Пикантная особенность – не надо сдавать ПСА после пальцевого ректального исследования. Или даже после запора. Будет повышен. Почему? А вы сами подумайте. Посмотрите на распил (расчлененку не выкинули, надеюсь?) и подумайте…

В общем, здоровья Вам большого, дорогие мужчины… Тема простаты – неисчерпаема, в одной маленькой статье всего не охватишь… Но основную мысль, надеюсь, высказал.

Всегда Ваш – тот самый Диланян.

Мда.

2007-12-12T22:30:32Z

Воистину, когда думаешь, что жизнь не может стать хуже, она берет и становится.

Эпизод в лифте.

2007-11-28T18:53:37Z

Больница. Лифт. Перила на стенках лифта создают опоур для человека, который хочет зевать.
Диланян зевает. Зевает безудержно, широко, до предела раскрыв рот и не напрягая себя необходимостью прикрыть рот. Он один в лифте.
Он в хирургической форме, на шее висит маска. Две верхние повязки маски, которые в последний раз раздражали его лет этак 7 назад, покоятся на груди у Диланяна.
Диланян оперся об перила, выставив правую ногу чуть вперед, и зевает. Широко, до боли в жевательных мышцах.
Неожиданно открывается дверь лифта, мальчуган лет семи равнодушно лицезреет происходящее внутри лифта, дергает мать за руку и совершенно спокойно говорит:
-Мама, посмотри, Ктулху!!!

Дабы порадовать утром!

2007-11-25T21:28:30Z

Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается онанизмом.
-Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!!
-Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!

Совпадения и нелюбовь.

2007-11-22T19:09:49Z

Нет, так не бывает.
Едет Ваш покорный слуга по ТТК. Утром. Относительно ранним утром.
Улыбается. Подпевает Эминему: "And when i'am gone, don't mourn, just carry on, rejoice every time you hear the sound of my voice".
Скорость - километров 20, не больше.
И чувствует, что его машина вдруг дернулась. Диланян жмет на педаль тормоза. Не резко. Машина дергается еще раз. И останавливается.
Диланян (черное пальто, стальной взгляд, галстук) выходит из машины и подходит к машине сзади, водитель которой недоуменно смотрит в карту, потом переводит взгляд на Диланяна, потом опять пялится в карту! Однако Диланян знает точно, что его машина на карте не обозначена. Вид у мужичка недоуменный. И малость напуганный, естественно. Почему естественно? Потому что Диланян имеет выражение лица "Мужик, ну че, жив-здоров? Ну тогда поехали квартиру смотреть".
-Мужик, - шипит Диланян, - ты чего? На дорогу надо смотреть, а не на карту.
-Аааа... Иииизвииините, п-п-п-п-пожалуйста, - лопочет мужчина.
-Гы. Ну и че делать бум?
-Звонить будем.
-Ну звони давай, мужик.
Тут взгляд Диланяна падает на широченный пояс ~~из собачьей шерсти~~ мужчины. И его неестественную позу. В нем засыпает бандит из третьего участка и просыпается врач.
-У тебя что, радикулит, что ли?
-Ну да...
-Садись в машину, а то еще простудишься, нога отнимется...
-А... А... А как вы узнали?
-Ну я врач.
-Да? Я тоже! - обрадовался мужчина.
-Гы. И какой же ты врач?
-Я терапевт. Нефролог, - начинает радостно улыбаться мужчина. Видимо, что-то на лице Диланяна подсказывает ему, что улыбаться вовсе не следует. Улыбка стынет.
-Ну... Ну не еб ли твою мать!!! - не находит, что сказать Диланян.
Дальше события разворачиваются по накатанной. Приезжает дядя милиционер, составляется протокол... Диланян внимательно читает протокол и...
-Ну не еб ли твою мать! - повторно восклицает Диланян.
-А? Что такое? - интересуется терапевт.
-У нас с тобой ~~чмо злоебучее~~, дни рождения совпадают. Мы оба родились 15-го сентября.
-Гы, - неуверенно улыбается мужчина.
-Вот тебе и гы...
З.Ы. Естественно, оказалось, что у нас есть общие знакомые, что я знаю его бывшую жену, он знает моего коллегу...

З.З.Ы. Моя нелюбовь к терапевтам теперь обоснована не только общехирургическим снобизмом...

Про лысину.

2007-11-21T17:03:04Z

На золотой горе трава не растет.

Мы бы давно стали миллонерами...

2007-11-19T19:15:21Z

Прайс – лист на услуги нашего отдела.

1. Ответ на вопрос – 25 рублей.
2. Правильный ответ на вопрос – 100 руб.
3. То же, но в письменном виде – 500 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос – 750 руб.
5. Правильный ответ на дурацкий вопрос – 900 руб.
6. Вежливый ответ на дурацкий вопрос – 1100 руб.
7. Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием – 1250 руб.
8. Вникание в проблему - $10/час
9. Вникание в проблему с указанием на недостатки - $20/час
10. Вникание в проблему с исправлением недостатков - $30/час
11. Сочувствие – 180 руб.
12. Искреннее сочувствие – 350 руб.
13. Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей.
14. Совет – 80 руб.
15. Правильный совет – 120 руб.
16. Выполнимый совет – 300 руб.
17. Правильный выполнимый совет – 650 руб.
18. Задумчивый взгляд – Бесплатно (по понедельникам – 1 бутылка пива)
19. Молчание с саркастической улыбкой – 5 руб./мин.
20. Молчание – 10 руб./мин.
21. Вежливое молчание - $2/мин
22. Виноватое молчание - $5/мин
23. Молчание с радостной улыбкой - $15/мин
24. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - $25/мин.

(с) Выявлено в ординаторской одной веселой и дружелюбной больницы.