— Натура — дура! — убежденно произнес Диланян, пододвинул к редактору популярного сетевого журнала пепельницу и, закурив, печально взглянул на нее. — Вот объясни мне, Тань...

— Оганес... — подавленность Татьяны не был в силах скрыть даже навороченный телефон с модными кристаллами. — Ну как тебе объяснить...

— Ну... как-нибудь. Ты сотрудничаешь с хорошими, талантливыми врачами. Имеешь доступ к телу самого Диланяна. Более того — можешь звонить ему в любое время дня и ночи с воплями о том, что он запаздывает со статьей. И не смогла найти две минуты, чтобы рассказать ему о своей проблеме? — брови Диланяна медленно устремились вверх, губы вытянулись и он стал похож, как ему казалось, на обиженного ребенка. На самом деле он был похож на гримасничающего Диланяна, но вы ему об этом не говорите, ладно? Пусть думает, что у него очень выразительная мимика. Дети, правда, иногда пугаются, но ничего.

— Да причем тут Диланян! Все время один только Диланян вокруг! То гомеопатов крушит налево-направо, то откровенно вызывает у меня рвотные позывы кипяченой мочой и жженой плотью, то выступает против неумеренного онанизма, то за рецидивы цистита... — редактор заплакала, под глазами нарисовались черные пятна туши. Рот принял совсем уж бесформенные формы, а мозг перестал работать, в результате чего она так и не вычеркнула из текста эту тавтологию.
Читать дальше

Tags: helthnews, Медицинское
Current Location: Moscow
Current Mood: busy
Current Music: Нету.

Доктор X был на своей очередной стажировке в Мюнхене. В своем докладе он поблагодарил фонд, профинансировавший его и рассказал о первом опыте лапароскопических онкогинекологических операциях, которые он начал делать после первой стажировки. Надо отметить, что в Германии и вообще в Европе лапароскопия делает огроменные шаги и скромный опыт коллеги их не удивил. Однако, как люди образованные и интеллигентные, они поделились своим опытом, дали много рекомендаций и советов, как принято в мире медицины. Собственно, все эти стажировки рассчитаны на то, чтобы делиться опытом. Соответственно, требуется при повторных посещениях рассказать, чего ты добился у себя в стране.
И вдруг... Встает один кадр. Истинный ариец. И выдает с жалостью в голосе.
-Вы, наверное, впервые в Германии? - мол, то, что ты рассказываешь, у нас давным давно - стандарт, ты чмо, сядь и не позорься.
Доктор Х отреагировал мгновенно:
-Вы знаете, нет. Традиция побывать за границей заложена в моей семье дедом. Он посетил Берлин в мае 1945-го года.
Бледное лицо немца оставалось красным до конца дня.

Upd. Доктору Х были принесены извинения со стороны ассоциации. Вопрос "кадра" посчитали неуместным и неэтичным.
Кадр, задавший вопрос, был резидентом, т.е. учащимся.

Tags: Медицинское, Парой строк
Current Location: Moscow
Current Mood: cynical
Current Music: Du hast!

— Господи, ты наказываешь меня за мои грехи, грехи моего отца, деда и прадеда! — изволил беситься его светлость князь Горисский Диланян, по совместительству врач-уролог. — Ибо наказывать человека так жестоко за одни только его грехи было бы слишком несправедливо!

— Оганес, я тоже не безграмотная и читала Ходжу Насреддина, — ответила главный редактор модного издания, нервно постукивая ногтями по столу. — Но эту твою статью опубликовать я не могу!

Разговор происходил в издании, куда Диланян направился выяснить причину отказа в публикации статьи. Поступок для него беспрецедентный, ибо к отказам он всегда относился ровно, тут же выкладывая статью у себя в дневнике и получая отзывы, доказывающие, что статья была стоящая, а вы, уважаемый зловред, грызите себе локти и не смейте возлежать с отроковицей! Но на сей раз вопрос был принципиальный: статью надо было публиковать, и надо было публиковать именно для женской аудитории.
Читать дальше

Tags: healthnews, Медицинское
Current Location: Moscow
Current Mood: creative
Current Music: Антивирус пищит.

В далеком детстве нынешний князь Диланян был малость не из мира сего. Он и сейчас того... уролог, в смысле, но к делу это отношения не имеет. Так вот, в детстве он иногда увлекался тем, что думал. А думал он, что живем-де мы на теле Матушки Земли, а эта самая матушка должна иметь батюшку. Это опять мы не туда завернули. Словом, маленький мальчик Диланян думал, что Земля эта самая - очень, очень грязное существо, ибо много на ней всяких, значительно меньше ее размером, существ живут. Люди, например. И думал мальчик, что людишки мелкие завелись от грязи. А грязь взялась от слонов, китов и черепах! Эвон, какое впечатление оказывает на детскую психику вид грязного советского зоопарка...
Мучила героя нашего также мысль следующая: "А ведь вполне может быть, что и на нашем теле, когда мы утром руки не моем, живут разные существа? Вот было бы здорово с ними познакомиться!" И представлял мальчик себе целые города и империи различных тварей Божьих, войны между ними, беседы умные и ссоры глупые...
И как-то, по недосмотру бабушки, попала ему в руки веселенькая книжка "Справочник венеролога с иллюстрациями". Переводное, классно иллюстрированное руководство было дано под расписку тете мальчика из центральной библиотеки... Не будем обсуждать дефицит и иные прочие прелести Советского Союза, а скажем, что прочтение этой книжки подтвердило гипотезы мальчика. Вот лишь наличие разума у этих букашек, живущих в теле человека, не было подтверждено, но ведь не было и опровергнуто! Ну как, скажите мне, может армия гонококков вести молниеносную войну, выбрасывая трупы через естественные отверстия тела человека, не имея крайне разумного руководителя? Никак!
И мечтал наш герой как-нибудь встретиться и побеседовать с прославленным полководцем, который поражал людей страшными болями, бесплодием, дабы род не продолжить, поражал их глаза, мозговые оболочки, мозг и даже удивительнейшую штуку под названием брюшина...
Мечта его частично исполнилось, он вырос, стал урологом и узнал, что в организме у нас живут много-много маленьких существ... В одном человеке их живет поштучно больше, чем людей на белом свете...
Большинство из них - как землепашцы, ну, или там, овцепасы, выполняют хорошую, добрую миссию. Некоторые таят в себе злые мысли и скрывают их, пока планета показывает свою мощь. А некоторым настолько противна сама человеческая суть, что они, даже ценой собственной гибели, хотят погубить шарик голубой... Ну, или сильно повредить его.
Среди последних попадаются самые различные представители: бактерии, вирусы, грибы, простейшие... Сегодня далеко уже не маленький мальчик Диланян расскажет Вам об одном из них, далеко не претендуя на завершенность темы. Так, дабы разъяснить некоторые моменты.

Гонококк - читать мою колонку дальше

Tags: Медицинское
Current Location: Moscow
Current Mood: creative
Current Music: Резнбаум - Окстись

Prologue.



На заре моей медицинской карьеры, когда я несмело держал крючки в операционной, задавал глупые студенческие вопросы и мечтал быть кардионейрохирургом с уклоном в проктогинекологию... Словом, и не помышлял о самом прекрасном из разделов хирургии... В общем, случился цикл по урологии. И имел я счастье быть учеником аж самого Хуссейна, дай Бог ему здоровья и долголетия. Во время первого же занятия человек этот странно посмотрел на меня и изрек:
-Ты. Да, вот ты. Чернявый. Небось вагинологом хочешь быть?
-Ээээ? - удивился я.
-Ну, этим. Гинекологом. Да? - Лицо его выражало всякое презрение к этим нечестивым людям.
-Нет, что Вы! - удивился я, - как можно?
-Ну, не знаю. Помни, у гинекологов всего 4 операций: удаление матки, удаление матки с придатками, перевязка левого мочеточника, перевязка правого мочеточника.
-М-м-м-м... Простите... А при каком заболевании перевязывают мочеточники? - удивился я, не сумев понять смысл этой операции.
-При болезни головы. И рук, - сохраняя серьезное выражение лица, высказался Хуссейн, - У гинеколога.
-А-а-а... - облегченно протянул я, - это когда они шьют в массе и случайно захватывают мочеточник, да? Надо же светодиодный мочеточниковый катетер установить перед сложными операциями!
-Молодец. Урологом будешь! - напророчил Хуссейн и перешел к сути вопроса, - знаешь, что такое фимоз и парафимоз? Выучил?
-Ну... Фимоз - это когда крайняя плоть сужается и головка не открывается...
-Показать сможешь? - перебил меня Хуссейн.
-Кхм, - смутился я, - Могу, но неудобно, девушки...
-Смотрите все на меня! Представьте, что я - пенис! Нет, только представьте, зачет я всем поставлю, - он вдруг наполовину расстегнул халат, натянул его на голову и застегнул. Видны были только лоб и глаза. - Это фимоз!
Группа одобрительно зашумела.
-А вот это, - Хуссейн расстегнул халат, затянул воротник у шеи и старательно покраснел от удушья, - А вот это - парафимоз! - прохрипел он.
Группа загудела от смеха.
Пророчество Хуссейна сбылось, урология стала для меня царицей наук и фимозы, парафимозы, прочие нечисти типа синехий начали преследовать меня...
Читать мою колонку дальше

Tags: drugme, Медицинское
Current Location: Moscow
Current Mood: Рабочее
Current Music: Нету. Ночь на дворе!

Заходит как-то турист в Испании в ресторан и видит,
что некий испанец с удовольствием уплетает что-то крайне аппетитное.
-Официант, мне тоже принесите, - просит он.
-Не могу. Видите ли, это особое блюдо, называется "Яйца корриды"!
Заказывается за неделю, ибо коррида происходит раз в неделю.
-Хорошо. В следующее воскресенье приготовьте мне это блюдо.
Приходя через неделю в ресторан, турист садится...
Официант преподносит ему блюдо.
-Эй! Что это такое!!! В прошлый раз порция была огромной!!!
Что это вы мне принесли??? Я не позволю себя обманывать!
-Кхм... Видите ли, сэр, тут нет никакого обмана.
Согласитесь, ведь не каждый раз проигрывает бык...

Prologue. Обращение.
Ну что ж, поговорим. Посидим криво, как говорят милые моему сердцу армяне, но поговорим прямо! Без обиняков, так сказать. Зачем для этого надо сидеть криво - я, честно говоря, не знаю. Правда, что такое обиняки, я тоже не знаю.
Поговорим. На тему несколько неожиданную после "Свадеб", но актуальную и всяко нужную... Варикоцеле.
Жил был такой доктор, хирург. Еврей, как водится. Нет, нет, не подумайте, я не про антисемитизм. Хотя, кто знает... Был этот лекарь тщедушен и мал ростом. И не умел, видимо, производить аппендэктомию, сиречь - удалять воспаленный червеобразный отросток. Брал человека, давал ему наркоз страшный и производил такой же разрез, как при аппендэктомии, но только... Слева. Ежели бы сделал он это, скажем, один раз, ну, или два раза, коллеги бы его поняли, в медицине, как известно, бывает все, даже, как утверждает коллега Ломачинский, три яичка в одной мошонке. Мало ли, отросток слева расположился... Но нет. Сделал этот человек подобных операций аж 30 тысяч штук за свою жизнь, за что заработал почет и уважение среди коллег. Ну, что тут скажешь, врач-убийца! Если же еще учесть, что у пациентов его к моменту операции не было никакого аппендицита, то нужно просто брать и клеймить позором этого доктора! А ему - почет и всякое уважение... Ну как же так? Человек этот проникал в забрюшинное пространство слева и не находил аппендикса. Ни воспаленного, ни здорового, вообще никакого! От злости брал и перевязывал какие-то сосуды. Первые попавшие на глаза. И, что характерно, пациенты его всяко благодарили его, многие даже приходили к нему каждый год и дарили подарки...

Читать мою колонку дальше

Tags: Медицинское
Current Location: Moscow
Current Mood: Созидательное
Current Music: Окстись - Розенбаум

Prelude
... Жара. Марево. Солнечные лучи жадно впиваются в незащищенные майкой участки кожи. Сердце гулко бухтит: "Диланян, жарко. Диланян, жарко". Пить хочется невыносимо, но то, что во фляге, скорее усилит жажду, чем утолит ее. 22 километра сущего кошмара и мышечной радости. Возврат в страну параллельного вертиклизма, первое испытание велосипеда в полевых условиях. Тишина, на трассе - никого. Лучшее время, чтобы сорганизовать мысли, протереть их и поставить на нужные полочки. Навязчиво выскакивает одна история, к которой нужно прицепить тэги "Медицина, Мемуары, Операционный дневник" История обретает художественную форму и застывает. Мозг цепко сохраняет каждую фразу. Уже без моего сознательного усилия подбирает какие-то мыслеформы и выражения. В мозгу крутится лишь маленькая обида на тему одного комментатора. Почему, ну почему человек, прочитавший, по своему утверждению, весь мой журнал, обзывает меня представителем торгашеской нации, которую ненавидит и прицепляет к этому ложное утверждение, что я проктолог, страдающий в своем творчестве излишними физиологизмами? Потом мозг находит решение. Уже найденное тысячу раз. "...А Вы - чистый горный хрусталь. Так идите в горы и разбейтесь там на мелкие осколки". Но прелюдие затянулось...

Act 1. Звонок.

-Диланян джан, здравствуй, дорогой! - голос в трубке принадлежал настолько близкому и любимому другу, что Высокосиятельный Горный орел Князь, весь из себя ординатор второго года кафедры урологии Диланян заулыбался прямо в трубку и обрадованно начал жестикулировать.
-Вай, здравствуй, настолько близкий брат, что не знаю, кто может быть ближе, - закричал он.
Дальнейшие 10 минут международнего разговора Ереван-Москва слились в сплошное узнавание состояния здоровья всех родственников, посему интереса не представляют.
-Брат, дорогой настолько, что все слитки золота в мире неспособны окупить твою настоящую стоимость, мне нужна твоя помощь, - повинуясь каждой букве политеса маленькой, но высокогорной и гордой страны, изрек "настолько близкий брат".
-Да, дружище, чем я могу быть тебе полезен? - Диланяну уже надоели многоцветистые выражения.
-Ну, в общем, есть человек, относительно близкий нашей семье, он страдает бесплодием, - сразу перешел к делу Ашот, - он сейчас в Москве.
-А. Ну, дай ему мой телефон, - с готовностью отозвался Диланян, - а насколько близок он к твоей семье?
-Очень близок! Ты его, по-моему, знаешь, он циклевал паркет в нашей квартире! - обосновал родственные узы Ашот, - его зовут Гамлет!
-А, да, да, знаю! - соврал Диланян, - ну, пусть он мне позвонит.
-Хорошо, дорогой. Будь здоров.
-Бывай.

( Act 2. Гамлет. )

Tags: Армения, Избранное, Медицинское, Мемуары
Current Location: Ереван, Армения, горы.
Current Mood: Голова болит.
Current Music: Нету.

Дорогие и уважаемые френды. Не френды. Дамы и господа. Мальчишки и девчонки. Сексуально активные и морально не раскрепощенные. Ни разу не гомункул Энни, здравствуйте.
В моем посте о пользе презервативов и вреде антипрезервативной компании возникло много вопросов. Конечно же, были комментарии из серии: "Аффтар, убей сибя, натягивая презик на голову!"
Но зачем на них останавливаться? Людям захотелось хамить - они нахамили. Есть одна мудрость - правда оскорбить человека не должен, а ложь - не может.
Были вопросы, многократно повторяющиеся, от людей умных, умеющих анализировать, не обделенных интеллектом, вполне ответственных. Меня радует факт, что большинство читателей моего ЖЖ являются именно такими - умными, интересными, способными к анализу, интеллектуально развитыми. С подобными людьми можно и нужно говорить на темы сложные, неоднозначные, у этих людей можно многому научиться. Важным является то, что эти люди умеют слушать оппонента. Да, возможно, во многих комментариях были нотки раздражения, мол, Диланян, ты пишешь чушь! Но я их воспринимаю, как эмоциональную реакцию людей ответственных, реакцию на то, что тему я полностью не раскрыл. Попробую сделать это здесь.
Извините за занудливость и многобуквие.

( 7 частых вопросов под катом )

Tags: Медицинское, Мнение
Current Location: Moscow
Current Mood: Злое
Current Music: Сергей Трофимов - Возвращение

Prelude.
-Ну, Оганес, не пугай их. Все, что ты сказал - это вешаться - не жить, - протестовал редактор, нервно закуривая сигарету. Рассказ Диланяна звучал угрожающе для любого мало-мальски сексуально активного товарища, а редкатор был, безусловно, сексуально активным.
-Не буду, - улыбался истинный князь, пытаясь сдержать кровожадный блеск глаз. Разговор явно доставлял ему удовольствие.
-А как это ты не будешь? - интересовался редактор, - я практически в каждом номере печатаю статью о здоровье, но таких ужасов еще не слышал!
-Я помягче, помягче, - скалился Диланян, непроизваольно имитируя взятие соскоба из уретры.
-Б-р-р-р, - дернулся бедный редактор, - а без халата ты злой!
-Да, - просто сказал Диланян, - я злой. Меня злит людская глупость. Меня злят люди, проповедующие то, в чем не разбираются. Меня злят глупые отговорки парня, который ложится ко мне на пластику уретры.
-Не напоминай... Ужас какой, слизистой щеки замещать мочеиспускательный канал! - восклицал редактор и закуривал следующую сигарету, - должность у меня паршивая, слушать такие вещи - невыносимо.
-Ну, извини...
Разговор этот происходил между редактором известного московского глянца и врачом-урологом. Уролог рассказывал редактору о задумке написать страшную правду о ЗППП... Редактор пугался, много курил и размахивал руками. В конце разговора было видно, что последний вечером не ограничится привычными 50 граммами беленькой, а на следующий день на работу не явится, ссылаясь на атаку зеленоглазых и желтоногих венерианцев на отдельно взятую квартиру в Москве, где он имеет несчастье проживать.

Пролог

Чтож, господа и дамы, прелюдия закончена, пора переходить к действию. Некто Катя Гордон, с которой я даже имел честь общаться по телефону в прямом эфире, оказывается, написала книгу. Оказывается, в этой книге она писала много мудростей. Мудры эти мудрости или нет, я не знаю, книгу не читал по причине врожденного скудоумия и отсутствия тяги к мыслительной деятельности. Но мне по секрету сообщила Сама Великая и Прекрасная Соломатина aka sol_tat, что в сборнике мудрых мудростей и мыслительных мыслей психолог, писатель и радиоведущая Екатерина Гордон призывала забыть про презерватив в том случае, если партнеры доверяют друг другу! Услышав о таком, Ваш покорный слуга, по совместительству - врач-уролог, радостно вскочил: в стране ожидается бум заболеваний по его профилю! И он совсем скоро купит себе виллу в Испании, а то и комнатку в коммуналке пригородов Москвы! И все было бы хорошо, если бы не одно "но". Ваш покорный слуга, он же Диланян, он же сиятельный князь Гориса, не знает испанского языка, женщины испанские ему не нравятся, маслины он не любит, а квартира в Москве у него уже есть... Короче, замучала его совесть. И решил он использовать свой хилый авторитет в 1500 френдов для распространения Знаний своих и Помыслов добрых. Быть может, эти 1500 добрых, прекрасных, наделенных чувством юмора и мудрых людей смогут рассказать своим друзьям О Заболеваниях, Передающихся Половым Путем... И, кто знает, возможно, наша слабая сабелька сработает супротив мощной пушки радиоэфира и прочих разных изданий? И хотя бы одна молодая девушка убережется от бесплодия, и хотя бы один молодой парень сумеет избежать риска заболевания "ласковым убийцей" - хроническим гепатитом "С"...



Вот, госпожа Гордон в своей статье, которую я не читал, приводит сентенцию на тему, мол, а чегой это Вы, весь из себя мачо-мачистый и Брут - наибрутальнейший - между собой и партнером своим, коего в стародавние времена вовсе не партнером называли, барьер ставите, мол, защищаетесь от партнера! ХОрогшо, что блраунинг и газовый балончик под подушку не ставите!
Я Вам лично отвечу, Екатерина.
Видите ли, у женщин во влагалище гонококк не живет. Среда не нравится гонококку, мается, болезный, в цервикальный канал суется. А оттуда аккурат в уретру мужчины и спускается. Т.е. у женщин гонококк-то может ничего особенного и не вызвать, ну, у кого из женщин не чесалось, а? А вот у мужчины будет болеть, зеленый гной будет капать, писать он будет битым стеклом и очень часто. Но врач будет хлопать в ладоши, ой, какая прелесть, свежая неосложненная гонорея!!! Полечим быстренько! Укольчик в попу, укольчик, от которого потом попа долго болеть будет, ибо врачи все поголовно убийцы и садисты и при лечении гонореи разбавляют антибиотик не новокаином, а водичкой, простой водичкой из-под крана, да еще и мерзко хихикают, мол, попался - так терпи!
Ситуация обратная - пошел мужик налево, а на следующее утро - закапало... Что он сделает? Правильно! Пойдет в аптеку и купит... Чем там его дедушка после войны лечился? Пенициллином? Да. Вот, пенициллин и купит. Засадит пару ампул и все! Он в полной уверенности, что излечился! Ничего же не болит и не жжется! Все. А потом случается у него любовь большая, к деве трепетной и девственной... Которая ему доверяет... А он что? Он-то уверен, что вылечился! Вот и получается, что заражает он ее уже не простым гонококком, а пенициллиноустойчивым, наполовину убитым, который может-то всего навсего вызвать лет этак через десять синдром хронической тазовой боли, над которой бьются все лучшие умы в урологическо-гинекологическом мире и даже понять не могут - какой орган-то болить?

Хламидия, уреаплазма, микоплазма - эти уж похуже будут, эти уж с одного укола не лечутся... Гадин этих, в эволюционном отношнии стоящих вообще непонятно где, изучают, кто не лень. И порой такие интересные находки находють, жуть заморская!
Из находок экзотических, малопонятных - хламидиёв находили аж в бляшках атеросклеротических.
А вот оставим с сторонку то, что из половых органов вонюче капает, то, что пахнет рыбою при гарднереллезе и воняет гнилью при дрожжевой инфекции. Оставим, а то редактор опять в ужас придет.
Поговорим о бесплодии. Все эти зверушки милые, бактериями именуемые, нелюбимы организмами нашими. Чужеродны они, вот и воюют... А поле брани - это всегда разрушение - неважно, что там происходит - яростные атаки с контратаками, или партизанские рейды. Спайки. Стриктуры. Обструкции...
Спайки маточных труб, стриктуры уретры, хронические, т.е., по сути - неизлечимые воспалительные заболевания, когда инфекционного агента-то, быть может, уже нету, но воспаление и спайкообразование продолжается... И откуда только столько бесплодий вдруг? Откуда столько внематочных беременностей? Не скажете нет? Может, презерватив виноват?

Вирусы.
Да, да, вирусы. Поднимите правую руку самые честные, саме доверительные и скажите, что у них нет вирусов. Ни герпеса полового, ни папиломы человека, ни гепатитных С и В, ни ВИЧ...
Неужели, удивляется в своей статье Екатерина Гордон, Вы не доверяете своему любимому? Ну неужели?
А когда любимый, самый любимй сдавал анализ на гепатиты В и С? На ВИЧ? Кто-нибудь думает, что ВИЧ/СПИД - это фикция? Можно, я того царапну иголкой от ВИЧ-инфицированного? Можно, нет?

Советуя не пользоваться презевативами, Екатерина Гордон говорит о вещах, недоступных ей. Ибо она не понимает, что даже если у любимой/любимого есть справка, то она может быть недостоверна. Ибо недостоверны анализы, ибо существует инкубационный период, ибо... ибо... ибо...

Мне вот интересно, видела ли Екатерина больных... Ну ладно, не ВИЧ/СПИД-ом. Больных гепатитами. Циррозами печени? Первичным раком печени? Или она считает, что вирусы гепатитов не передаются половым путем? Или, быть может, "это все видно сразу"?
Понимает ли Екатерина Гордон, что она - человек популярный? Что ее слушают не только те, кто может сам понять, нужен ли в данной конкретной ситуации презерватив, но и подростки, юноши, молодые девушки... Доверчивые. Принимающие за истинную любовь... гормональную атаку. А потом приходящие в лучшем случае ко мне - мол, мочиться трудно, доктор, помоги. А в худшем они попадают к инфекционистам. Которые разводят руками - мол, что ты будешь делать...

Философия.

- Сексуально - трансмиссивные болезни..., - сказал старенький лектор и мечтательно улыбнулся, - сколько Вас тут человек?
-Почти сто, уважаемый профессор, - ответил нестройный хор голосов, - все здесь, перекличку уже делали.
-А тож. На эту тему у меня всегда аншлаг... Ходят, как на "Щелкунчика", - с гордостью поправив седую шевелюру, заявил профессор.
-Тема эта многогранна... Хоть мне уже не грозит. Однако я вам сегодня, коллеги, расскажу, зачем нужны эти заболевания и еще - как обмануть Бога!
...Нет, не рассказывал профессор о механизмах передачи бактерий, вирусов, грибков и прочей гадости через половой акт. Не говорил он и методах диагностики и лечения. На эти темы за свою жизнь он написал несколько громадных, неподъемных томов и не стал повторяться. Но слушали эту двухчасовую лекцию без перерыва, без единой шепотки и в конце вознаградили старого, мудрого Учителя и Врача шквалом апплодисментов минут этак на 20...
Просто говорил он о том, что не прочтешь в учебниках. Говорил он то, что попахивает евгеникой. Рассказывал, почему медицина часто является аморальной и противоестественной наукой... И говорил он Правду...
Нет лучшего пути эволюции, чем естественный отбор. И когда говорят, что эволюция слепа - ошибаются. В человеческом обществе естественный отбор сведен к минимуму, мы не пожираем своих слабых собратьев, у нас тяжко больные люди не лишены возможности оставлять потомство... И все почему? Да потому что человеческое развитие - это развитие ума, развитие способностей мыслить. Ветвь такая у эволюции, у провидения, у Бога, в конце концов. Ведь система неразвивающаяся - система деградирующаяся. И не исключено, что у внешне больных родителей родится новый Эйнштейн. Одако есть одна опасность - маленькая, но опасность. Человек может быть крайне умен, но крайне аморален. Тогда он может придумать что-нибудь пострашнее атомной бомбы и по прихоти уничтожить все человечество - т.е. результат многовековых усилий эволюции, провидения, Бога, в конце концов... Позволит ли провидение гибель своего детища? Пожалуй, нет. Ну, не хотелось бы. Посему надо поддерживать в людях мораль. Каким образом? С помощью сексуально-трансмиссивных болезней...
Ведь многие из этих заболеваний приводят к бесплодию - соответственно, гены людей глупых и аморальных не воспроизведутся. Все-таки, давайте признаем, что посношаться с тремя партнерами за ночь - это аморально.
...А мы, врачи, лечим. Мы не можем сказать никому: "Ты! Гнусный и аморальный тип! Я не буду тебя лечить, ибо ты аморален и Провидение не хочет, чтобы ты воспроизвелся в этом мире!" Нет, мы даже право не имеем так думать. Потому что Человек, Личность - это такая же вселенная, как и все человечество, как бы лирично это не звучало. Потому что слезы молодой девушки, понявшей, что забеременеть ей будет крайне трудно - стоят гораздо больше, чем все помысли Провидения. Но все-таки, подспудно хочется, чтобы пациентов таких, пострадавших от своей глупости, было меньше. Чтобы само Провидение смотрело и знало, что человек, использующий презерватив, умен. И надо давать ему возможность воспроизвестись...

P.S. Давайте не слушть людей, которые не являются профессионалами в данной конкретной области. Я никога себе не позволю дать совет г-же Гордон, как бы пообиднее обозвать г-жу Собчак - это ее профессия, я в этом ничего не понимаю. Но.
Я твердо знаю одно. Человек популярный, имеющий разнородную аудиторию, должен, просто обязан думать перед тем, как что-либо высказать в эфир. Написать в книжке. Тем паче - если вопрос касается здоровья. Национального здоровья.
P.P.S. Екатерина, а Вы не засланы, чтобы погубить народ России?
P.P.P.S. Извините за бесстыжие. Пиар данного поста приветствуется, с целью нести в народные массы знание. И с целью, чтобы Екатерина Гордон это прочла. Прошу вас.

Tags: Медицинское, Мнение, Негатив
Current Location: Moscow
Current Mood: Злое

...По мотивам непрочитанного мнения Кати Гордон, что презервативы - это сакс. Или следом за sol_tat


Да не будет упомянута эта страшная профессия к ночи, да оскудеют пациенты его и да будет он вынужден зарабатывать на хлеб тяжким трудом писателя. Уролог. Человек, занимающийся заболеваниями мочевой системы у женщин и мочеполовой - у мужчин. Так вот, именно такой человек не далее, как позапрошлым летом, сидел в квартире в Ереване (для будущих пациентов - вообще-то он живет в Москве. Учился он тоже в Москве. И практикует здесь же - в стольном городе Москва!). Сидел и маялся. Настроение у него было препаршивое, ибо не писалась статья, ослепительно белая скатерть на журнальном столике раздражала глаза отраженным солнечным светом, а тут еще позвонил... Рафик.
-Дило джан, привет, - срывающимся на рыдание голосом прокричал он в трбку, - можно, я к тебе сейчас заеду?
-Привет, Раф джан. Конечно, приходи, а что случилось?
-Ну, мне надо, я сейчас говорить не могу, - прошптал он в трубку и отключился.
...Диланян был челом хмур. Ничего хорошего такой звонок от человека в меру рассудительного, но периодически сходящего с ума, не обещал. Последний такой звонок случился дней 10 назад, когда Рафик буквально ворвался в квартиру Диланяна и при всем честном, но малость охреневшем народе бережно положил на диван... Свою любимую девушку. Да, да, именно положил, ибо ноги и руки этой милой особи женского полу были связаны, а изо рта торчал самый настоящий кляп! Просто он ее... Похитил. В лучших, так сказать, традициях. При том, что на их женитьбу были согласны решительно все. Человек эксцентричный, южный, что ты будешь делать... Однако это - тема для отдельного рассказа.
-Дзиииииииииииинь, - как-то тревозно зазвеел звонок, - Дзиииииииииииииииииииииинь!!!
-Здавствуй, дорогой, - Диланян опасливо косился за спину приятеля, - ты один?
-Да, - выдохнул Рафик, - спасай!
-Что такое? Рассказывай.
-Короче, у одного моего друга, - Рафик решил начать издалека.
-Понятно, - перебил его Диланян, - пройди в комнату, спусти штаны и покажи мне своего друга.
-Ну, ты понимаешь... Мальчишник же ведь... Свадьба... А после свадьбы - ни-ни! А тут...
-Погоди, какая свадьба? Ты же ее похитил!
-Да я ее вернул... Чтобы свадьбу сыграть...
-ЧТО??????? И ее отец тебя не закопал?
-Да они даже ничего и не заметили... А Мариам очень просилась домой... Я и отвез ее... В этот же вечер попросил ее руки у родителей...
-Ясно. А что потом? - Диланян решил ничему не удивляться.
-Да позавчера, в общем, решили в сауну сходить...
-Ага. И денег на презерватив не было, да?
-Да деньги были... Но блин, не налезает ведь!!!
Дорогие читательницы, не торопитесь просить номер телефона Рафика... "Не налезает" - это отговорка человека... Не умеющего пользоваться презервативом.
-И что дальше?
-В общем... Там... Пацаны привели... Говорили - чистая... Они все... С ней... А сегодня с утра - ощущение, будто я писаюсь битым стеклом... И с утра не вставал...
-Понятно. Показывай...
Дальнейшее происходило, как в замедленном кино. Рафик меееедленно и аккуратно снял штаны... Рафик меееедленно и аккуратно спустил трусы... Рафик крайне медленно взялся за корень полового члена... И выдавил желто-зеленую толстенную каплю... Прямо на белоснежную скатерть журнального столика...
Последовала пауза.
-Что? Что такое? Это СПИД? - задергался Рафик, наблюдая за мееедленно и аккуратно краснеющим лицом хозяина.
-Рафик. - Тихо и аккуратно произнес Диланян, - Это. Любимая. Скатерть. Моей. Бабушки. - Диланян выдохнул.
-А У ТЕБЯ - голос Диланяна сорвался на крик, - ТРИППЕР! ГОНОРЕЯ!!!!!!!!
-Извини... - прошептал Рафик, и в шепоте его Диланян уловил радость человека, выходящего из КВД и кричащего "Ура!!! Сифилис, сифилис!!!!"
-Сдашь анализы, - голос Диланяна еще никогдане был так сух по отношению к Рафику, - а скатерть мою сначала прокипятишь, потом сдашь в итальянскую химчистку, потом ДОМА у себя постираешь, понял? И вечером сегодня придешь с результатами анализов.

Рафику повезло. Неосложненная острая гоноррея - штука не самая серьезная. Да и лечение было начато своевременно, что позволило избежать различных грозных осложнений. В общем, женился он "чистеньким", с трудом пережив процедуру "мазок-соскоб из уретры" А скатерть Диланян-таки выкинул...

Продолжение про ЗППП следует...

Tags: Медицинское, Мемуары
Current Location: Moscow
Current Mood: Созидательное
Current Music: Тишина и волшебство