В очередной раз начиная с нуля.

01:14 am - Алик, а помнишь..?

Все же одноклассники - штука правильная...Ну, может быть. Иначе, как бы я нашел Алика?
Господи, на фотографии он совсем не изменился... А я, когда нашел его, аж остолбенел...
Декабрь 1998-го года, незабвенный декабрь... Под Новый Год мы оба получили сертификаты массажиста. Которые утверждали, что мы прошли курс теоретических и практических занятий по массажу. А потом он уехал. Обещал писать, звонить, да видно, закрутился в делах... И сегодня, в ответ на мое "Оооо! Кого я тут вижу!!!" ответил недоуменным "Кхм... Не могу вспомнить... Может, старею?"
Ты не стареешь, Алик. Ни разу. Куда тебе там за фотографией бородатого, серьезного человека узнать безбашенного первокура? Который до дрожи в коленях боялся экзамена, а то и дифф. зачета по физике. Куда там...
А вот я тебя узнал сразу. Твоя наглая, ухмыляющаяся морда не изменилась ни разу. И ты точно так же потребляешь безумные количества алкоголя, я просто уверен в этом. 25 банок джин-тоника. За 14 часов. В среднем - по банке каждые полчаса. Банки 0,33... Тогда только-только Очаково начало выпускать свою уродливую продукцию...
Алик, Алик... Вспоминай зиму.... Вспоминай толстого, злого, всего в шрамах ниггера, на котором мы с тобой учились делать массаж широчайших. И, не побоюсь этого слова, массаж ягодичных мышц. Да, я трогал черного ниггера за жеппу! Да чего уж там скрывать, через несколько лет я в такие же жеппы палец засовывал. Из академического, так сказать, интереса.
Вспомни, Алик, закусочную на углу Сиреневого бульвара. Вспомни пиво - 3 бокала, после которого я хмелел, и ты, видя это, быстренько переходил на водку. Тогда еще в таких местах продавали в разлив... Водка на меня не действовала тогда, ты это знал... А помнишь алкаша, чей сын сел на героин и он тебе об этом рассказывал? И ты, врач-педиатр, ординатор второго года, выслушал его, а потом нацарапал ему номер знакомого нарколога? Помнишь, как там же чуть не подрались? Из-за места, где мы стояли... Там была такая штука, которая дула горячим воздухом и мы, говорящие с акцентом два армянина, не привычные к -20, мерзли ужасно.Помнишь, взяли какие-то сраные голубцы, потому что нас обоих мучала тоска по дому и мы, наивные, хотел почувствовать вкус родной долмы... Много воды утекло с тех пор, Алик, но я все помню. Буквально каждый час, проведенный с тобой... Ты во многом открыл мне глаза, за что спасибо тебе... Помнишь, Алик, как поймали такси и сбежали с того заведения, потому что боялись, что нас сейчас в обезянник заберут? Не забыл ли ты тальк? А точнее - детскую присыпку, которым мы пользовались, когда учились массажу? Она, эта присыпка, давала хороший скользящий эффект, но наш преподаватель, сам лично мистер Фокин (He still fucking?! But it's impossible!!!) не учел волосатости наших ног... Помнишь, сцуко, сколько волос выдрал с моих ног, пока учился правильно выполнять восьмерку? Это был какой-то повод для гордости - мы были самые волосатые там... А помнишь, как учились массировать голову и я высказался в том духе, что тому парню голову надо помыть шампунем от сифилиса? Ты согнулся попоалм от хохота и упал с кушетки, помнишь?
А помнишь, в общаге у Рубо "Хатабаладу" смотрели? И почти плакали, и ты, и я... Песенка там в конце звучит, Рубена Ахвердяна, "Эмиграция" называется... И пили с тобой пиво, как сейчас помню... А на следующее, морозное и холодное субботнее утро поехали к Рубо на работу... И ты выругался, а там стояла молодая девушка... Помнишь, как ты покраснел? А как бормотал извинения?
Алик, у тебя был темно-сине-серый костюм от Бриони. За 300 долларов... Как ты хвастался, господи... Сейчас это вызвало бы раздражение, но тогда - тогда ты для меня был врачом с большой буквы. Детский хирург... Помнишь, как позвал меня на дежурство, а я, глупый, не пошел - я боялся физику не сдать... Как ты наоперировался, а потом подарил мне первые в моей жизни хирургические нитки... Как сейчас помню, викрил три нуля. А хирургические стерильные перчатки помнишь? Не помнишь, конечно же, для тебя это было мелочью, зато для меня...
Ты должен помнить, как мы пошли в ночной клуб. Для меня, студента-первокура, который только и знал, что дискотеку в столовой, это было откровение... Особенно цены, да. Правда, с 5 до 7 пиво резко подешевело и мы с тобой набрались...
С нами тогда был Азат, ты должен, ты просто обязан помнить. Парень, который сел в тюрьму ради друзей, ты же сам рассказывал...
Помнишь, мечтали, что все через десять лет изменится - казалось - где те десять лет? Когда они пройдут?
Позади они, Алик... Прошли... И мы не вернулись домой.
Но мы же вернемся, правда?
Мы еще погнем телеграфные столбы с тобой, Алик. Жизнь еще впереди.
И мы с тобой еще выпьем.
Хоть ты, зараза, всегда мог выпить больше меня. Всегда. Но тебе оно полагается, ты же был старше...
Как ты, родной? Расскажи мне, как твоя жизнь сложилась? Как твоя сестра, Рузанна? Ведь ее Рузанной звали?
Я скучал по тебе, Алик. Много раз просил у Рубо передать тебе много-много приветов. Я ведь тогда не умел пользоваться электронной почтой... И не знал твоего номера...
А потом и связь с Рубо оборвалась... Жизнь разметала...
Но все возвращается на круги своя. Жена Рубо завела livejournal И совершенно случайно мы с ней сконтачились... И она дала мне твой контакт в Одноклассниках...
Привет, Алик, как ты?

Настроение: Сцуко, сейчас заплачу

02:55 pm - Форель.

Пролог

...-Пап, ну, я тебя очень люблю и уважаю. Но зачем всем про это рассказывать?
-Ты что, сына? Это же смешно!
-Пап. Как бы тебе это объяснить... Это смешно в семейном кругу...
-Да? Ну ладно. Не буду рассказывать...
Этот разговор происходит с завидной регулярностью. Старший сын среднего сына князя Диланяна, у чьего старшего сына нет сыновей,постоянно говорит среднему сыну князя Диланяна, что он уже не маленький ребенок и не надо каждому встречному и поперечному рассказывать эту историю...

( Действие )

Настроение: Циничное. Давайте, смейтесь надо мной!

11:42 am - Рассеянность.

Пролог.

Надо отметить, что я часто сплю в пижаме. Ну, нравится мне. Ну, не люблю я мерзнуть. И потно-липким тоже спать не люблю. Мешает это мне. Но тут есть один парадокс. Брутальность не позволяет мне самому покупать себе пижамы. Посему их покупает мама... Ну, а каждый из нас для своей мамы - это в любом случае - маленький ребенок...
Результат: у меня есть летняя пижама. Очень хорошая. Но на ней... Нарисованы веселые и сонные слоники. Ну, что ты будешь делать...

Собственно событие.

Ереван. Весна. Ночь. Спокойный сон обрывается звонком телефона. Звонит сестра.
-Ов, папе плохо, -голос сестры срывается на плач.
-А? Что? Почему плохо? Где плохо? Что болит? Я сейчас приеду.
-Он уже сознание теряет от... от... от... - Понять ничего не возможно, в трубке - сдержанные рыдания.
-Еду.
А вот теперь представьте себе тушку в 102 кг, которая, как колобок, срывается с места, в три часа ночи бежит вон из дома, захватив довольную обширную аптечку.
-Братан! - кричит тушка шоферу, - отцу плохо, рви в Массив.
Следующие пять минут, которые потребовались водителю, дабы доставить тушку из Касьяна в Массив, слились в один сплошной гудок. Тушка роется в карманах штанов, достает 5 тысяч драмов, выпрыгивает на ходу из машины, бросая водителю "Жди!" и влетает в квартиру отца. На этаже никто не спит, человек пять с мобильников звонят разным врачам, кричат в трубку "будите профессора Ананикяна, академика Агаджаняна, позвоните в Нью - Йорк Араму Аристагесовичу,человеку очень плохо".
Появление сына было встречано гулом облегчения и... странными взглядами. Отец буквально ходит по потолку, громко стонет, периодически падая на кровать и, как завзятый наркоман, просит и умоляет дать ему морфий. Тушка Диланяна подходит к отцу, оценивает габитус и слегонца бьет по пояснице справа... Лучше было ему этого не делать, ибо в результате Диланян - старший страшно закричал, выбежал из квартиры и начал убежденно доказывать всем испуганным соседям, что Диланян - младший является прямым потомком Самвела (прим. Самвел - историческая личность, убившая отца и мать за предательство родины), желает смерти родному отцу, дабы стать единоличным владельцем машины Диланяна-старшего (прим. Волга 21 в состоянии "если сильно толкнете, то, может быть, сдвинете сместа... Но не остановите).
Тушка Диланяна-младшего, привыкшая к похожим эпизодам, терпеливо достает сигарету, равнодушно прикуривает, и выдает диагноз: "Камень отходит. Ничего страшного, сейчас уколю, все пройдет". Надо сказать, что хитрожопость тушки Диланяна-джуниора не знает границ, и ход этот был, по сути, популистским. Он-то знал, насколько сложно уговорить собственного отца на мааааааленький укольчик... Дальше произошел следующий разговор.
-Ты что мне колоть будешь, сын?
-Баралгин в вену, диклофенак в мышцу, не поможет - блокаду по Лорин-Эпштейну. Закатай рукав.
-Сначала иглу покажи
-Вот.
-Если эта штука называется иглой, то, люди честные, объясните мне, что называется шилом?
-Отец. Прекрати. Закатай рукав.
-Послушай. Ты врач. Ты же не медсестра. Давай позовем соседку, она работала медсестрой (Ха. Ха-ха-ха. Я хочу на это смотреть).
-Давай, - Диланян-джуниор достает вторую сигарету, прикуривает, со смаком вдыхает дым и ждет продолжения событий.
Приходит медсестра. Молодая женщина на сносях, с такими отеками, что ее впору саму класть в больницу. Молча закатывает рукав Диланяна-старшего, долго прицеливается и... Втыкает иглу, судя по реакции болезного, прямо в срединный нерв. Болезный тихо уходит в обморок, успев высказать мысль: "Вахмамаджан, что же с детьми будет".
Тушка Диланяна - младшего начинает злиться. Ласково отодвигает мегатонную гестозницу-медсестру, в мыслях кроет матом Атанеса Диланяа, первородного князя Гориса, молча достает нашатырный спирт и дает отцу понюхать. Отец приходит в себя. Окружающую его толпу он воспринимает как за дорогих гостей, непонимающе смотрит на них, делает пригласительный жест и говорит:
-Проходите, садитесь, попейте кофе, сейчас обед будет готов.
-Отец, ложись, а? А вы, любезные и уважаемые дорогие гости, можете быть свободны.
Тонометр, давление - уже норма, в/в баралгин, внутримышечно - диклофенак, пер-ос две таблетки но-шпы, Омник... Приступ боли купирован.
-Пойду, таксиста отпущу, он меня там ждет...

Эпилог.

-Братан, спасибо тебе большое, все хорошо, зайди, попей кофе,потом можешь поехать.
-Послушай... Можно я тебе один вопрос задам? - водитель такси мнется, пугливо озираясь по сторонам.
-Давай.
-Скажи мне, ты же ведь врач?
-Ну да.
-Вот ты такой достойный сын такого достойного отца (не удивляйтесь, за те полчаса, пока он стоял у подъезда и курил, он успел узнать все семейные тайны Диланяна, включая историю с форелью в трусах)...
-Ну...
-Скажи мне, я повидавший жизнь человек... - Выражение лица водителя указывает на то, что он крайне стойкий человек и вполне может стерпеть жестокие удары судьбы, как было неоднократно.
-Что сказать-то? - Диланяну уже начинает надоедать этот непонятный разговор. Он начинает злиться.
-Ты же ведь не из этих?
-Из каких?
-Ну, ты же не... Ты только не обижайся, ты же не гомик? - на лице водителя нарисована тревога и искреннее волнение.
-С чего вдруг такой вопрос? - удивился Диланян - младший.
-Ну... Зачем ты носишь... Такую... Педерастическую майку? - осуждение в голосе таксиста смешалось с обидой за честь армянского народа.
...Только тут Диланян-джуниор заметил, что в штанах-то он нормальных... А с так называемой "майки" таксисту подмигивают десятки маленьких, сонных и веселых слоников...

Настроение: Улыбаясь, как Будда.

05:02 am - Как выжить в ММА. Записки скончавшегося окончившегося.

Год третий. Часть первая.

Ну чтож, студент с большой буквы... Поздравляю тебя с началом кошмара. Что, ты думал, что после второго курса ты суперкрут? Так вот. Ближайшие полтора года твоей жизни - это не просто кошмар. Это ежедневный страх исключения. Это начало мучительного классификационного мышления. Это знакомство с заболеваниями и понимание, что врач - далеко не Бог. Это понимание того, что ты - не Бильрот, не Стражеску и даже далеко не Ганнушкин. Вы научились понимать термины медицинские, особо не задумываясь об их значении... А именно в этом году Вы сядете на Ноотропил и снотворное одновременно. Вы поймете, что такое выпить два литра кофе и плюнуть на собственное здоровье. Вы именно в этом году дадите себе обещание больше никогда не обещать бросить курить... Только будьте аккуратны, ради Бога. Я знавал человека, который именно на третьем курсе сел на кокаин... Сейчас, правда, этот человек владелец собственной клиники во Франции... Кхм, не очень показательный пример, ага.
Ну, неважно. В этом году тебе придется познакомиться с кафедрами: Микробиологии, Патофизиологии, Патанатомии, Пропедевтики внутренних заболеваний и великой и ужасной фармакологии...

Но для начала - ( деканат )

Настроение: Созидательное

08:18 pm - Как учиться в ММА. Мемуары скончавшегося окончившего. Часть вторая, курс второй.

Итак, Вы сдали первую в Вашей жизни летнюю сессию, поздравляю. В зачетке она обозначена, как вторая сессия. Ну, что, чувствуете себя врачами? Нет еще? Ну, червей препарировать Вы уже можете? Нет еще? Впрочем, Вам это и не надо. С родных Ваших хватит и того, что Вы с безумным видом просыпаетесь ночью и начинаете говорить непонятные фразы: "Pars Petroza, m. erector spinae, Ossis ethmoidalis"... Не хватит Вам? МОжет, пока не поздно ,возьмете документв и свалите? В нефтяной бизнес, например. Не хотите? Тогда Вас ждут страшные мучения:

( Кафедра анатомии )

Настроение: Крези, бейби, крейзи...

04:07 am - Show must go on! По заявке ЖЖзрителей - часть вторая.

Начало смотри ЗДЕСЬ


Женщины - реаниматологи.
Безумны. Да, однозначно безумны. Экзистенциальны и категоричны. А какими им еще быть, ежели... Нет, серьезно - врач анестезиолог - реаниматолог - это самая неблагодарная специальность - поступает к ним пациент почти всегда без сознания, они его нормализуют и в отделение. Т.е. для пациента - реаниматор - это переходной этап.
Отсюда их характер. Может, например, глянуть на Ваш увядший пенис и серьезно так сказать: "Слушай, я не взял с работы мешок Амбу. Ничего, если я ртом поработаю?" Радуетесь, да? Ха! Может по привычке разок дунуть в член... Это сленг у них такой и работа - дышать 12 вдохов в минуту рот в рот - легкие и диафрагма натренированы - мочевой пузырь Ваш, бедный такой, может лопнуть.
Пьют. Пьют много. Но не напиваются. Я знавал реаниматора - женщину, которая после двух бутылок водки собирал пациента по кусочкам (когда Вам говорят, что то делает хирург - не верьте. Реаниматор это делает).Курит. Ага, курит. Реаниматолога можно узнать по взгляду - ей неинтересны живые люди. Хотите видеть блеск в глазах реаниматолога? Умрите. Вот тогда Вы станете ей интересны. Адреналиновые наркоманки. А это, как Вам известно, сопровождается тем, что порой на них находит жуткая депрессия. Но есть и положительная черта - необидчивы - слишком ценят жизнь, чтобы тратить ее на обиды. Или в грош ее не ставят... Осторожно, они умеют общаться с духами. Сам лично был свидететелем, как женщина - реаниматолог, проснувшись по причине сквозняка, соно пробормотала: "Петр, закрой дверь". Я чуть - было не обиделся - меня никогда не звали Петром. Однако дверь послушно закрылась. Позже она обяснила это тем, что душа одного из умерших постоянно открывает дверь в ее кабинет, если с ней в кабинете ночью есть мужчина.
Как соблазнить. О, господа, это либо очень легко, либо очень сложно. Подарите ей смешной колпак, где она в мультяшном виде душит Смерть. Будет смеяться, носить и все время думать о Вас. Цветов не дарите, не поймет. Если заходит в бар при больнице и опрокидывает стопарь водки - угостите сигаретами, она нуждается в этом. И помолчите - пусть рассказывает о молодом (97 лет), прекрасном (БОМЖ) и умном (поступил в коматозном состоянии, алкоголь в крови - 20 промилле) человеке, который ушел сегодня утром прямо перед обходом. Не задавайте, ради Бога, глупого вопроса, куда ушел. Не поймет.

( Женщины - стоматологи и психиатры. )

Настроение: Джакузи - это хорошо.

01:39 am - Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников.

Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.

Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*

( Медсестры. )

Настроение: crazy

05:15 pm - Вы слишком долго жили в Ереване, если...

-Для вас три остановки - это повод вызвать такси.
-20 минут на машине - это безумно долго.
-Пробка длительностью больше 8 машин - повод рассказать об этом в новостях.
-Пробка длительностью более 5 минут - значит впереди как минимум пять аварий.
-Вы безумно удивляетесь, когда при попытке перейти улицу в неположенном месте вас штрафует милиционер.
-Переходя улицу, Вы обратите внимание на светофор и остановитесь, только если он будет гоеть зеленым.
-Зажигалка, пачка сигарет, брелок - имеют свойство самопроизвольно крутиться в руках.
-Вам кажется удивительным, если задержка менее 40 минут кому-то, в т.ч. и шефу, кажется опозданием.
-Вы в разговоре о рабизах ругаете их, однако кога вы одни в машине, с удовольствием слушаете их.
-Вы человек очень даже интеллигентный, однако песня "Владимирский централ" вышибает у вас слезу.
-... и вы громко подпеваете этой песне, несмотря на ситуацию.
-Переходя через улицу Вы, даже если до этого спешили, ходите медленно и степенно.
-...Вам плевать на то, что там ходят машины.
-Когда вы сами за рулем, поминутно сигналите и бьете по тормозам...
-Вы обязательно оглядываеесь за короткой юбкой...
-...и осуждающе качаете головой...
-Женщин вы подразделяете на тех, кто может стать Вашей женой, и на тех, кто нет. Причем вторые гораздо более желанны.
-Через 40 секунд после знакомства с девушкой Вы планируее вашу свадьбу.
-Каждый ваш дальний родственник пытается познакомить Вас с девушкой нежного возраста.
-Если, договорившись прийти к трем часам, Вы приходите к 3:40 и обнаруживаете, что Ваш партнер еще не пришел.
-...При этом вы слывете очень пунктуальным человеком...

Upd:

-Если Вы даже не подозреваете, что слово "мерси" имеет французское происхождение...
-...а если и знаете, то готовы с пеной у рта доказывать, что именно французы позаимствовали это слово у армян.
-Вы у глубине души уверены, что в жилах всех великих людей течет капля армянской крови.
-Но при этом Вы точно знаете, что Гитлер армянином не был ни разу.
-Вы не удивляетесь, что каждая улица занимается одним каким - то промыслом...
-Вы отлично знаете, что такое шашлык - стрит, нотариус-стрит, гроб - стрит, чейндж - стрит...
-На шашлык стрите у Вас есть любимый шашлык - мастер. Который готовит именно так, как Вы любите.
-В кафе и ресторанах напротив Вашего дома, работы, места отдыха отлично знают, сколько сахара добавить Вам в кофе.
-Вы - мастер - биллиардист. Но только в Вашей любимой биллиардной.
-Ваши соседи знают про Вас все. Знают даже то, о чем Вы и не подозревали.
-Фраза "три женщины и один человек" воспринимается Вами, как должное. Несмотря на ваш пол.
-У вас очень много "братьев". Хотя имен половины Вы не помните. Зачем? Ведь их можно звать просто "брат, ахпер".



(c) my

01:51 am - О вреде онанизмъа (пособие для начинающих).

Пролог
Онанизмъ, дорогоие дамы и господа, издревле, как выражается один мой друг, дефинирован отрицательно. За это наказывали, следили за тем, чтобы дети спали, оставив руки над одеялом, придумывали различные приспособления шипастые, которые ранили половой член при ночной эрекции.
Отчего же? Почему? Давайте разберемся. Ведь, как оказалось впоследствии, не так уж сильно ошибалась инквизиция, считая рыжих женщин уже наполовину колдуньями. А уж если они занимались прилюдным снятием колготок, а после этого наступала буря... О-о-о-о, господа, скажу я Вам, инквизиторы тогда безжалостно сжигали эту стерву на костре, дабы жизнь нормальным мужикам не портила своею стервозностию. Но поголовье зеленоглазых рыжих БабаЯжек не уменьшалась... Рано закрыли инквизицию, господа, рано... Однакож мы отвлеклись. Та же инквизиция считала онанизмъ взрослых мужчин душепогубным действием, посему приучала маленького мужчину, что спать надо в положении "а ручки-то - вот они!"
Этимология слова. Или происхождение его, смысл.
Онан. Был такой древнегреческий философ (некоторые считают, что он был богом древнегреческим... Интернет велик, что я могу сказать...) Онан, прославился он тем, что... страдал, видимо колликулитом и имел повышенную эпилептическую готовность центра полового удовлетворения. Сей весельчак тайно подбирался (с цветами и бутылкой лучшего шампанского Вдова Клико, надо полагать) к дверям своей возлюбленной, предвкушая половое удовольствие и... щедро орашал порог этой бедной женщины своей спермой... В виду того, что пороги тогда были в основном земляными, за ним бегали злые мальчишки и кричали что-то вроде: "О, презренный орошатель земли семенем! О, Онан!" Огорченный Онан, пытаясь спасти свою репутацию, грыз ногти и писал трактаты, где показывал все прелести рукоблудия... Но он был слишком ярым гомофобом, и трактаты у него получались в основном про женский онанизм при помощи руки и подручных предметов... Противоречивый был человек, честное слово. Прижечь бы ему семенной бугорок серебром, все было бы нормально, но не было в те времена уретроскопа... 
Толковый словарь живаго великорусскаго языка В.И. Даля дает нам одну коротеньку ссылочку: Онания м. онанизм ж. рукоблудие.
Итак, онанизмъ, рукоблудие, мастурбация, детский грех, сухая задрочка... Это все синонимы. Несмотря на распространившееся в недавнем времени среди андрологов мнение о различии между онанизмом и мастурбацией. Они считают, что онанизмъ-де - это когда с женщиной, но без эякуляции в женщину, а мастурбация - мол, совсем без женщины. Но кто такие андрологи? Нет их, господа. Что они изучают? Непонятно. Есть ли приказ Минздрава и лично Михаила Зурабова об их существовании? Нету. Посему мы закроем глаза на их презренный взгляд и пойдем дальше.
История онанизма.
ОнанизмЪ, господа, существует с тех пор, как два наиболее прогрессивных метода удовлетворения похоти мужской были отменены. Какие методы? Первый: Понравившуюся женщину берут за волосы, предварительно огрев по макушке дубинкой и тащат к себе в пещеру. Второй метод отличается от первого наличием булыжника вместо дубинки.  Проклятые французы, никогда не стеснявшиеся своей проклятой онанизмЪенной сущности, сказали свое "фи" этим методам и уронили на Землю семя феминизма. И возник ОнанизмЪ - проклятие всех Брутальных Мачо.
Физиология ОнанизмЪа.
Этот раздел,господа, невозможно понять без знаний основных моментов полового акта с женщиной (ПАЖ).
1. Половой акт с женщиной связан с материальными, моральными затратами и, в самых тяжелых случаях,  ЗАГС-ом. 
2. ПАЖ предваряется сексуальными переживаниями.
3. ПАЖ протекает со значительными физическими нагрузками.
4. Возбуждение во время ПАЖ в подавляющем большинстве случаев возникает в голове у мужчины, те.е возбуждение нисходящее по схеме: Либидо - желание - возбуждение - эрекция - механическое возбуждение полового члена - эякуляция.
5. В классическом случае ПАЖ  сопровождается эмоциями, связанными с женщиной, с которой происходит этот самый ПАЖ.
Онанизмъ:
1. НЕ связан с материальными, моральными затратами, ЗАГС-ом не грозит.
2.Ввиду отрицательной дефинации обществом онанизмЪа, он не предваряется сексуальными желаниями: иначе говоря, мужчина (не мальчик, но МУЖ!) редко думает о том, что дойдет до дома и хорошенько подрочит (оговорка: если он не закоренелый онанист).
3. Физические нагрузки при онанизмЪе сильно меньше, чем при ПАЖ.
4. Механизм возбуждение, много чаще, чем во время ПАЖ выстраиваются по схеме: отсутствие эрекции - механическое раздражение полового члена - эрекция - возбуждение - оргазм.
5. В подавляющем большинстве случаев онанизмЪ сопровождается фантазиями, необязательно о существе женского пола, али вообще о существе.
Суть (собственно - вред от онанизма и его последствия).
Давайте договоримся. Текст сей касается не подростков, не мальчиков, не имеющих регулярную половую жизнь, а имеет  прямое отношение к лицам взрослым, мужчинам в прямом смысле этого слова. Ибо подростку онанизм позволяет думать на 200 раз в день, а 104 ( (с) - Марина Эстер), а взрослому мужчине онанизм в прямом и переносном смысле заменяет ПАЖ.

Вред №1 
Развивает в мужчине отвратительный стереотип поведения. Зачем ему волочиться за женщиной, испытывать неудобства, переживать? Ради секса? А у него каждую ночь - феерия. Когда же все-таки случается секс с женщиной... Господа, согласитесь, что редко какие реалии жизни могут сравнится с фантазиями. В мечтах - женщина послушное эфемерное существо, испытывающее оргазм лишь от одного взгляда на нее. В реалии - личность, требующая удовлетворения (ах, куда пропали великобританские дамы, подчиняющиеся правилу "Леди не двигаются"?), стонущая порою невпопад, и еще, представляете??? Она потеет! Ее липкий пот соприкасается с телом онаниста, отвлекая его на мысли о гигиене, ее дыхание щекочет шею, волосы попадают в рот... Вообщем - мечта - это тебе не реалии.
Уже не говоря о том, что секс в презервативе таки неприятен, без презерватива небезопасен... Анальный секс пахнет дурно, вагинальный - редко создает регулируемое давление на нужные участки, минет опасен - ибо есть зубы... Какие там еще виды секса есть? А какая разница? Есть онанизмЪ и этого достаточно!

Вред №2
Перестает работать один из основных инстиктов самца: инстикт овладевания. Инстикт объявления самому себе, что женщина - это его частная, личная неприкосновенная и недвижимая собственность. А мужчина-не-собственник... Жалкое зрелище, доложу я вам... Раб и никто более. Раб руки и члена, раб своих причудливых фантазий...

Вред №3
Ситуация: закоренелый онанист оказался в постели с женщиной. Все прекрасно, до того момента, пока организм не взвоет: "Непривычен я к таким нагрузкам, оставь меня в покое!!! Вовсе это неприятно, это тяжелый физический труд!" Все. Финиш. Работа с психологом на несколько долгих лет. Ярчайший механизм образования механизма под названием "страх ожидания". Что это такое? Это когда мужчина мучительно так думает: "А вдруг, как в тот раз, не получится?" Окончательный финиш. НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Вред №4
Закрепление порочного (обратного) механизма возбуждения. Не возбуждают женщины, ну никак не возбуждают... Требуется механическое раздражение собственно рукой... А про страх ожидания помните? Вот и тут он включается .Уже и рука не помогает... Виагра? Ха! Да онанистЪ первым делом опробует Виагру в онанизме, чем при ПАЖ...

Вред №5
Еще раз ситуация. Лежит себе взрослая особь мужеского полу и потихоньку так рукоблудит. А в момент оргазма вспоминается ему желтая козочка с черной полоской поперек ( (с) Марина Эстер)... С нежностью вспоминается, с лаской. Блеяние ее вожделенным становится, сей образ подавляет жгучую блондинку в красных трусах. Первый раз, второй, третий... Дальше включается механизм возбуждения "от желтой козочки". Возбуждает она его, не нужно ему более думать о противных, потеющих и дышаших женщинах, которые имеют наглость не брить ноги, да еще и могут случайно по промежности в самый страстный момент заехать, избегая семяизвержения...

Эпилог
Эпилог. Ставится в конце.Т.е. что же мы получили. А получили мы 40-летнего холостяка, равнодушного к женщинам, мечтающим переселиться пожить куда - нибудь на пастбище, желательно на территории мужского монастыря... Ибо женщины ненавистны ему... Они вызвали страх ожидания, за ними надо бегать, они вызывают стенокардию, да они неприятны в конце концов...
Руки у него постоянно потные, в глазах - застарелое чувство вины, страх быть пойманным...
Нужен нам такой член общества?

Настроение: Созидательное

05:29 pm - Эмиграция.

Мы разные. Образованные и интеллигентные, воры и проститутки, строители, бывшие лауреатами музыкальных премий и бандиты, нынче строящие церкви. У нас разные интересы. Разные города и страны, разные регионы, разное восприятие жизни в другой стране. Мы разные.
Мы приехали в Россию не из хорошей жизни. И не в поисках хорошей... Мы приехали выжить. Приехали, дабы не терять лицо. Однако, в этом мы тоже различны. Кто-то - заработав много денег, все-таки потерял это лицо. Кто-то до сих пор мечется, не устроившись, и все - таки не теряет репутацию. Кто-то тихо себе живет, забыв о родственниках. Кто-то вгрызается в камень, дабы выжать из него несколько долларов.
Мы эмигранты. Мы уже не те, что раньше. На родине - мы уже не свои. Ибо мы отщепенцы, мы уехали в темные и холодные годы. Никого уже не волнует, что каждый из нас, уезжая, кормил, по крайней мере, 5-7 человек. Никто не задается вопросом, за счет кого они тогда смогли выжить. Мы эмигранты даже у себя дома. Наш язык за долгие годы жизни законсервировался, мы берегли его, как то единственное, что нас связывает с домом, а там - он менялся. Мы с трудом понимаем, о чем говорит наше поколение, выросшее там. Нам чужды многие понятия. Для нас местечковы и смешны многие традиции, возникшие за годы нашего отсутствия. Мы эмигранты...
Мы не забыли те же темные годы. Для нас до сих пор случайное, на пять минут, отключение света - это испорченный день и гарантированный ночной кошмар. Это ощущение жуткого холода и желание достать свечку. Странный невроз, выраженный в ненависти к свечкам и в обязательном их запасе. Хоть пару штук, хоть декоративных, но дома должны быть свечки. Для нас невозможно купить пол-батона. А вдруг завтра не достанем. Прошло уже 11 лет, но этот невроз устойчив. Для них - он исчез мгновенно, как только прекратились перебои с электричеством.
Мы до сих пор подаем нищим в метро. Несмотря на множество передач о профессиональном нищенстве. Несмотря на то, что мы не понимаем, как в России можно нищенствовать. Мы слишком хорошо помним, когда наш сосед побирался. Тайком, в другом районе города, но город-то маленький... И мы знали, что такое голодный человек. Мы сами голодали. А то, что голодные всегда мерзнут, нам известно доподлинно. Мы не забудем это ощущение. Для нас все резко кончилось, когда мы уехали. Да, нам было тяжело. Но у нас был свет. Каждый день мы могли смотреть телевизор. Для нас осталась грань. Многие из нас помнят тот день, когда они приехали, ибо в этот день каждый из нас сидел в теплом доме, а окружающие недоумевали: отчего он нервничает? Отчего ему некомфортно. Он ждал отключения света, он не мог заснуть, пока слышал мерное гудение холодильника. Для них, для тех, кто остался, кошмар этот заканчивался постепенно. Не было резкого перехода, одни проблемы медленно уступили место другим. И поэтому тоже - мы эмигранты.
Мы до сих пор, встречаясь, встаем в круг. Встаем и курим. Нам так комфортно. Мы - едины. Азербайджанцы и абхазы, таты и армяне, сване и аджарцы, грузины и даги. Мы едины в этом кругу, нет ни национальной вражды, ни религиозных разногласий. Из этого остались лишь незлобные анекдоты. Грузин лучше, чем армян. Чем лучше? Чем армян... Мы эмигранты... Доставая пачку сигарет, мы пускаем ее по кругу. Потому что кто-то в этом кругу может быть без денег. И у него может не оказаться сигарет. Потому что когда-то и у нас не было сигарет. Хотя, все, кто стоят в этом кругу, могут себе позволить в этот же момент зайти в ближайший ресторан и посидеть в тепле. Но мы так привыкли. Мы так делали еще в юношестве, когда еще даже не курили, потому что в кругу нам было тепло. Потому что проблемы решались там. Пусть на улице было холодно, пусть ветер, но дома было страшнее. Дома было темно. И одиноко. Часто этот круг стоит и молчит. Каждый погружен в свои мысли. Каждый един. И каждый - эмигрант.
Мы эмигранты. Встречаясь за столом, мы знаем, что третий тост у нас будет за родителей, а четвертый - за родину. И в этом же тосте мы обязательно выпьем за матушку - Россию, которая приютила нас всех. У нас обязательно будет тост за безвременно ушедших. О том, что как-то умерли отец с сыном и попали на небеса. И увидели стол с кувшином вина и буханкой хлеба. Сын поинтересовался: папа, что это? Отец ответил: пока нас будут помнить на земле, не кончится ни это вино, ни этот хлеб. После этого мы все погрустим. Недолго. Ибо сразу после такого тоста грамотный тамада обязательно выпьет за маленьких. За сестер и братьев, за сыновей и дочерей, за то, чтобы они в жизни не сталкивались с теми трудностями, с которыми жили мы... Нас не поймут те, кто только что приехал. Как могут сидеть за одним столом грузин и абхаз, армянин и азербайджанец, чеченец и русский? Ведь после стола мы будем повязаны... Тем куском хлеба, который мы съели. Тем вином, которое мы пили. А мы и останемся повязаны. Мы - эмигранты. И нас не поймут наши же родичи.
Наш маленький мир существует без лжи и предательств. Нет, вовсе не потому, что здесь живут сплошь добрые, честные и отзывчивые люди, вовсе нет. Просто мы знаем, что любой проступок исключит нас из этого мира. Мы потеряем последний кусочек той родины, который мы уже потеряли много лет назад...
Мы эмигранты. И мы никогда не вернемся. Как бы мы не стремились, мы никогда не вернемся там жить. Мы лишь уедем туда в отпуск. Уедем для того, чтобы в очередной раз убедиться, что страна уже не та. И нас никто и ничто не ждет. Никто и ничто. Пережив один раз потерю родины, мы повторно на это не пойдем. Мы не можем потерять матушку - Россию... Мы - эмигранты.

07:20 am - Про сыр-бор в медицине, различных кисакуку.

1. Про бесплатную медицину.
В нашей стране бесплатная медицина гарантирована любому человеку. который не поленился сходить своевременно в поликлинику и взять полис обязательного страхования. Ежели же у него нету этого полиса, то его оформят сразу, как только он впервые обратится в поликлинику. Это раз. Далее. Если человек не является гражданином РФ, то его обязаны бесплатно лечить три дня. Или столько, сколько потребуется, если ситуация экстренная, а он заплатить не может.
2. Про платную медицину.
В нашей стране очень много платных клиник. В которых лечат за деньги (или за ДМС), но лечат... те же доктора. Ибо других просто нет.
3. Про Диланяна лично. Диланян работает на трех работах. Поэтому имеет кусок хлеба с толстым слоем масла иногда даже икры. Что касается заявления: "Если Диланян не дурак, то он все поймет". Отвечаю. Диланян не дурак. Как подтверждение могу предоставить аттестат об окончании школы, диплом (почти красный) об окончании ММА, сертификатов пару штук, табун пациентов, вылеченных мной (как платных, так и бесплатных).
4. Про тон, которым моя бывшая френд starjemm и ее бойфренд (друг, муж, не знаю) 5h00 позволили высказаться в журналах моих не френдов, а друзей. А также в их адрес в своих собственных ЖЖ. Подобный тон недопустим. Я считаю, что из-за подобного тона я должен извиниться перед своими друзьями friendly_baby, cat_on_clouds, m0rticia и остальными, кого успели оскорбить эти люди. Извините. Я не знал, просто не было случая хорошо узнать этих людей.
5. Лично про себя и моих друзей.
Все эти люди, все до единого, люди, абсолютно достойные высокого звания врача. Не стану вдаваться в подробности, ибо предпологаю, что из-за моей позиции (ну... я же дурак, я же не понял), мои слова не окажут нужного действия.
6. Позволю дать совет. Если Вы недовольны медицинским обслуживанием, пожалуйста, жалуйтесь. Это первый путь. Второй путь - прошу Вас, если у Вас проблемы, Вы можете обратиться к любому из перечисленных докторов. Уверяю Вас, никто из них Вам не откажет. Можно обратиться ко мне. Связей в медицинском мире у меня много, мне не будет западло пасть в ноги профессуре и попросить, чтобы Вас вылечили.
7. Позиция "Все врачи обязаны быть гуманистами, да еще и всемпо сто рублей должны" придумана не Вами. Когда меня ночью выдергивают на экстренную операцию, я не говорю, мол, дайте денег. Когда я спешу по своим делам, а по дороге вижу тяжелую аварию, я останавливаюсь и оказываю помощь. Не требуя за это денег. Когда... Когда... Когда... Но когда ко мне приходит пациент и говорит: доктор, дорогой мой, спасибо тебе, ты меня вылечил, я себя человеком чувствую, на, возьми эти сто долларов, спасибо тебе, дай тебе Бог здоровье, я беру. ПОтому что я не ангел, да и не обязан быть этим ангелом. Потому что ноги мои облаками не покрыты. Я, наверное, плохой человек. У меня есть вредная привычка, я три раза в день кушаю. Как только брошу, всех буду лечить бесплатно.Но боюсь, что если брошу, то умру от абстиненции. Когда ко мне приходит ЖЖ-юзер, причем приходит в оборудованную частную клинику, не ждет больших очередей, получает качественную диагностику и лечение и задает вопрос: доктор, а сколько я Вам должен? Как вы думаете, должен ли я ответить: ничего не должны? А порой так и отвечаю. Этому есть свои, глубокие причины. Вот.
8. Теперь же эмоции. (вырезано редакцией).
9. Я, конечно, понимаю, что если человек из разряда кисакуку, то ему ничего не объяснишь. Да пустое это, порожнее. МОрдобой в ЖЖ - штука безобидная. Можно оскорбить кого угодно и за это максимум получить расфрендование.
Всегда Ваш, Диланян.

Настроение: Злое

12:19 am - Заграничный паспорт. Получил.

Собственно о сабже.
Вчерась, сразу после дежурства, ваш покорный слуга сел в мамину машину и погнал в Волоколамск. Вот. По дороге мысль была одна - а чегой-это все еле плетутся по трассе? Я же вроде 120 еду? При внимательном разглядывании спидометра, после того, как 500 мерин мне уступил дорогу, оказалось, что еду я 180 км/ч. Во!
Доехав до вышеобозначенного городка (надо обозначить, что городок этот - рассадник туберкулеза - ибо градообразующими предприятиями являются тюрьмы), я зашел в милицию и занял очередь.А так как я болею, то соответственно покашливал (сухой такой кашель, с хрипами и свистами), приговаривая - проклятый туберкулез.
Простояв без малого 3 часа, я выслушал от инспектора, что загран паспорт я сегодня не получу, ибо нет запроса в Волгоград, подтверждающий приобретение гражданства РФ. Вот. И вообще - российский паспорт выдан мне необоснованно. И вообще - его сейчас у меня отнимут и порежут на мелкие кусочки. В этот миг я почувствовал, как же дорога мне Россия, как же я горжусь тем, что я гражданин и офицер России, о чем прямо заявил ей. Тут у них наступило время обеда, и я был вынужден еще полтора часа ждать другого инспектора.
ДругАЯ инспектор (молодая и красивая девушка-лейтенант, которая смущенно краснела под моим пылающим взором) попыталась мне объяснить, что с ее стороны все было сделано, для получения мной загран паспорта. Однако, когда она сейчас зашла к начальнику, начальникА написала карандашом на моих бумагах: временно отказать, проверить факт приобретения гражданства.
Тогда я, мило и влюбленно улыбаясь инспектору, потребовал бумагу, где описана вся эта ситуация с подписью и печатью. Обосновав свои слова тем, что у меня к ней лично проблем нет. У меня, как у истинного джигита, не может быть проблем к столь восхитительной девушке (-Я не девушка! Я лейтенант Российской Армии. -И что? Я тоже лейтенант Российской Армии). Она попросила мне зайти к начальникЕ.
Мой монолог у начальникИ. Тихим и вкрадчивым голосом.
-Оксана Петровна. Меня зовут Диланян Оганес Эдуардович. Я врач-уролог, лейтенант РККА Российской Армии. В данный момент обучаюсь в МОНИКИ по специальности хирург-уролог (вы знаете такую специальность? Я тоже не знаю). Обслуживаю Волоколамск. В день принимаю до 40 больных. Каждый раз, когда я сюда приезжаю, эти больные остаются беспризорными. Прошу Вас выдать мне бумагу с подписью и печатью, где описано все, что здесь мне было сказано. Я собираюсь обратиться в суд и выяснять, отчего это за три с половиной месяца мне не выдается паспорт. Когда по закону я обязан его получить в двухмесячный срок.
-Э-э-ээ... А-а-а-а-а... А вот! Вот почему! Посмотрите! Вот тут Вы указали что учились в ММА, при этом наверное, были зарегистрированы в Мск, однако об этом сведений нет!
-Оксана Петровна, мне было сказано: если я работал, то должен указать место своей работы, а не адрес проживания. Ваш инспектор на отдельной бумаге заполнила запрос в Измайловское ОВД, где я был временно зарегистрирован.
-Э-э-э-э... М-м-м-м-м-м... Да, закон Вы знаете хорошо.
-ПРиходится.
-Посидите, пожалуйста, пять минут. Я что-нибудь придумаю.
-Хорошо.
И тут начинается волокита. Где его запрос! Нет этого запроса. Не было никогда! А он говорит, что было... А может он врет? Да какой там врет, это врач-уролог Волоколамска. Где Саша? Она принимала его дела? Позвоните ей. А мне плевать, что она болеет. Потому и болеет, что врачей качественно не обслуживает!!!! Каким-то подозрительным лицам она бысро все отдает! А у меня сидит порядочный человек и без загран паспорта!!! Сюда ее! Быстро! Да не Сашу, бумагу... Ну запрос его. Как нет? Что за бардак тут творится!!! Переройте все! За пять минут! ... Нету? ВЫГОВОР!!! ВСЕМ!!! ВСЕХ ЛИШАЮ ПРЕМИИ!!!
-Оганес Эдуардович, нам придется повторно послать запрос в Измайловское ОВД. Я могу этот запрос дать Вам, дабы Вы сами зашли в ОВД...
-Нет, Оксана Петровна. Мне надоел этот бардак. Вы это должны былы сделать в двухмесячный срок. По закону. Выдайте мне бумагу, где написано, что я необоснованно получал гражданство, и что Вам придется повторно посылать запрос. Вы обязаны выдать мне такую бумагу. Я собираюсь обратиться в суд.
-А вот Вы по какому закону получали гражданство РФ,
-По статье 18, пункт "г".
Достает какой-то циркуляр.Список причин ноебоснованности.
-Вот видите? Вы вообще вне закона. Лучше идите, пока я у Вас паспорт не отнял. Я просто обязана это сделать!
-ПОзвольте? Этот циркуляр подписан 2001-м годом. Я гражданство получал по наступлении совершеннолетия в 1996-м году. Закон не имеет обратной силы. Вот мой паспорт, отнимайте. Я прямо сейчас возбужу дело о превышении должностных обязанностей.
-Э-э-э-э... М-м-м-м-м-м-м... Что делать - то?
-Бумагу мне дайте.
-Ладно, посидите.
Проходит пять минут.
-Оганес Эдуардович, подпишитесь вот здесь и здесь. Вот Ваш паспорт.
-Спасибо. Всех благ, не болейте.
-Не буду... А то вдруг к Вам попаду... (надо же, она умеет улыбаться??? Она не робобаба????)
-Я вас быстро обслужу. С хооорошшим наркозом.
Смех, занавес.

04:41 am - Одно дежурство... И второе...

Давненько я не писал о медицине. Так вот, ловите. Воспоминание.
Дежурство. В отделении - ни единого тяжелого больного, кроме дежурного доктора. Он пришел сюда на вторую ночь. Он хочет спать. Впервые в жизни он не спал подряд две ночи, причем первая ночь ознаменовалась для него нешуточной практикой: две нефрэктомии, пиелолитотомия, ассистенция при иссечении олеогранулемы... 12 мелких операции в неотложке... куча историй болезней... Короче - кошмар очей любого хирурга.
Итак дежурство... Обход. Почечная колика после дробления у пожилого мужчины... Купирована...
Сон. Сон в больнице, надо сказать, очень и очень поверхностный... Дежурный доктор где-то в районе 4-х часов утра открыл глаза от неясного чувства. Понял, что вот-вот в дежурную комнату зайдет больной. Но, пока он не зашел, можно лежать. Больной (пожилой мужчина) заходит... Заходит без стука, очень тихо и медленно открывая дверь. У дежурного доктора глаза полуоткрыты, он с интересом наблюдает за этой картиной... Больной подходит, к доктору, прислушивается, держится за поясницу. Наклоняется. Внимательно оглядываетдежурного доктора... И как заорет: "Ооооой, как почка болит... Оооой, помогите..." Доктор вскакивает...Молча, ибо понимает, что его угроза отлучить от церкви данного больного никакого впечатления не произведет, осматривает его, делает укол в вену...(отступление: если дежурный доктор хочет хороших отношений с медсестрами, то он их ночью низачто не разбудит. За что сестры будут его боготворить и очень-очень-очень облегчат жизнь ДД)
Дежурство второе. Через четыре дня. ДД, обученный горьким опытом, в целях произведения большего шума при открытии двери, устанавливает перед дверью стул. 4 часа. Доктор спит... Спит на редкость спокойно... Вдруг сон его прерывается мощным спазмом брюшных мышц и бицепсов... Ибо мозг, почувствовав угрозу, импульсивно группирует тело ДД, защищая его... от летящего на него стула. Нет, господа, вы не подумайте... Стулья пока не научились просто так летать. Просто тот же пожилой больной на сей раз резко попытался ворваться в дежурную комнату... Он, болезный, терпеть не может больше, осколок камня встал в простатической части уретры и не дает ему мочиться...
Потирая ушибленную проклятым стулом правую руку, дежурный доктор встает и молча (ибо понимает, что угроза отлучения от церкви лечащего врача, оставившего "роженицу" на его голову, на больного не произведет ни малейшего впечатления) завозит больного в цистоскопическую, убирает камень, оставялет записку медсестрам с просьбой убраться утром в операционной, идет досыпать...
Эпизод третий. Доктор счастлив: ему сегодня не надо дежурить. Ему надо лишь выйти из клиники, сесть в машину и доехать до дома... Спать... Утром можно вообще не проснуться, ибо утро будет субботнее... Доктор заходит в палату 516, в родимую, до боли родную палату, дает наставления больным... На выходе его ждет благообразный старец. У старца красиво уложенные седые волосы, он брит до зеркального блеска, он при галстуке. У старца в руках пакет. Пакет этот протягивается доктору. Доктор присматривается: пациент не его, так с чего же вдруг? Старец заговаривает: "доктор, спасибо вам, если бы не вы... Я бы той ночью умер" Доктор по голосу узнает свой ночной кошмар, вымучивает улыбку, желает ему не болеть больше. Тут старец просит телефон доктора: "доктор, дайте мне Ваш номер телефона, пожалуйста?" "Зачем? У Вас есть лечащий доктор, с ним и свяжетесь..." Больной улыбается:"ДОКТОР, Я ВАМ ПОСЛЕЗАВТРА В 4 УТРА ПОЗВОНЮ"...
... В пакете была бутылка коньяка "Мартель VSOP" и сто долларов...

04:42 am - Сука. И откуда только такие берутся?

Как известно, человек уставший желает отдохнуть. Нет в том ничего предосудительного. Человек изначально уставший сегодня трудился на благо общества. Заодно зарабатывал деньги. Заработал. Ага. Поехал в магазин, купил еды... приехал домой.
Ну скажите, что предосудительного в том, что человек уставший прямо в штанах лег и отключился? ИМХО - это пустяк по сравнению с истреблением целой планеты разумных существ.
Однако ж... Человек уставший испытывал наслаждение тем, что засыпает. Он медленно и в правильное время суток погружался в объятия Морфея (нет, нет, не того угрюмого большого негра из "Матрицы" о котором вы подумали). Погрузился. И начал наблюдать свои мысли в красивейшем танце. Вдруг... Вдруг танец этот оборвался. Услилием спящей воли была найдена кнопка "пауза" (кто придумал пульт для сновидения? Не знаю). Человек уставший начал считать звонки городского телефона, понимая, что это не будильник. Звонков было много, однако ж разум не желал проснуться. И так бы он досчитал бы до 28-го звонка, если бы его не подстегнула (больно, блин!) мысль, что это может быть пациент. Разум посопротивлялся: "я никогда не даю пациентам домашнего номера!!!"
Но противный разум доктора начал нашептывать, что это может быть кто-нибудь из близких и родных. Тело уставшего человека встало и пошло поднимать трубку. Подняло.
Да, действительно, это родственник. Дальний. Настолько дальний, что ветка генеологического древа скорее напоминает трансплантат.
-Оганес, привет, это Анна. Я тебя не разбудила?
-Разбудила. Какая Анна? ЧТо случилось?
-Вай, слушай, извини. Я не думала, что ты спишь.
(уставший человек переносит взгляд на часы. 00:30)
-По-твоему - я лунатик, да? Или, может, шизофреник? Может, ты думаешь, что я настолько стар, что страдаю бессоницей? Что тебе нужно, о женщина? (на армянском это звучит крайне грубо. Почти как ругательство)
-Ну, это Анна... ДОчь Рачика... Помнишь, как мы с тобой кофе - гляссе готовили?
Мозг уставшего человека отказывается что-либо понимать. Память выкидывает ее образ: толстую дурнушку, с противным смехом и привычкой громко разговаривать. С какой стати? Я ее последний и единственный раз видел лет этак в 14.
-Ну...
-Слушай, какой у тебя голос возмужавший, я видела твои фотографии, слышала, что ты такой умный... Врач, хирург...
-Я очень хочу спать. Я устал. Мне не до воспоминаний. Я уролог.
-А-а-а-а... Э-э-э-э... М-м-м-м...
-Это тот, кто лечит члены больных мужчин. А больные они потому, что у них жены долбанутые.
-Овик, не злись.
-Я тебе не Овик. Я - Оганес Эдуардович. Для тебя - просто Оганес Эдуардович. На крайний случай - доктор Диланян.
И не тебе указывать, что мне делать, когда мне звонят в полпервого ночи и начинают восхищаться моим возмужавшим голосом.
-Да вот тут знакомой моего мужа поставили диагноз гепатит С. В Ереване. Думаем, может, ошиблись?
-Она сейчас в Москве? У нее терминальная печеночная недостаточность? Она лежит в больнице? Без сознания? И ее никто не лечит?
-Да неееет... Она в Ереване, самочувствие хорошее, поэтому мы подумали, что они ошиблись...
-(я перехожу на шепот. Нет, не на шепот. На шипение) Чем? Чем вы вообще думаете? Жопой? Как и чем я ей помогу? Вылечу ее силой мысли? Если бы у меня была такая сила,я бы тебя испепелил.
-Ну... Мы просто хотели узнать, как она могла заразиться и... это... чем это грозит.
-Заразиться она могла при переливании крови. При половом акте. Грозит циррозом и первичным раком печени.
Все?
-А это лечится?
-Нет... Да... Дорого. За 25 тысяч долларов. Гарантии нет.
-А... Ну ладно...
-С твоего позволения, я пойду спать. И не звони мне, если вдруг окажется, что у той же самой подруги начали выпадать волосы. Не звони, даже если ее в ЕРЕВАНЕ собьет машина. Я не телепат.
-Спасибо тебе, извини меня... Спокойной ночи.
-Не могу того же самого пожелать тебе, ибо точно знаю. В четыре часа утра, намаявшись от того, что не могу заснуть, я позвоню тебе и поинтересуюсь, как переводится слово stupid? Ты же переводчица, кажись...
-А... э....
-Рекомендую не спать. Удачи.
... И вот теперь, 4 часа испытывая невозможность заснуть и жуткую мигрень, я думаю. А не позвонить ли ей? Дуре...
И откуда только такие берутся?

Настроение: Верните способность спать

05:48 am - ЭКГ.

5 часов утра.. Почти что закончена громадная выписка пациента, которого, по сути и не надо было класть в урологический стационар. Склеивая между собой 12 пленок его электрокардиограмм, я невольно вспомнил свое похождение на 13 этаж (ЭКГ, как не сложно догадаться).
Злая и угрюмая женщина в военкомате г. Волоколамска исподлобья посмотрела на меня и сказала:
"Без ЭКГ - вы здесь - никто. Никаких документов я Вам не выдам".
Ладно, Бог с тобой.
Приехав на следующее утро на работу, переделав кучу дел, перенервничав чуть более обычного, поднялся я на 13 этаж. Подошел к медсестре и спросил: "А не сделаете ли Вы мне ЭКГ?" Резко расширившиеся глаза, в которых читается тревога и немой вопрос:"Что же беспокоит такого юного отрока?"
"Да так... Диспансеризация... Военкомат и все такое..."
"Ложитесь на кушетку, доктор. Возьмите чистую простыню."
Хи-хиииии-хиииииииииииииииии *ржОтНиМожет* "Ой, щекотно, не могу" .
Наконец пленка распечатана и я, все еще хихикая, одеваюсь.
Достаю из кармана 100 рублей, на что сразу же получаю: "Немедленно. Уберите. В. Карман. (пауза) В свой карман, разумеется..."
"Спасибо"
"Сейчас доктор посмотрит" "Да я уж сам... Как-нибудь (с некоторым смущением, ибо доктора отрывать от работы (для него эвон сколько пленок загатовлено... И это только за сегодня после обеда) не хочется, а написать "Патологических изменений на ЭКГ не выявлено" я и сам смогу).
"Нет. Мне вот это не нравится. С чего это тут так вот? А? Доктор?"
"Э-э-э-э... М-м-м-м-м... Знаете, что такое двойное слепое исследование? Это когда хирург и уролог вместе анализируют ЭКГ"
"А, ну да, ну да" (Улыбается. Как-то жалостливо улыбается. Мне это совсем не нравится, посему я начинаю нервничать).
"Веньямин Алексеевич!!! Тут доктор из урологии. ПосмОтрите ЭКГ по цито?"
"Ага. Заходите. Садитесь. Если кУрите, курИте." Закуриваю. С наслаждением затягиваюсь, втайне завидуя ему. Он-то может курить в кабинете, а мне приходится для этого улучить минутку и сбежать в санитарку. Неудобно, черт побери.
"Таааак... анаболики не принимал? Стероиды? М-м-м-м-м... Нет, говорите? А что беспокоит? Ничего? НУ-да, ну-да..." Его тон мне совершенно не нравится, равно как и резкая перемена выражения его уставших красных глаз.
Он хмурится. "Нервы ни к черту... " (это он верно подметил, думаю я, отдохнуть надо капитально). Он берет такую херню по типу штангенциркуля (или как он там называется), что-то мерит долго... Хмурится... Хмурится... Сейчас огласит приговор... Нет, берет лупу... Манипулирует... "Ничего не беспокоил, говорите? Боли там в области сердца? Потливость рук? Плохой сон? Может, он гриппом болел?" (о ком он, черт побери, говорит? Это же моя ЭКГ. Но молчу, возраст не позволяет перебить его).
"М-да. покалывание в области миокарда, да? Ясно..."
Мне не нравится эта пауза. Я уже серьезно нервничаю.
"Миокардит, батенька. Процентов на 95 - миокардит." Он внимательно смотрит на меня. Голову на отсечение, ни один мускул на лице у меня не дрогнул, только взгляд стал стальным. Это я всегда чувствую.
"М-м-м-м-м... Так-с... А это случаем, не Ваша ЭКГ? Ваша?А я думал - из отделения... М-да. Дайте сигаретку... О! Каждый день такие курите? Каждый час даже? (в голосе почему-то нотки уважения. Почему - не пойму)"
"Чтож, батенька... Не переживайте. Надо ФКГ сделать, ЭхоКГ, холтеровское мониторирование... Приходите каждый день, посмотрим в динамике... А что заставило обратиться? Военкомат... Эх, мать их... (вдруг он начинает злиться. Я же успокаиваюсь. Резко.) Ладно. С нашей стороны ни в чем отказа не будет".
Он явно в замешательстве. Он не знает, что же мне сказать. Ему неловко, хотя голову на отгрыз, он сто раз на дню оглашает диагноз. К нему приходит вся Московская область с неясными ЭКГ. Он профессионал. Но ему неловко.
"Вам больничный выписать? Дней на десять? Нет? Отдохните, батенька, отвлекитесь. Гробите же себя. Нервы ни к черту..." Он умолкает. Мне немного грустно, немного смешно... Я встаю.
"Спасибо Вам (улыбаюсь широко, даже как-то по-дружески). Спасибо. Я приду"
"Ага, ага..." Вдруг я замечаю, что он - старик-горемыка. Сгорбленный весь такой... Мне его немножечко жаль. Я испортил ему весь день. Улыбаюсь вновь, мол, ничего, все будет путем. Оставляю ему свои сигареты. Ухожу.
З.Ы. Мораль. Проходите диспансеризацию, господа... Хоть иногда. Да, и не забудьте зубы чистить дважды в день так, как учит доктор alradist .

Настроение: Романтическое

01:47 am - Человек смертен. И что прискорбнее всего - внезапно смертен...

( Кат. ИБо кроваво. )

11:32 pm - Дневник МДП-шника 2.

( Под кат. ИБо уже не верю, что повториться. )

10:55 pm - Дневник МДПшника.

( Кат. Ибо ИМХО - глупость )

12:18 am - Семья.

Черт побери, это же дневник, так? И можно здесь иногда вместо обычного лытдыбра, тредов, афоризмов и стихов написать что-нибудь сокровенное, наболевшее, то, что требует анализа, то что часто скрывается за различными масками веселья и беззаботности. Можно же тут быть искренним, так? Не заклюют же ведь...
Этот пост продиктован просмотром фильма "Моя большая греческая свадьба".
( Семья... )

05:14 am - Комменты типа "обнять и плакать" - считаются плагиатом.

11:14 pm - Таким я был где-то по окончании школы... Ноу комментс.

09:15 pm - Опять приступ вдохновения...

ПРочел вот это http://www.livejournal.com/users/florel/46310.html и ответил вот примерно так.
Что хотят слышать женщины от своих мужчин (и что на самом деле думают мужчины).
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто (поэтому давай выключим футбол и банально займеся сексом)
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней (мне по барабану, как ты выглядишь, все равно я закрою глаза и буду думать о той зайке, которая сегодня