В очередной раз начиная с нуля.

09:54 pm - Эпизод в лифте.

Больница. Лифт. Перила на стенках лифта создают опоур для человека, который хочет зевать.
Диланян зевает. Зевает безудержно, широко, до предела раскрыв рот и не напрягая себя необходимостью прикрыть рот. Он один в лифте.
Он в хирургической форме, на шее висит маска. Две верхние повязки маски, которые в последний раз раздражали его лет этак 7 назад, покоятся на груди у Диланяна.
Диланян оперся об перила, выставив правую ногу чуть вперед, и зевает. Широко, до боли в жевательных мышцах.
Неожиданно открывается дверь лифта, мальчуган лет семи равнодушно лицезреет происходящее внутри лифта, дергает мать за руку и совершенно спокойно говорит:
-Мама, посмотри, Ктулху!!!

Настроение: Писсед офф

04:38 am - Грызу ногти.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Кхм... вполне, вполне можно сменить некоторые города и применить ко мне...

Настроение: Подлое

08:18 pm - Новости медицины и фармации.

Величайшее открытие казахских ученых.
Ученые всего мира до сих пор напряженно спорят о причинах облысения у мужчин. Выдвинуто множество теории, среди которых главенствующее место занимает теория андрогенной алопеции, которая объясняет облысение местным воздействием тестостерона на избыточное количество тестостероновых рецепторов, при этом считается что количество тестостероновых рецепторов детерминировано генетически.
Однако эта теория была подвергнута сомнению казахскими учеными, много лет наблюдавшими за разными дикими животными, в том числе за волками. Подробнейше изучив различие механизмов движения ушей животными и людьми, они пришли к выводу, что двигать ушами человек может лишь напряжением так называемой мышцы гордецов, а аналоги мышц, отвечающих за движения ушами животных, у людей редуцированы.
Казалось бы, эта рядовая работа казахских ученых, не имеющая отношения к жизни. Однако, как показывает многовековой опыт медицины, знания лишними не бывают. Недавно, подробно изучив результаты этих исследований, российский хирург казахского происхождения пришел к неожиданному выводу, что механизм облысения у людей связан именно с тем, что люди, в попытках двигать ушами, напрягают мышцу гордецов, что приводит к движению скальпа относительно черепа. В результате волосяные луковицы трутся о череп, истончаются и выскакивают из волосяных отверстий на коже головы.
"Я считаю, что это открытие приведет к полному излечению алопеции", говорит самоотвержанный ученый, "Возможно, мы станем пересаживать пучки поперечно-полосатых мышц к основанию ушей, что приведет к возможности двигать ушами без вовлечения мышцы гордецов".
Исследования продолжаются.

Настроение: странное

10:39 pm - В благодарность.

Эта музыка сводит с ума. Она уносит в мир счастья, в мир без грязи и тоски, на иную планету, где невозможны предательство и трусость.
Представьте себя... На арене цирка. Нет, вы вспомните манеж, вас ведь наверняка родители возили в старый добрый советский цирк. Помните, как изображали волнующееся море? Люди, которых не было видно, стояли по кругу и держали огромный, круглый кусок материи, сафьяна или шелка, по крайней мере - так казалось. Темно - фиолетового цвета. И качали его - изображая волны... И хотелось броситься туда и утонуть в этой материи...
А вот тепеь представьте себя в центре арены. Вы один и это прекрасно. Рядом - никого - вы - центр вселенной. И на вас сверху мягко опускается уже волнующийся шелк. Струится, кружится вокруг вас, кружит вас самого...
Вы в центре чудесного запаха, чуть соленого, на губах - вкус, чуть кофейный, вокруг прямо посреди щелкового и нежного моря цветет сакура - чуть более мягких цветов, чем вы хотите себе представить... Выше вас светит прожектор, изображая полную и молочно-белую луну... Вокруг из струящейся материи появляются и исчезают русалки...
Вы в цирке. В центре пустой арены... И каждое слово музыкы становится жизненной философией, и каждая ваша слеза добавляет солончака вашим же губам...
Вы на арене. На пустой арене старого советского цирка. Рядом никого... И на вас обрушивается, обволакивая и унося за собой, музыка...

Настроение: Карот мнаци ес им йарин...

12:04 am - Бурсит или очередная ночь с Мурзой.

З.З.Ы. Мурза требовала пиара и комментов. Пиарю - встречайте - Мурза - это gevella собственной персоной.

Настроение: Циничное

10:35 am - Игры разума.

"В этом выпуске мы рады представить Вам летнюю коллекцию лучших моделей HP".
Минут 15 решал логическую задачу - что это за летняя коллекция лучших моделей новых русских?

З.Ы. Это мне рекламное письмо пришло, ага. Фирмы Хьюлетт-Паккард.

Настроение: Психоз в расцвете, спина болит.

01:57 pm - .Без темы. Старость.

Настроение: Психоз

05:09 pm - Как можно такую любить?

Моя жена, господа, шлюха. Самая настоящая. Ну, как еще назвать жену, через которую проходят по двадцать членов в день? Причем без разбора - здоровые и больные, ибо она принимает их всех, а посему - нимфоманка. Эта тварь умудряется принять еще и женщин! Т.е. она, кроме того, что нимфомака и шлюха - еще и бисексуалка. Эта женщина начинает иметь мой моск с утра. С 9 часов. При этом, являясь шлюхой, заставляет меня знакомицца со своими мужчинами и с периодичностью раз или два в неделю добивается того, что я рассказываю о них. Да, знаете, что поразительно? Ночую я с ней лишь дважды в месяц. Если я пропущу хоть одну ночь, она меня бросит. Таков уговор. Обычно, это ночи полные страсти и страдания... Они бессонны, они изнурительны... А с утра, если эта была не ночь на субботу или воскресенья, она заставляет рассказать обо всех понравившихся ей за эту ночь людях. Вы думаете, что они в нашу ночь уходят? Как бы не так! Если бы хотя бы один из них уйдет, то я от нее получу таких звиздюлей, что страшно даже думать... Поэтому со всей силы удерживаю любовниц и любовников моей жены на ночь... Да, кстати, Вы спросите, может, она хорошо готовит? Как бы не так... Она готовит отвратительно... За почти два года брака я ни разу не ел (просто не мог преодолеть приступ тошноты) то, что она приготовила. Может быть я женился на ней по расчету. Ага, как бы не так... Содержит меня любовница, которая дает мне деньги, а жена - она отбирает за каждую ночь рублей по 300-400. Слава Богу, что этих ночей всего два в месяц. Жена мне платит 1326 рублей в месяц, ага... Как-то раз под позапрошлый Новый Год расщедрилась и дала мне аж 10000... Но они вышли боком. Скажете, что она в сексе хороша? Не знаю, никогда при ней не занимался. Ибо она непрестанно сексует мой моск и получает от этого удовольствия... Да, она еще и садистка. Столько крови себе забирает... Иногда забирает себе целые органы своих любовников, представляете? Так, для баловства... И зачем я а ней женился? Хорошо, хоть в брачном контракте написал, что обязуюсь быть с ней в браке не более 2-х лет, с возможным продлением еще на три года... Ну, нах. Найду кого-нить получше на эти три года. Да, имеет интересную особенность. Почти все ее любовники и любовницы задерживаются у нас не более 30 дней. Если больше, то все. Хана. Капут. Причем мне. Ну зачем я на такой женился... Больше 6 лет добивался ее, представляете? Причем, точно зная, что она будет именно такой... И все равно, я ее люблю... обязан любить... О ней же ведь пишут книги, о ней фильмы снимают, как она своих любовников потрошит...
Таких, как она, много. Они все соревнуются между собой, иногда ненавидят друг друга лютой ненавистью. Но я выбрал именно ее. Знете за что? За старость! И мудрость... Она ведь мудра, я столькому у нее научился...
Люблю тебя, дорогая.

Вопрос: как зовут мою жену и любовницу?

Настроение: Ржачное

03:23 pm - Болею я.

А можно мне поплакаться у себя в журнале? Не в ru_medе же. Чай, не забанят.
Болею я. Температура 38 (это с утра) гнойные шарики на миндалинах (это в зеркале), безжизненная, отвисшая борода (это на морде).
...Вот так реагирует организм на его помещение из жаркого Шарма в холодную Москву... Так сказал один очень мудрый человек.
Ага, согласен.
С точки зрения врача я сейчас должен кушать антибиотики (и это после того, как мечтал о шашлыке), прополоскать горло чем-нибудь типа фурациллина (и это после тягучего коктейль-джюса в Шарме), соблюдать постельный режим (и это после... Х-м-м-м-м...)
А не хочу. А не буду. Что? Какая нафик нисходящая инфекция? горло - чай не почки, цистит не вызовут...

Анекдот.
Главврач водит экскурсию по больнице.
-Вот здесь у нас сердечные кардиологи, здесь - резкие зирурги, это - зубастые стоматологи, глазастые окулисты. Там сидит горластый и ушастый ЛОР, рядом - нервный невропатолог.
А этажом ниже сидт прекрасные гинеклоги и отвратительные урологи.

Настроение: Болею я

05:48 am - ЭКГ.

5 часов утра.. Почти что закончена громадная выписка пациента, которого, по сути и не надо было класть в урологический стационар. Склеивая между собой 12 пленок его электрокардиограмм, я невольно вспомнил свое похождение на 13 этаж (ЭКГ, как не сложно догадаться).
Злая и угрюмая женщина в военкомате г. Волоколамска исподлобья посмотрела на меня и сказала:
"Без ЭКГ - вы здесь - никто. Никаких документов я Вам не выдам".
Ладно, Бог с тобой.
Приехав на следующее утро на работу, переделав кучу дел, перенервничав чуть более обычного, поднялся я на 13 этаж. Подошел к медсестре и спросил: "А не сделаете ли Вы мне ЭКГ?" Резко расширившиеся глаза, в которых читается тревога и немой вопрос:"Что же беспокоит такого юного отрока?"
"Да так... Диспансеризация... Военкомат и все такое..."
"Ложитесь на кушетку, доктор. Возьмите чистую простыню."
Хи-хиииии-хиииииииииииииииии *ржОтНиМожет* "Ой, щекотно, не могу" .
Наконец пленка распечатана и я, все еще хихикая, одеваюсь.
Достаю из кармана 100 рублей, на что сразу же получаю: "Немедленно. Уберите. В. Карман. (пауза) В свой карман, разумеется..."
"Спасибо"
"Сейчас доктор посмотрит" "Да я уж сам... Как-нибудь (с некоторым смущением, ибо доктора отрывать от работы (для него эвон сколько пленок загатовлено... И это только за сегодня после обеда) не хочется, а написать "Патологических изменений на ЭКГ не выявлено" я и сам смогу).
"Нет. Мне вот это не нравится. С чего это тут так вот? А? Доктор?"
"Э-э-э-э... М-м-м-м-м... Знаете, что такое двойное слепое исследование? Это когда хирург и уролог вместе анализируют ЭКГ"
"А, ну да, ну да" (Улыбается. Как-то жалостливо улыбается. Мне это совсем не нравится, посему я начинаю нервничать).
"Веньямин Алексеевич!!! Тут доктор из урологии. ПосмОтрите ЭКГ по цито?"
"Ага. Заходите. Садитесь. Если кУрите, курИте." Закуриваю. С наслаждением затягиваюсь, втайне завидуя ему. Он-то может курить в кабинете, а мне приходится для этого улучить минутку и сбежать в санитарку. Неудобно, черт побери.
"Таааак... анаболики не принимал? Стероиды? М-м-м-м-м... Нет, говорите? А что беспокоит? Ничего? НУ-да, ну-да..." Его тон мне совершенно не нравится, равно как и резкая перемена выражения его уставших красных глаз.
Он хмурится. "Нервы ни к черту... " (это он верно подметил, думаю я, отдохнуть надо капитально). Он берет такую херню по типу штангенциркуля (или как он там называется), что-то мерит долго... Хмурится... Хмурится... Сейчас огласит приговор... Нет, берет лупу... Манипулирует... "Ничего не беспокоил, говорите? Боли там в области сердца? Потливость рук? Плохой сон? Может, он гриппом болел?" (о ком он, черт побери, говорит? Это же моя ЭКГ. Но молчу, возраст не позволяет перебить его).
"М-да. покалывание в области миокарда, да? Ясно..."
Мне не нравится эта пауза. Я уже серьезно нервничаю.
"Миокардит, батенька. Процентов на 95 - миокардит." Он внимательно смотрит на меня. Голову на отсечение, ни один мускул на лице у меня не дрогнул, только взгляд стал стальным. Это я всегда чувствую.
"М-м-м-м-м... Так-с... А это случаем, не Ваша ЭКГ? Ваша?А я думал - из отделения... М-да. Дайте сигаретку... О! Каждый день такие курите? Каждый час даже? (в голосе почему-то нотки уважения. Почему - не пойму)"
"Чтож, батенька... Не переживайте. Надо ФКГ сделать, ЭхоКГ, холтеровское мониторирование... Приходите каждый день, посмотрим в динамике... А что заставило обратиться? Военкомат... Эх, мать их... (вдруг он начинает злиться. Я же успокаиваюсь. Резко.) Ладно. С нашей стороны ни в чем отказа не будет".
Он явно в замешательстве. Он не знает, что же мне сказать. Ему неловко, хотя голову на отгрыз, он сто раз на дню оглашает диагноз. К нему приходит вся Московская область с неясными ЭКГ. Он профессионал. Но ему неловко.
"Вам больничный выписать? Дней на десять? Нет? Отдохните, батенька, отвлекитесь. Гробите же себя. Нервы ни к черту..." Он умолкает. Мне немного грустно, немного смешно... Я встаю.
"Спасибо Вам (улыбаюсь широко, даже как-то по-дружески). Спасибо. Я приду"
"Ага, ага..." Вдруг я замечаю, что он - старик-горемыка. Сгорбленный весь такой... Мне его немножечко жаль. Я испортил ему весь день. Улыбаюсь вновь, мол, ничего, все будет путем. Оставляю ему свои сигареты. Ухожу.
З.Ы. Мораль. Проходите диспансеризацию, господа... Хоть иногда. Да, и не забудьте зубы чистить дважды в день так, как учит доктор alradist .

Настроение: Романтическое