В очередной раз начиная с нуля.
Ноя. 19, 2007
10:15 pm - Мы бы давно стали миллонерами...
Прайс – лист на услуги нашего отдела.
1. Ответ на вопрос – 25 рублей.
2. Правильный ответ на вопрос – 100 руб.
3. То же, но в письменном виде – 500 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос – 750 руб.
5. Правильный ответ на дурацкий вопрос – 900 руб.
6. Вежливый ответ на дурацкий вопрос – 1100 руб.
7. Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием – 1250 руб.
8. Вникание в проблему - $10/час
9. Вникание в проблему с указанием на недостатки - $20/час
10. Вникание в проблему с исправлением недостатков - $30/час
11. Сочувствие – 180 руб.
12. Искреннее сочувствие – 350 руб.
13. Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей.
14. Совет – 80 руб.
15. Правильный совет – 120 руб.
16. Выполнимый совет – 300 руб.
17. Правильный выполнимый совет – 650 руб.
18. Задумчивый взгляд – Бесплатно (по понедельникам – 1 бутылка пива)
19. Молчание с саркастической улыбкой – 5 руб./мин.
20. Молчание – 10 руб./мин.
21. Вежливое молчание - $2/мин
22. Виноватое молчание - $5/мин
23. Молчание с радостной улыбкой - $15/мин
24. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - $25/мин.
(с) Выявлено в ординаторской одной веселой и дружелюбной больницы.
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/angry.gif){kind=small}
ЗадумчивоеСент. 21, 2007
10:51 pm - Абхазы.
Минздрав Абхазии предупреждает: лица кавказской национальности передаются половым путем!
(с) КВН. Нарты.
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/happy.gif){kind=small}
СмИшноИюн. 26, 2007
01:56 pm - Как учиться в ММА. Мемуары скончавшегося окончившего.
Абитуриентам.
Ребят, нельзя столько пить и так долго безобразия нарушать. Что? Ах, вы поступили в ММА... Чтож, за помин души вашей можно и выпить... Да и тела, кхм...
Примите мои соболезнования, мир праху Вашему.
Курс первый.
Ути, кто это идет! Раздув щеки, в глазах важность и стремление быстрей раскромсать тело человеческое! Ути-пути! Все хотите быть хирургами? Ах, нейрохирургами. Что? лапараскопическими кардиохирургами? Ребят, а это как? Впрочем, вы еще не знаете, что сердце не в брюшной полости, а лапараскопом лезут в брюхо. Нет, нет, ребят, похожей штукой и в грудную клетку лезут, но он называется торакоскопом, ага, ага.
А пока - учите, маленькие-будущие-великие-и-газированные
( Биоорганическую химию. )
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/silly.gif){kind=small}
Крези, бейби, крейзи.Июн. 2, 2007
02:50 am - Как я учил блондинку колоть себе мильгамму.
Я всегда знал, что мужчины - они первородные. И вообще - грех первый сотворила женщина - скормила мужчине яблоко. Наверняка перед этим дня три его не кормила. И за это Бог наказал женщину неустойчивыми связями пептидов в коре головного мозга.
Но вот чтобы такое... Аська. Художественная окраска - моя. Личная.
-Диланян, я тут занимаюсь самоукалыванием Мильгаммы. Раза этак с 25-го только получается *господи! Она себя в дуршлаг превращает. Причем методично*
-А в чем сложность-то?
-Ну, я постоянно попадаю не в мышцу.
-Куда там в бедре еще попасть можно?
-А я не в бедро колю. В попу. *Хосподдддя, как можно так уворачиваться, чтобы самому себе в попу колоть??? Да еще человек с остеохондрозом*
-А ты в бедро коли.
-Страшно...
-В нерв попасть не страшно?
-А в бедре тоже есть нервы!
-Коли в верхнюю наружнюю треть.
-Кхм. Там много третей. *Диланян, ты врач. Так считают 34 процента опрошенных двумя постами ниже. Ты обязан разъясняться языком максимально понятным для больного. Подумай. Ты - воплощение системной мудрости - так считают аж 3 человека там же*
-Сядь. Посмотри на бедро.
-Ага. А это где?
-Это примерно *поди объясни человеку, где у него бедро* между срамным местом и коленом. Видишь?
-Да!
-Отлично. Нарисуй две поперечные бедру линии, которые делят бедро на три равные части.
-Готово.
-Теперь строго по середине бедра проведи продольную линию.
-Провела.
-Уколи в верхний наружный... нет, погоди. Ты на какой ноге рисовала?
-На левой. Надо было на правой? Перерисовать? *Конечно, надо было на правой! Ты же правой рукой колоть будешь...*
-Нет... Сфотографируй это дело.
-Готово.
-Отправь мне.
-Отправила.
Проверяю почту. Там фотография прекрасного женского бедра с кхм... С ... Как бы это сказать... Вообщем, с таким бодиартом... Впрочем, анатомически все верно. Отмечаю точку, куда надо колоть, отсылаю обратно.
-Я там отметил точку. Туда и коли.
-Уколола! С первого раза!
-Молодец *я так не напрягался даже во время своего первого фимоза, ага*
Вывод 1. Требуется открыть партию по лишению женщин избирательных прав!
Вывод 2. В очередной раз показывается, что женщина мыслит иными, не общечеловеческими категориями.
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/sad.gif){kind=small}
Странно-взмыленноеМар. 30, 2007
04:07 am - Show must go on! По заявке ЖЖзрителей - часть вторая.
Начало смотри ЗДЕСЬ
Женщины - реаниматологи.
Безумны. Да, однозначно безумны. Экзистенциальны и категоричны. А какими им еще быть, ежели... Нет, серьезно - врач анестезиолог - реаниматолог - это самая неблагодарная специальность - поступает к ним пациент почти всегда без сознания, они его нормализуют и в отделение. Т.е. для пациента - реаниматор - это переходной этап.
Отсюда их характер. Может, например, глянуть на Ваш увядший пенис и серьезно так сказать: "Слушай, я не взял с работы мешок Амбу. Ничего, если я ртом поработаю?" Радуетесь, да? Ха! Может по привычке разок дунуть в член... Это сленг у них такой и работа - дышать 12 вдохов в минуту рот в рот - легкие и диафрагма натренированы - мочевой пузырь Ваш, бедный такой, может лопнуть.
Пьют. Пьют много. Но не напиваются. Я знавал реаниматора - женщину, которая после двух бутылок водки собирал пациента по кусочкам (когда Вам говорят, что то делает хирург - не верьте. Реаниматор это делает).Курит. Ага, курит. Реаниматолога можно узнать по взгляду - ей неинтересны живые люди. Хотите видеть блеск в глазах реаниматолога? Умрите. Вот тогда Вы станете ей интересны. Адреналиновые наркоманки. А это, как Вам известно, сопровождается тем, что порой на них находит жуткая депрессия. Но есть и положительная черта - необидчивы - слишком ценят жизнь, чтобы тратить ее на обиды. Или в грош ее не ставят... Осторожно, они умеют общаться с духами. Сам лично был свидететелем, как женщина - реаниматолог, проснувшись по причине сквозняка, соно пробормотала: "Петр, закрой дверь". Я чуть - было не обиделся - меня никогда не звали Петром. Однако дверь послушно закрылась. Позже она обяснила это тем, что душа одного из умерших постоянно открывает дверь в ее кабинет, если с ней в кабинете ночью есть мужчина.
Как соблазнить. О, господа, это либо очень легко, либо очень сложно. Подарите ей смешной колпак, где она в мультяшном виде душит Смерть. Будет смеяться, носить и все время думать о Вас. Цветов не дарите, не поймет. Если заходит в бар при больнице и опрокидывает стопарь водки - угостите сигаретами, она нуждается в этом. И помолчите - пусть рассказывает о молодом (97 лет), прекрасном (БОМЖ) и умном (поступил в коматозном состоянии, алкоголь в крови - 20 промилле) человеке, который ушел сегодня утром прямо перед обходом. Не задавайте, ради Бога, глупого вопроса, куда ушел. Не поймет.
( Женщины - стоматологи и психиатры. )
Джакузи - это хорошо.Мар. 29, 2007
01:39 am - Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников.
Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.
Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*
( Медсестры. )
crazyЯнв. 26, 2007
12:59 am - Хорошо иногда хулиганить...
В больнице у меня спрашивают про ведущего хирурга (он опаздывает на конфу, спрашивает медсестра новенькая, профиль больницы - акушерство-гинекология). Я по старой московской привычке говорю, он, мол, опаздывает, к нему приехала Рима Пуденда (очень, очень старый прикол, еще с советских времен... Ну не знал я, не предпологал, что медсестра в акушерстве на это купится).
-А кто это?
-Министр здравоохранения Латвии, ее все знают.
Доклад.
Глав. врач.
-А где Закарян?
Медстестра.
-К нему приехала Рима Пуденда, он опоздает... (при этом вид у нее такой - мол, кто не знает Риму Пуденду?).
РжОт весь конференц зал.
Глав. врач:
-Кто же тебе, детка, такое передал? Неужели сам Закарян позвонил?
-Нет... *полная растерянность на лице* Доктор Диланян сказал...
-Кхм. Наша суровая гинеколого-хирургическая братия разбавилась урологом... Будем жить весело.
З.Ы. Когда ей объяснили... кхм... почему министра здравоохранения Латвии не могут так звать, она попыталась меня побить.
*Rima pudendi - половая щель.
Сойти с ума... От разлуки на час... и прошептать... Я тебя не отдам...Ноя. 12, 2006
05:15 pm - Вы слишком долго жили в Ереване, если...
-Для вас три остановки - это повод вызвать такси.
-20 минут на машине - это безумно долго.
-Пробка длительностью больше 8 машин - повод рассказать об этом в новостях.
-Пробка длительностью более 5 минут - значит впереди как минимум пять аварий.
-Вы безумно удивляетесь, когда при попытке перейти улицу в неположенном месте вас штрафует милиционер.
-Переходя улицу, Вы обратите внимание на светофор и остановитесь, только если он будет гоеть зеленым.
-Зажигалка, пачка сигарет, брелок - имеют свойство самопроизвольно крутиться в руках.
-Вам кажется удивительным, если задержка менее 40 минут кому-то, в т.ч. и шефу, кажется опозданием.
-Вы в разговоре о рабизах ругаете их, однако кога вы одни в машине, с удовольствием слушаете их.
-Вы человек очень даже интеллигентный, однако песня "Владимирский централ" вышибает у вас слезу.
-... и вы громко подпеваете этой песне, несмотря на ситуацию.
-Переходя через улицу Вы, даже если до этого спешили, ходите медленно и степенно.
-...Вам плевать на то, что там ходят машины.
-Когда вы сами за рулем, поминутно сигналите и бьете по тормозам...
-Вы обязательно оглядываеесь за короткой юбкой...
-...и осуждающе качаете головой...
-Женщин вы подразделяете на тех, кто может стать Вашей женой, и на тех, кто нет. Причем вторые гораздо более желанны.
-Через 40 секунд после знакомства с девушкой Вы планируее вашу свадьбу.
-Каждый ваш дальний родственник пытается познакомить Вас с девушкой нежного возраста.
-Если, договорившись прийти к трем часам, Вы приходите к 3:40 и обнаруживаете, что Ваш партнер еще не пришел.
-...При этом вы слывете очень пунктуальным человеком...
Upd:
-Если Вы даже не подозреваете, что слово "мерси" имеет французское происхождение...
-...а если и знаете, то готовы с пеной у рта доказывать, что именно французы позаимствовали это слово у армян.
-Вы у глубине души уверены, что в жилах всех великих людей течет капля армянской крови.
-Но при этом Вы точно знаете, что Гитлер армянином не был ни разу.
-Вы не удивляетесь, что каждая улица занимается одним каким - то промыслом...
-Вы отлично знаете, что такое шашлык - стрит, нотариус-стрит, гроб - стрит, чейндж - стрит...
-На шашлык стрите у Вас есть любимый шашлык - мастер. Который готовит именно так, как Вы любите.
-В кафе и ресторанах напротив Вашего дома, работы, места отдыха отлично знают, сколько сахара добавить Вам в кофе.
-Вы - мастер - биллиардист. Но только в Вашей любимой биллиардной.
-Ваши соседи знают про Вас все. Знают даже то, о чем Вы и не подозревали.
-Фраза "три женщины и один человек" воспринимается Вами, как должное. Несмотря на ваш пол.
-У вас очень много "братьев". Хотя имен половины Вы не помните. Зачем? Ведь их можно звать просто "брат, ахпер".
(c) my
Авг. 29, 2006
02:31 am - Вспомнилось не к месту.
Курс первый, анатомия.
-Студент Ш. расскажите нам об аномалиях развития пищеварительной системы.
-Ну... э-э-э-э... Это... Язык. Э-м-м-м... Язык может отсутствовать. МОжет быть две штуки... А иногда происходит незаращение двух половинок языка...
-И тогда получаются непревзойденные минетчицы, да?
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/devlish.gif){kind=small}
НочноеАпр. 30, 2006
04:32 am - Медицинские приколы. Part 2.
Помните, в прошлом посте я рассказывал, как через два дня после получения диплома произнес фразу: в бытность мою студентом...
Так вот, в бытность мою студентом медицинского института в хирургическое отделение 67-й ГКБ поступил друг классного хирурга доктора Л.
Ничего страшного, просто огромная липома на шее... Там я впервые увидел, как липома рождается. Вот.
После операции доктор Л. рассказывал нам об этом пациенте.
-Он прекрасный краснодеревщик. Ему заказывают приклады для винтовок все крутые охотники Москвы. Его работы служат образцами для подражания многим оружейным домам! А знаете, в чем его секрет? Он, после того, как сделает работу, обработает этот безжизненный кусок дерева нулевокй, поднимает и звонко целует его. Вот так он любит свою работу...
-Да, Петр Игоревич... урологию так не полюбишь...
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/thoughtful.gif){kind=small}
Все вернется, обязательно, опять вернется...04:06 am - Медицинские приколы. Part 1
В бытность мою студентом (кстати, эту фразу я впервые применил через два дня после получения диплома) Московской Медицинской академии, я работал в славной больнице № 51, где и произошла сия дивная история.
Терапия, 3-й этаж. Гинекология - 2-й этаж. Мне потребовались перчатки резиновые. Нынче, будучи уже урологом, в кармане моего халата всегда есть парочка резиновых перчаток для характерного обследования. Однако тогда я не знал место их пребывания...
Ну, как известно, перчатки эти распределяет по отделениям какое-то мифическое существо, из расчета, что в терапии работают хрупкие девушки и, соответственно, больше 6-го размера туда ничего не надо. А вгинекологии - грузные мужчины, им же не нужны меньше 8-го. Рука у меня - 9, посему шестерка на эту руку не налазит...
Итак, нужны мне были перчатки, размером больше. чем имелись в терапии. Я и спустился в гинекологию.
Зашел в процедурную и обомлел.
На гинекологическом кресле... лежала прЫнцесса. Голая. Ну, совсем голая. Т.е. носки на ней конечно же были. Лет 17-18 не вид. Лицо, господамы, у нее было красное, а промежность была густо намазана вазелином. Вокруг прЫнцессы стояли несколько ... Студентов. И каменными лицами наблюдали, как один из них методично тыкал катетером ей в клитор... Да, да, именно в клитор. Не ниже и не выше. Руки у болезного дрожали, взгляд его не мог ни на секунду остановиться на промежности и блуждал по лицу девушки, по груди, животу... Как в итоге оказалось, это продолжалось уже минут 15, ввиду того, что врачи отделения всем скопом убежали на 9 этаж в психиатрию (или еще куда-то) на сложнейшие роды у женщины с тяжелой сопутствующей патологией... На ходу один из них бросил студентам: "поставьте катетер Коромыслоглазовой из 215-й"... И понеслась.
Армянская душа вашего покорного слуги не выдержала этой пытки, я схватил катетет одной рукой, одетой в перчатку стерильную и малость хриплым голосом попросил у дрожащего студента подержать другой конец катетера над лотком... Установив катетер в нужно место я обернулся и обомлел... Глаза студента наконец-то сфокусировались на промежности девушки, и конец катетера в его руках проецировался прямо ему же на... низ живота.
Как бы вам это описать... 500 мл (ну примерно, примерно) зловонной мочи... И большие глаза, медленно заполняющиеся тоской. Вселенской тоской.
И смешанные мои чувства. Ибо меня впервые назвали доктором. Прекрасным и молодым девичьим голосом сказали: "спасибо Вам, доктор".
Ну как я мог после такого не стать урологом?
Было хорошо... Но то ли еще будет!Фев. 19, 2006
11:12 pm - .мысль...
Пациент пошел в туалет и выписался...
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/stressed.gif){kind=small}
ФилософскоеЯнв. 28, 2006
02:20 am - Философия.
...И тогда я вернулся из школы и рассказал отцу, что меня избили. Он взял и меня поколотил. Знаешь, почему?
-Он хотел, чтобы ты вырос мужчиной?
-Нет. Просто он был мерзавец и алкоголик.
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/shocked.gif){kind=small}
ПрекрасноеЯнв. 8, 2006
11:55 pm - Мысль.
Странно бы звучала в устах ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alradist фраза:
-Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить Вас к себе...
![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_boy/bouncy.gif){kind=small}
Отдохнул и жажду дел великихОкт. 12, 2005
10:13 am - Рассказали...
Представьте ситуацию.
Автобус. Стоит мамаша. Ее за подол юбки дергает малыш. Ноет:
-Мамааааа... КУпи покемона... Ну купи покемона...
-Сынок, нету денег...
-Мама, ну купи покемона...
-Сказала: нету денег.
-ПО-КЕ-МО-НА!!!!
-НЕТ ДЕНЕГ!!! Замолчи!
-Мама, купи покеееемоооонаа.... А то расскажу бабушке, что ты папину письку кушала утром!
Немая сцена, грохот, да, именно грохот смеха, остановка, резко выскочившая женщина с ребенком.
Эпизод два. Заходит мужчина с ребенком... Ребенок:
-ПАПААААА... КУПИ ПОКЕМОНА...
Автобус, не просто лежит, автобус валяется. Вот.
Типа, модное.Сент. 16, 2005
11:43 pm - М-да.
Жесткая зарисовка. Видать, я так и не повзрослел.
Звонит мне дура. Круглая. Дело в том, что у ней на фоне любовной драмы было желудочное кровотечение. Блевала алой кровью. Живет в полутора часах езды от меня. Однако верит, что я силой мысли могу ее вылечить. На мое предложение вызвать скорую отвечала, что ее мама с ума сойдет, если ее уведут в больницу. Неважно.
Сегодня звонит. Увидев ее номер, у меня до безобразия искривляется летсо, телефон протягивается пациентке с просьбой: "Скажи, что я скоропостижно скончался". Пациентка так и говорит... Результат первый. Через 2 минуты я, сжалившись над нею, беру и набираю ее. в ответ - дикие вопли радости, что я жив, клятвы о том, что ей сказали, что я умер. Я отнекиваюсь от этого, говорю, что сидел дома, рядом никого не было, на телефоне был неотвеченный ее звонок. Ладно, хрен бы с ней. Теперь у ней другая поблема, у нее, походу, пневмония и ей срочно нужна консультация. Говорю, чтобы вызывала скорую. Уговариваю
Через секунду звонит близий друг:
-Оганес?
-Да, родной, привет.
-ТЫ ГДЕ????
-Э-э-э-э... М-м-м-м...
-Мне сказали, что ты умер.
Ну не е. ли твАю мать?
ИДу в сухой отказ:
-Кто сказал?
-Лена написала СМСку, что ты умер...
-Да она мне то же самая сказала... У нее уже галлюцинации пошли. Она сумасшедшая...
-Ага...
Я очень плохой, да? Мне честно стыдно.
Сент. 15, 2005
02:52 am - Я ржал
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются
к неграм, голубым и инвалидам.
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
Авг. 25, 2005
12:48 am - Шеф сегодня рассказал.
Шеф мой, надо сказать, существо демократичное. Сегодня сидел и рассказывал разные истории из своей жизни...
Был он значит, как-то раз в командировке в Грозном. И попалась ему на встречу часть, где талисманом служил здоровенный крокодил. Часть была не простая, часть была элитная и воевала где-то в Африке. Оттуда и привезли ребятки молодые маленького крокодила, который и стал талисманом части. Везде возили с собой, кормили... И выросло полуторометровое чудище. Но - талисман. Надо кормить, поить и все такое... В Чечне же, надо отметить, бани были под замлей, ну они и держали его ... в бане под землей.
Когда уже давно перезревший офицер получил направление в академию (ну, или еще куда-то, ушел, вообще), смотрящим за крокодилом поставили паренька молодого. Совсем юнца. Которого в первый же день покусал сей талисман. Покусал чуток, за правую руку, ибо парень был элитный и так саданул сапогом по башне крокодилу, что тот руку отпустил... Однако ж парня отправили в госпиталь... Проходит месяц, два... парня нету... Тогда командир просит у моего шефа: мол, все равно в госпиталь едешь, узнай про паренька, ладно? Ладно.
Шеф мой мужик правильный. Доехав до госпиталя сразу зашел в хирургию... Там такого нет!!! А через приемник проходил...
Обнаружили, короче паренька в психиатрии... ибо когда он рассказал анамнез... Его мол, в Чечне крокодил покусал... Ну большлой такой, собака, в бане под землей держим его...
З.Ы. Шеф мой, будучи полковником, все слова солдата подтвердил... Вручили солдату медаль за мужество... вернули в часть... А крокодила отдали в какой-то зоопарк.
Янв. 22, 2005
07:41 pm - Про феминисток.
Да, я не люблю феминисток. Более того, я их терпеть не могу. Откуда к нам эта зараза пришла? ИМХО - из Америки. За это в частности я не люблю Штаты.
Феминистки... Нет, вы вдумайтесь, ФЕМИНИСТКИ!!! Уродство какое-то, ей Богу... Мужеподобные женщины... Б-р-р-р... Нет, что ни говори, лесбиянок терпеть я готов (даже с удовольствием:-))), но вот педерастов (слово вполне себе научное)... ИМХО - феминистки - это женщины-педерасты. Да, именно так. Ранвые права они требуют... А есть ли у них равные обязанности? Нету. Есть ли у них равные возможности? Нету. Ни физических, ни моральных. Поэтому пущай не возникают. Я все равно буду женщинам подавать руку при выходе из машины, все равно буду держать ее шубку, все равно провожу ее взглядом изголодавшегося самца, ежели она этого заслуживает. ИБО! У меня есть мой собственный, аксиоматично верный, действенный на протяжений тысячилетий, позволивший сохранить и приумножить вид Homo Sapiens и посему необсуждаемый МУЖСКОЙ ШОВИНИЗМ. А всех феминисток попрошу в Израиль. Где она будет служить в армии. Или в Штаты, где она будет устраивать митинги и истерично орать: "РАВНОПРАВИЯ!!!!"
А по эту сторону океана им делать нечего.
Методы борьбы с феминистками:
1. Создать политическую партию по лишению женщин избирательных прав. Во-первых - с этого все началось. Во-вторых женщины "избирают" лишь по внешнему виду. С тех пор, как женщинам дали избирательные права, ни одного лысого человека не избрали президентом тех же США.
2. Нагло попирать с трудом приобретенные права женщин: платить за них в ресторанах, подавать им пальто, запрещать им таскать тяжелые сумки, смотреть на них, как мужчина (не как НА мужчину, а как мужчина смотрит на женщину).
3. Любить женщин. Ибо, как говорит моя мудрейшая бабушка, все это от безделья.
4. Заставлять их рожать. Ибо самка с дитем автоматически выпадает из рядов феминисток.
5. Не принимать их на работу, где требуется физическая сила.
И т.п. и т.д.
Объяснение. Лично я женщин люблю. И уважаю. И в большинстве случаев считаю, что они имеют больше прав называться человеком. Более того, считаю, что термин "человек" - это унизительно для женщин. Ибо человек загрязнил окружающую среду, похерил природу, дошел до того, что мировые войны начали нумеровать... Создал атомную бомбу... И т.п. Совершенно точно знаю, что мозг женщин устоен не как у мужчин. Вот смотрите. Хоть и мужской мозг тяжелее и вроде как там нейроцитов больше, но у женщин доказанно больше связей между нейроцитами. А это значит, что разные участки мозга лучше взаимодействуют. Ежели мужчине подсунуть несколько фактов и попросить сделать вывод, то этот вывод будет логичным, но... возможно неверным. Он будет сформирован словами, обоснован и все будет красиво... А женский вывод... Возможно, женщина и не сумеет обосновать СЛОВАМИ свой вывод или сделает это ретроспективно, но вывод ее будет верным. Почему? Потому что на промежуточном этапе размышлений у нее не задействован речевой аппарат, энергия уходит на мысль, а не на словообразование. Т.е. по сути женщина (даже в мыслях) экономна.
Да, вот еще что. Знаете, почему Соломон был таким мудрым? ПОтому что у него было 40 жен и он со всеми советовался.
З.Ы. Женщины говорят вдвое больше слов, вдвое чаще моргают, а вот для того, чтобы напоить женщину, требуется вдвое меньше воТТки... Вывод: с точки зрения женщин мужчины - молчаливые пропойцы с немигающим как у удава взглядом.
Вот!
Сент. 26, 2004
08:37 am - Высказывания мамы.
Всех денег не заработать, часть придется украсть (копирайт - моей собственной мамы).
Весь день ничего не делаешь... Как тебе не лень???
(перевод c армянского - Amboxch ory voch mi ban ches anum u daje ches alarum!!!!)
Сент. 19, 2004
03:37 am - Заценить фразы Довлатова.
Когда храбрый молчит, трус помалкивает.
...В силу гнусной привычки ко лжи я изобразил уныние...
Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.
Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не пугает.
Мне стало противно, и я ушел. Вернее, остался.
cynicalСент. 8, 2004
09:40 pm - Вспомнилось... Четырехгодичной давности...
"Глубоко пальпировать умели только два человека: Образцов и Стражеско. Они оба давно умерли..."
(Ответ преподавателя на мою жалобу, что у меня не получается глубокая пальпация)
Июн. 28, 2004
03:53 pm - Украдено у unopposed
Жизнь игра, задумано не очень, но графика обалденная.
upd: рекомендую лжеюзера из сабжа всем!
depressedИюн. 12, 2004
02:02 am - Украдено у lasso
Вниманию всех сотрудников
( ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00 )
Июн. 11, 2004
09:24 pm - Не люблю красть чужое, но... Только ради ПиаРа....
"Устрой мне жизнь долгую и смешную. (Ольга, 2 кл.)"
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 кл.)
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди. (Олег, 4 кл.)
Забери меня к себе в Россию. (Павлик, 2 кл.)
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 кл.)
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход. (Алина, 4 кл.)
А как Ты появился на свет? (Алеша, 1 кл.)
Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? (Ольга, 3 кл.)
Господи, а Ты маму слушал в детстве? (Нина, 2 кл.)
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? (Костя, 2 кл.)
Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? (Рита, 3 кл.)
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? (Женя, 3 кл.)
Это точно, что все легенды о Тебе правда? (Галя, 3 кл.)
Ты счастливый? (Эвелина, 1 кл.)
Какой марки у тебя машина? Божественная? (Кузя, 4 кл.)
Слава Тебе жить не мешает? (Вася, 3 кл.)
Не скучно Тебе быть всегда правильным? (Армен, 2 кл.)
Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? (Наташа, 4 кл.)
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? (Надя, 3 кл.)
Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? (Оля, 2 кл.)
Как Ты один все видишь одновременно? (Стасик, 2 кл.)
Болезни Ты дал людям для уколов? (Ося, 2 кл.)
Господи, а вообще-то ты есть? (Александр, 2 кл.)
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? (Владик, 4 кл.).)
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? (Олег, 3 кл.)
Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? (Надя, 2 кл.)
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. (Оксана, 3 кл.)
Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. (Ваган, 2 кл.)
Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь. (Коля, 3 кл.)
Господи, а моя мама опять плодоносит. (Игорь, 4 кл.)
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? (Марик, 3 кл.)
Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели? (Жора, 1 кл.)
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. (Зоя, 1 кл.)
Читать дальше вот здесь... http://www.livejournal.com/users/aysa/4
Май. 25, 2004
04:45 pm - Почему я люблю урологию.
Купил я давеча книгу. "Простатит". Авторы - В.В. Щетинин, Е.А. Зотов. Вообщем-то эта монография довольно известна. Издательство М.: Медицина 2003г. Здесь собран весь опыт по лечению простатита. Короче - книжка хорошая. Открываю с упоением, читаю. Читается на одном дыхании. Дохожу до страницы 396. Тихо падаю. Почему? А вот читайте и сами посудите.
С древних времен и по сегодняшний день в Японии специально обученные основам врачевания гейши выполняют этот вид массажа простаты, способствующий продлению сексуального долголетия мужчин. Суть его совсем несложна: сочетание пальцевого ректального массажа предстательной железы и орального возбуждения полового члена (минета) до достижения эякуляции. Особенностью являются естественное и полноценное очищение ацинусов железы, усиление эмоциональной окрашиваемости оргазма.
Мы применяем современную интерпретацию этого вида массажа. Гейша у нас заменена пневмвибровакууммассажером (искусственная вагина), а пальцевой ректальный массаж делает сам врач в интимной обстановке. Кроме того, для усиления притока крови к малому тазу пациент во время процедуры смотрит по ТВ-приставке эротические клипы. Некоторое опасение вызывает возможность навербовать широкомасштабным применением этого метода армию людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
М-да. Одобряю-с. Только при условии, что уролог - женщина.
З.Ы. Чтоб мой рабочий палец отсох, если вру. 396-я страница книги!
З.З.Ы. Да, действительно, книга хорошая. Собраны действительно все методы лечения. Рулез! Респекты Зотову и Щетинину!
З.З.З.Ы. Предваряя вопрос "А где же они принимают", отвечу: Клиническая больница №6 ФУ "Медбиоэкстрем" МЗ РФ.
crazyМай. 10, 2004
02:34 am - Повтор прошлого поста...
Названия для диссертации:
(*) "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
(*) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
(*) "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок..."
(Воздействие лyнного света на рельсы)
(*) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
(*) "Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности"
(отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
-Как дела?
-Да работа, работа... Все время одна только работа...
-И долго ты так?
-Завтра начинаю.
happy