Prologue.
Утро, и то пожалело для стен Кремля света. Серо, пусто и хмуро в резиденции президента... Да и не только у него.
У каждого в жизни бывает - встал не с той ноги, побрился - раздражение, зуб ноет, лучший друг чего-то мутит, на работе - бардак, любимая хочет шубу из наголо стриженного зайца, мама зовет починить крышу дачи... И кто бы посоветовал, что делать? Как дальше быть? И вообще - как решить вот эти, мелкие, казалось бы, но такие раздражающие проблемы?
Вот как раз на эти вопросы порой очень здорово отвечает... Папа. Да, родной папа. Но вот, по тем, или иным причинам, папа в свое время вам всего этого не рассказал... Ну, или вы запамятовали... Начнем...

Act 1. Бритье.
Да, действительно. Лучше один раз рожать, чем каждый день бриться. Как бы там ни хвалились ведущие производители бритв с бесконечным количеством лезвий, с эргономичной формой ручки и суперновой технологией подъема волос перед перед его срезанием, бритье до сих пор остается проблемой №1 в утренней жизни современного мужчины.
Возьмешь самую расчудесную безопасную бритву в мире - все равно - спросоня или впопыхах порежешь себе губу. Верхнюю. Наиболее густо снабженное капилярами место. Через пять минут ванная будет напоминать бойню, а вы будете меланхолично подкладывать кусочки бумаги к губе. Так и пойдете на работу...
А возьмешь электробритву - и с непривычки пойдешь на работу с клочьями весело торчащих волос как раз на тех участках, которые должны, согласно рекламе, сами собой побриться от первого прикосновения.
Порой это доводит до исступления.
-Пап, чего сделать - то?
-Ха! Сынок, неужто ты не помнишь, как я тебя впервые побрил? - скажет папа, погладив идеально гладкую щеку, еще бы, опыт, он с годами приходит.
-Да помню... Сразу после душа... И я так же делаю...
-Глупый ты у меня, сынок. Нет, умный, конечно, но порой недогадливый. Ты же сразу после душа берешься за электробритву! А я тебя чем брил?
-Безопасной...
-Правильно. Запомни. Волос должен быть размоченным перед бритьей станком. Но! Идеально сухим, когда ты бреешься Электроникой 5!
-Пап, у меня Филипс...
-Эх, делали же в наше время бритвы! Одно прикосновение - и лицо - аки попа младенца!
-Ага. Третье прикосновение полирует череп, - вполголоса возражаете Вы. Не возражайте отцу, это невежливо. Чему у Вас сын наберется?
-СЛовом, сын, когда принимаешь душ, помой лицо с мылом. И не этой гомосятиной с кремом увлажняющим. Нормальным мылом. А потом дай десять минут коже лица обсохнуть. Потом только возьми свой Филипс. Понял?
-Ага, пап.

Act 2. Вопрос о парфюмерии.
Не, ну никто и не спорит, что Вы - мачистое мачо! Но в наш просвещенный век пахнуть естественным потом - моветон даже в жарких странах. Посему...
-Сынок, вот скажи мне, тебе нравится запах "Тройного одеколона"?
-Кхм... Нет.
-А знаешь, почему их дарили только на день рождение, а на Новый год - нет?
-Пчему?
-Да потому что его хватало на целый год! А ты? Вышел из ванной - перед тобой - амбре!
-Э-э-э...
-А если я скажу, что не нравится мне запах твоего Кензо или Йоджи Йамамомто?
-Пап, а откуда ты такие слова знаешь?
-Читать умею... Так вот, слушай дальше. Запах одеколона мужчины должна ощущать лишь женщина, которая его обнимает! И запаха этого должно быть так мало, чтобы женщина принюхалась! И задержалась в объятиях! А не отпихивалась, ибо если еще секундочку подышит вот этим, стоимостью в треть твоей зарплаты, то задохнется.
-По-по-понял...
-Вот скажи мне сынок, веришь ли ты, что запах пота можно маскировать одеколоном?
-Ну... Не знаю..
-ДОрогой мой. Запах пота - сильнейший запах. Феромоны и все такое. Правда, у нынешних самок реакция на это дело слабая, а то и нос морщат! Знаешь ведь, что потом звери девочек привлекают?
-Ага.
-Вот! А человек еще не придумал средства, которое в чем-то сильнее придуманного природой.
-И что?
-После душа, потомок, исключительно после душа, брызгайся антиперспирантом. И не жалей его. У него все равно запаха практически нету. А вот этой порнографии, которая пахнет, как парикмахерская в деревне "Тупик Ильича", надо один пшик. Один. В область схождения ключиц. Понял?
-Да, пап, спасибо.
-Иди...

Продолжение следует. Только вот на какие темы продолжить, а?

Tags: Фен-шуй
Current Location: Moscow
Current Mood: Творческое
Current Music: Нету

Навеяно вот этим: http://sol-tat.livejournal.com/216431.html
Разве друг нужен для того, чтобы вместе таскать шкаф? По моему глубокому убеждению - нет. В наш жестокий век, в это самое постсоветское время, очень многое можно купить. Однако по-прежнему нельзя купить дружбу.
Вот как было раньше? Во времена наших отцов? Если надо было помочь поднять пианино, мы звали друга. И он приходил. И помогал с этим самым пианино. Потом ложился в неврологию с радикулитом. А папа гето доставал апельсины и лимоны и ездил ежедневно его навещать.
Да просто не было грузчиков. Мы не лучше и не хуже наших отцов. Просто время другое. Просто сейчас нанять грузчиков обойдется гораздо дешевле, чем Вашему другу неделю лежать в больнице. Просто потому, что друг - это не психоаналитик, не грузчик, не мастер на все руки. Просто время другое...
Отличие века наших отцов от нашего столетия в безумной скорости течения времени. И другом надо дорожить - не надо просить его таскать тяжеленный шкаф. Не в этом настоящая дружба. Ни разу.
Да, "друг познается в беде" никто не отнимал. Но ведь не может у медали быть лишь одна сторона. Друг точно так же познается в радости. Ибо, поверьте, когда мы кому-то бескорыстно помогаем, сочувствуем, пишем "душой с тобой", мы лишь поднимаемся в собственных глазах. Поднявшись посреди ночи и помчавшись в аэропорт затем, чтобы встретить друга, который нежиданно прилетел, сошел с самолета и стоит без денег - мы зарабатываем себе авторитет. Авторитет надежного человека. Кто не кинет в дружбе. На кого можно положиться.
Но... Ведь помочь можно многим. Можно стать Матерью Терезой. Можно открыть благотворительный фонд по встрече всех одиноких, всех депортированных, пьяных, угрюмых...
А если копнуть глубже? Задать себе вопрос - а радуется ли за тебя человек? И радуемся ли мы сами за его успехи? Хотим ли мы, чтобы он по какому-либо крайне радостному поводу организовал мероприятие и посадил нас по правую руку? И когда у нас случится радость - позовем ли мы его и придет ли он? Будет ли он счастлив?
Вот тут-то и окажется, что в жизни своей мы помогаем, сочувствуем, соболезнуем многим людям. Но радости от их успеха не испытываем. В лучшем случае - нам это безразлично. В худшем - есть зависть.
...Когда я купил машину, я позвонил ему. Он был занят, чем-то озабочен, что-то его тревожило. Но услышав мой радостный голос он спросил: "какую долгожданно-хорошую новость ты мне скажешь?" И в голосе сквозило ожидание радости, счастья.
-Я машину купил, родной.
-Ов!!! Какой кайф! Отлично! Здорово! Зеленых тебе светофоров, ментов поменьше, без беды чтобы было! - в голосе - волна детской, незамутненной радости.
-Спасибо, дорогой.
-Какую хоть купил-то?
-Такую-то.
-Слушай, шикарная машина! Отличная просто! Прям представляю тебя в ней!
Я не смогу, наверное, передать ту радость, которая была у него в голосе. Он просто радовался. Он был счастлив, что у меня есть хорошие новости. Лишь несколькими днями позже я узнал, что он в этот же день побывал в аварии, что в личной жизни у него большие неприятности, что неполадки в бизнесе...
Просто человек не хотел мне портить радость. Более того - он радовался со мной.
Пример второй.
Фу, даже не хочу рассказывать. Одной цитатой:
-Да говно эта народная марка, для простолюдин сделана. Цвета, что ли, лучшего не было? Что за говенный серый? Че ты обижаешься, я же шучу, классная тачка...

Извините за некоторый сумбур. Но по моему глубокому убеждению, истинный друг - это тот, кто умеет от всей души радоваться за друга. Не завидовать. Радоваться. Искренне.

... Первый человек, сев в мою машину, достал долларовую купюру: "Родной, я купил эту купюру в особенно удачный для меня день. Специально, чтобы сесть в твою машину и положить ее под козырек. Чтобы в дни, когда тебе не хватало удачи, ты воспользовался моей".
...Второй пнул колесо, явно испытывая досаду, что у меня новая машина. Вдруг его лицо осветлело: "А че ты не на литье? Бабла нет, что ли?"
Для заметки. Первый катается на машине, которая хуже моей. По классу ниже, машина подержанная и все такое. Второй катается на новой машине почти люкс класса.Только первый по происхождению - князь. Потомок великой фамилии. Второй... Второй - раб. Первый - самодостаточен. И когда случается действительно беда, он не только незримо рядом. Будучи в 3-х тысячах километрах, в один из самых тяжелых дней моей жизни он звонит мне утром, потому что "чего-то, дружище, у меня сердце тяжко бьется на тебя. Ты там как? Что??? ЧТО??? Так, я уже на дороге в аэропорт. Как это не надо? И слушать не стану". Второй... Второму звоню я сам. Ответ: "Ну, когда все закончится - ты мне позвони". Находится в 9 верстах от меня. Первого с большим трудом удается уговорить, чтобы он не прилетал. Он звонит раз 30 только в этот день. Он не причитает, не соболезнует, нет. Он говорит, что все будет хорошо. Он бросает все, ездит в Эчмиадзин, зажигает свечку и молится, чтобы все было хорошо. Потом звонит и говорит, что после этого просто не может быть чего-то плохого. Второй не звонит ни разу. Не звонит на следующий день. Не звонит через день. Удивительно ли после этого, что на свадьбу первого я полечу, даже продав последние штаны? Вот прям голым и полечу. Потому что он меня примет в спортивных штанах, небритого, в майке и в тапках на босу ногу. Будет счастлив моему приезду, будто ему подарили полмира и лучшее стоматологическое кресло в придачу. Второй не преминет сделать мне замечание, если я плохо побреюсь.
А не пошел ли этот второй нах, кстати?

Отвечая некоторым образом Татьяне.
Соломатина. sol_tat которая. Собственно, нечего удивляться. Друзей много не бывает - не мной придумано. Вот и всего 3 коммента. А плакальщиков во все века хватало.

Tags: Мировоззрение, Мнение, Фен-шуй
Current Location: Moscow
Current Mood: cold
Current Music: А мне бы знать, с чего начать... - звучит в голове.

Больница. Лифт. Перила на стенках лифта создают опоур для человека, который хочет зевать.
Диланян зевает. Зевает безудержно, широко, до предела раскрыв рот и не напрягая себя необходимостью прикрыть рот. Он один в лифте.
Он в хирургической форме, на шее висит маска. Две верхние повязки маски, которые в последний раз раздражали его лет этак 7 назад, покоятся на груди у Диланяна.
Диланян оперся об перила, выставив правую ногу чуть вперед, и зевает. Широко, до боли в жевательных мышцах.
Неожиданно открывается дверь лифта, мальчуган лет семи равнодушно лицезреет происходящее внутри лифта, дергает мать за руку и совершенно спокойно говорит:
-Мама, посмотри, Ктулху!!!

Tags: Фен-шуй
Current Mood: Писсед офф
Current Music: КорЛед - План Путина

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Кхм... вполне, вполне можно сменить некоторые города и применить ко мне...

Tags: Анекдот, Фен-шуй
Current Mood: Подлое
Current Music: Лейла - Бока

Величайшее открытие казахских ученых.
Ученые всего мира до сих пор напряженно спорят о причинах облысения у мужчин. Выдвинуто множество теории, среди которых главенствующее место занимает теория андрогенной алопеции, которая объясняет облысение местным воздействием тестостерона на избыточное количество тестостероновых рецепторов, при этом считается что количество тестостероновых рецепторов детерминировано генетически.
Однако эта теория была подвергнута сомнению казахскими учеными, много лет наблюдавшими за разными дикими животными, в том числе за волками. Подробнейше изучив различие механизмов движения ушей животными и людьми, они пришли к выводу, что двигать ушами человек может лишь напряжением так называемой мышцы гордецов, а аналоги мышц, отвечающих за движения ушами животных, у людей редуцированы.
Казалось бы, эта рядовая работа казахских ученых, не имеющая отношения к жизни. Однако, как показывает многовековой опыт медицины, знания лишними не бывают. Недавно, подробно изучив результаты этих исследований, российский хирург казахского происхождения пришел к неожиданному выводу, что механизм облысения у людей связан именно с тем, что люди, в попытках двигать ушами, напрягают мышцу гордецов, что приводит к движению скальпа относительно черепа. В результате волосяные луковицы трутся о череп, истончаются и выскакивают из волосяных отверстий на коже головы.
"Я считаю, что это открытие приведет к полному излечению алопеции", говорит самоотвержанный ученый, "Возможно, мы станем пересаживать пучки поперечно-полосатых мышц к основанию ушей, что приведет к возможности двигать ушами без вовлечения мышцы гордецов".
Исследования продолжаются.

Tags: Фен-шуй
Current Mood: странное
Current Music: Prodigy - Diesel Power

Эта музыка сводит с ума. Она уносит в мир счастья, в мир без грязи и тоски, на иную планету, где невозможны предательство и трусость.
Представьте себя... На арене цирка. Нет, вы вспомните манеж, вас ведь наверняка родители возили в старый добрый советский цирк. Помните, как изображали волнующееся море? Люди, которых не было видно, стояли по кругу и держали огромный, круглый кусок материи, сафьяна или шелка, по крайней мере - так казалось. Темно - фиолетового цвета. И качали его - изображая волны... И хотелось броситься туда и утонуть в этой материи...
А вот тепеь представьте себя в центре арены. Вы один и это прекрасно. Рядом - никого - вы - центр вселенной. И на вас сверху мягко опускается уже волнующийся шелк. Струится, кружится вокруг вас, кружит вас самого...
Вы в центре чудесного запаха, чуть соленого, на губах - вкус, чуть кофейный, вокруг прямо посреди щелкового и нежного моря цветет сакура - чуть более мягких цветов, чем вы хотите себе представить... Выше вас светит прожектор, изображая полную и молочно-белую луну... Вокруг из струящейся материи появляются и исчезают русалки...
Вы в цирке. В центре пустой арены... И каждое слово музыкы становится жизненной философией, и каждая ваша слеза добавляет солончака вашим же губам...
Вы на арене. На пустой арене старого советского цирка. Рядом никого... И на вас обрушивается, обволакивая и унося за собой, музыка...

Tags: Фен-шуй
Current Mood: Карот мнаци ес им йарин...
Current Music: Собственно - сабж...

-Да нет, Мурз, делов до фига, само рассосется, - изрек Диланян, скривившись от мысли, что покажет свой драгоценный организм врачу.
-Кхм. Ну-ну. Доведешь до сустава, приходи, - махнула в мыслях рукой Мурза, понимая, что супротив наплевательского отношения врача к собственному здоровью она ничего не противопоставит.
-Ну все, я поехал. Хорошая у вас больница, приятная на вид.

Диланян в этот день посещал своего учителя, который лежал в той же больнице, где работает Мурза и заодно зашел к ней. Вышеописанный разговор касался локтя Диланяна, который распух, был теплый на ощупь и болел при надавливании. Мысль показать свою локоть хирургу витала после посещения учителя, который из-за собственного упрямства терпел уже 4-ю серьезную операцию... Но, показав блямбу Мурзе, Диланян посчитал, что выполнил задачу на максимум, возразил Мурзе на счет гнойного хирурга и был таков.

Прошло примерно 28 часов. В 8 вечера Диланян, занимаясь ответственным и серьезным разговором, вяло шипел при попытке облокотиться об правый локоть (масло - оно масляное, да, а облокотиться Диланян привык именно на правый локоть). Одно из шипений услышала мама.
-Сын, что с тобой?
-Да... фигня, прыщ на локте, подкожная клетчатка воспалилась, - выдал аутодиагноз Диланян, - фигня, рассосется.
-Сын, знаешь что... Ты, конечно, врач, понимаешь лучше меня... Но, быть может, ты просто не смотрел на свою руку?
Неподдельная тревога в голосе матери заставила Диланяна покряхтеть и подойти к зеркалу. Увиденное воскресило в его мозгу главы из потрясающего учебника Архиепископа Луки (в миру - Валентин Феликсович Войно-Ясенецкий) "Очерки гнойной хирургии". "Скелетирование конечности... Фасциит... Три литра зловонного гноя... Ампутация под эфирным наркозом... Прозектура... Вскрытие..."
-Мурза... - резко перебил сам себя в аське Диланян, у меня тут локоть, как маленькое яйцо... Что бы это могло означать?
-Я не знаю, что такое в понятиях уролога "маленькое яйцо"
-Там все красное, горячое на ощупь, при пальпации малость болезненно, но сустав при движениях ведет себя как обычно. Инфильтрат рассосался, все теперь мягкое... Вроде даже флюктуация есть...
-Что, подождем, пока до сустава дойдет, моя прррреллесть? - съязвила Мурза, - подвижность сустава хочешь ограничить...
-Ну... Может, антибиотики какие...
Дальше был перебор всех возможных антибиотиков - одни убивали стрептококков, но к ним стафилококки проявляли различную устойчивость, другие были слишком токсичны для нежного организма Диланяна...
Дальше разговор плавно перетек, что если флегмона - то все те же лапмасные разрезы, литра два гноя...
Было решено попринимать ципрофлоксацин. Однакож, на выходе зеркало показало нарастание всего процесса. Организм Диланяна взвыл!
-У меня нерв повредится нахрен! Мизинец в пальцовку выкинуть не смогу!!! Ужас, кошмар!!! Мурз, может, пора резать уже?
-Диланян, откуда я знаю? Я же не вижу... Может-таки покажем гнойному, а? - Мурза понимала, что это безнадежно, но надеялась на чудо. Чудо случилось.
-Кому?
-Моим гнойным.

Вообщем, Диланян поехал забирать Мурзу и показаться гнойным хирургам.
Мурза села в машину. Критически осмотрела локоть. Помолчала.
-Ругайся, ругайся, можно матом, - вздохнул Диланян, - сама как будто не такая...
-Такая...
Ехали они, в виду топогрофического идиотизма Диланяна, довольно долго. Кажется, даже через МКАД. И по дороге обсуждали... Приметы и знаки судьбы...
-Вот знаешь, Мурз... Вот приедем, и там тебя наверняка напрягут кого-нить соперировать... Это же закон такой - нельзя в чужое дежурство в больнице показаться... -Накаркал Диланян. Как показала долгая практика, Диланян никогда не каркал зря.
Короче, долго ли, коротко ли, доехали они до требуемой больницы. В машине по дороге шли бурные обсуждения о важности общей и экстренной хирургии, озвучилось желание Диланяна поступить в ординатуру по второму кругу в экстренную хирургию...
-Мурз, давай покурим перед входом, а?
-Давай.

-Помогите, человеку там плохо!!!
Диланян и Мурз стремглав бросились к "человеку". Диланян, в виду привычки носить штаны, прибежал первым (молчу, молчу). Даже он, уролог, привыкший к членам и разным иным уретрам, поставил диагноз сходу - желудочно-кишечное кровотечение, - подумал и прибавил - Форест 1а. Человек блевал кровью.
-Ну не еб ли твою мать! Носилку сюда, быстро! - Мурза из скромной японки, семенящей исключительно, как императрица Страны Восходящего Солнца превратилась в дикую монголку, прямого потомка Чингисхана, которого вид крови моментально вгоняет в ярость. У Диланяна это превращение вызвало улыбку, потому что... Но нельзя, нельзя об этом...
-Что случилось? - Диланян отчаянно пытался возлюбить ужасное чмо, блюющего кровью, - вы как здесь оказались?
На Диланяна излился поток чистого сознания, в котором упоминались различные матери, с которыми ужасное чмо сношалось, видимо, когда был более здоров, их физиологические особенности, особенно те, которые интересуют гинекологов, не обошлось без упоминаний профессионального интереса Диланяна и проклятий в адрес сексуальных меньшинств... Из потока стало ясно, что ужасное чмо вышло с братанами покурить... А пять дней назад точно так же поступило сразу в реанимацию и лишь сегодня был переведен в палату с наказом соблюдать строжайший постельный режим...
Мурза прикатила носилки. Диланян вновь улыбнулся по причине... Но нет, говорить об этом ваш покорный слуга не может...
В лифте у Мурзы зазвонил телефон.
-...Да нет, мы тут ЖКК поймали.
-...
-Где, где... в... У главного входа, короче. Щас. Щас будем.

Вообщем, Мурза потащила Диланяна вниз.
-Привет, Саш, посмотри, пожалуйста... Нет, ты внимательно посмотри, это наш коллега. Серьезный коллега.
-Ага, угумс. Садитесь, - улыбнулся гнойный хирург*, - давно это началось?
-Дня три назад, - выдавил из себя Диланян. Хирург укоризненно посмотрел... на Мурзу. Мурза спрятала глаза.
-Надо пунктировать, сейчас.
Как было выявлено в разговоре по пути, у армян никзий болевой порог... Но княжеская гордость Диланяна не позволяла признаться, что вид иглы, втыкающейся в дражайший локоть, вызывает у него резкое падение давления.
-Ну вот... Сейчас чуть-чуть выдавлю, - потянул на себя поршень шприца хирург, - желтенькое, прозрачненькое...
-Ну что еще можно из уролога вытянуть, - вздохнул Диланян, наблюдая, как игла повторно входит в кожу.
-Бурсит, батенька, посттравматический бурсит. Серозный. Острый. Холод, амоксиклав, диклоран...
-Вольтарен можно? - обреченно спросил Диланян, всю жизнь ненавидевший генерики.
-Пожалуйста...
-Спасибо большое, - Диланян чувствовал себя глупо. Локоть болел точечно, но отека не было.
В воздухе висела хищная и кровожадная мысль хирурга: "Если бы ты опоздал хотя бы еще на пару часов, то сотворить чудо я уже не смог бы. А потом относился бы к тебе так, как ты сейчас относишься к терапевтам, хо-хо-хо".
-Покажитесь в пятницу, если завтра опять не нальется...
Мурза что-то чувствовала.
-Поехали отсюда скорее, а? - внесла предложение она. Как показала дальнейшая жизнь, умудренная опытом азиатка была права...

Машина. Молчание. Молчание.

-Все-таки бурсит, - несмело начал Диланян, - не флегмона, не нарыв подкожный...
-Ретроспективно это очевидно, - начала заниматься самобичеванием Мурза, - сам подумай, если бы там был гной, то была бы температура!
-Ну... Туберкулезная этиология... Я как-то оперировал... Да и ты оперировала не раз...
-Диланян!, - вопрос "кто тебе выдал корочку врача" абсолютно явственно повис в воздухе, - тебе не 92 года, у тебя нет страшного иммунодефицита, мозговых хреновых дел, у тебя нет даже нарушения терморегуляторного центра! Ты бы затемпературил! И у тебя нет туберкулеза!
-Кхм... Ты поесть не хочешь? - Диланян попытался сменить тему.
-В кофехауз?
-Ну да...

Если в Кофехаузе в этот день и работала официантка Теона, то она явно увидела приближение темно-серого Гольфа и в истерике сбежала.

-Здравствуйте, -начал издеваться Диланян, - а работает ли у вас такая официантка - Теона?
-Диланян, прекрати, - подавила первый приступ хохота Мурза, вспоминая лицо этой официантки.
-Нет, вы знаете, она в субботу работает.
-Мы придем в субботу! Обязательно! - обрадовался Диланян, - а сейчас принесите, пожалуйста, пакет льда. Диланян для убедительности поднес перевязанный локоть прямо к носу официантки. Локоть распространял запах бетадина, казалось, что кровь сочится через повязку (бетадин на неискушенный взгляд похож на засохшую кровь). Но у официантки были крепкие нервы.
Когда пакет льда был принесен, обнаружилось, что хирургических талантов для примотания этого пакета к локтю у Диланяна и Мурзы недостаточно. Чувство локтя заставило Мурзу подойти к бармену и потребовать бинт.
-У вас должна быть аптека, - тоном, не допускающим возражения, начала Мурза, - так вот, мне нужен бинт.
Взгляд ее, прищуренный от природы, выдавал в ней человека, который вполне мог оказаться работником департамента здравохранения, посему через 10 минут поисков официантка - таки обнаружила две салфетки. Такими в хирургии обкладывают кишки.
Тут хирургический талант Мурзы взвыл и она в один прием перевязала локоть Диланяна.
-Это надо запечатлеть для потомков, Диланян, - веселилась Мурза, доставая аппарат, -улыбнись!
Диланян постарался выглядеть разнесчастно, что привело к появлению следующего снимка.

Дальше все пошло по традиционной накатке... И закончилось традиционным уже "Прекрати! Нельзя столько смеяться!!!" в пять часов утра...

В памяти у Диланяна появилась зарубка: "Новый персонаж - Ашот. Обязательно написать про его свидание с будущей женой"

Засим, всегда Ваш.

З.Ы. Нынче же Диланян сидит со льдом на локте, кушает вкусные таблетки и нынавыдыт фсех.
Если у него полетит к чертям свинячьим сустав и он не сможет продолжить карьеру хирурга, то он мгновенно заделается заправским терапевтом (у-у-у-у-у-у, бумагомаратели и таблеточники!!!!) и начнет ненавидеть хирургов, ибо они все станут снобами в его глазах - т.е. просто поменяется восприятие мира с хирургического на терапевтический).

*Считаю необходимым выступить на 21-м международном конгрессе хирургов и внести предложение о замене термина "гнойные хирурги" на "экссудативные хирурги". Обоснование. Термин "гнойные хирурги" сильно похож на термин "пидеры гойные", что не соответствует действительности.

З.З.Ы. Мурза требовала пиара и комментов. Пиарю - встречайте - Мурза - это gevella собственной персоной.

Tags: ЖЖ-друзья, Жисть, Мемуары, Фен-шуй
Current Mood: Циничное
Current Music: Караван плана - Бока

"В этом выпуске мы рады представить Вам летнюю коллекцию лучших моделей HP".
Минут 15 решал логическую задачу - что это за летняя коллекция лучших моделей новых русских?

З.Ы. Это мне рекламное письмо пришло, ага. Фирмы Хьюлетт-Паккард.

Tags: Фен-шуй
Current Mood: Психоз в расцвете, спина болит.
Current Music: EmpyRay - все треки подряд.

Мдя. И какой из этих личностей вам больше нравится?

Tags: Фен-шуй, Фото
Current Mood: Психоз
Current Music: Тапанагир - Артур Месчян

Моя жена, господа, шлюха. Самая настоящая. Ну, как еще назвать жену, через которую проходят по двадцать членов в день? Причем без разбора - здоровые и больные, ибо она принимает их всех, а посему - нимфоманка. Эта тварь умудряется принять еще и женщин! Т.е. она, кроме того, что нимфомака и шлюха - еще и бисексуалка. Эта женщина начинает иметь мой моск с утра. С 9 часов. При этом, являясь шлюхой, заставляет меня знакомицца со своими мужчинами и с периодичностью раз или два в неделю добивается того, что я рассказываю о них. Да, знаете, что поразительно? Ночую я с ней лишь дважды в месяц. Если я пропущу хоть одну ночь, она меня бросит. Таков уговор. Обычно, это ночи полные страсти и страдания... Они бессонны, они изнурительны... А с утра, если эта была не ночь на субботу или воскресенья, она заставляет рассказать обо всех понравившихся ей за эту ночь людях. Вы думаете, что они в нашу ночь уходят? Как бы не так! Если бы хотя бы один из них уйдет, то я от нее получу таких звиздюлей, что страшно даже думать... Поэтому со всей силы удерживаю любовниц и любовников моей жены на ночь... Да, кстати, Вы спросите, может, она хорошо готовит? Как бы не так... Она готовит отвратительно... За почти два года брака я ни разу не ел (просто не мог преодолеть приступ тошноты) то, что она приготовила. Может быть я женился на ней по расчету. Ага, как бы не так... Содержит меня любовница, которая дает мне деньги, а жена - она отбирает за каждую ночь рублей по 300-400. Слава Богу, что этих ночей всего два в месяц. Жена мне платит 1326 рублей в месяц, ага... Как-то раз под позапрошлый Новый Год расщедрилась и дала мне аж 10000... Но они вышли боком. Скажете, что она в сексе хороша? Не знаю, никогда при ней не занимался. Ибо она непрестанно сексует мой моск и получает от этого удовольствия... Да, она еще и садистка. Столько крови себе забирает... Иногда забирает себе целые органы своих любовников, представляете? Так, для баловства... И зачем я а ней женился? Хорошо, хоть в брачном контракте написал, что обязуюсь быть с ней в браке не более 2-х лет, с возможным продлением еще на три года... Ну, нах. Найду кого-нить получше на эти три года. Да, имеет интересную особенность. Почти все ее любовники и любовницы задерживаются у нас не более 30 дней. Если больше, то все. Хана. Капут. Причем мне. Ну зачем я на такой женился... Больше 6 лет добивался ее, представляете? Причем, точно зная, что она будет именно такой... И все равно, я ее люблю... обязан любить... О ней же ведь пишут книги, о ней фильмы снимают, как она своих любовников потрошит...
Таких, как она, много. Они все соревнуются между собой, иногда ненавидят друг друга лютой ненавистью. Но я выбрал именно ее. Знете за что? За старость! И мудрость... Она ведь мудра, я столькому у нее научился...
Люблю тебя, дорогая.

Вопрос: как зовут мою жену и любовницу?

Tags: Жисть, Прикол, Фен-шуй
Current Mood: Ржачное
Current Music: Куба