dilanyan (dilanyan) wrote,
dilanyan
dilanyan

Categories:

Антиспам или DISlarge your penis.

Copyrights принадлежат мужскому журналу XXL, где эта статья была опубликована с умопомрачительными рисунками. Номер за ноябрь 2008-го года.


Prelude.

Итак, дорогие и разлюбезные читатели. Господа. Реальные пацаны и просто мальчики. Мужчины. Вячеслав Ровнер.
Есть три причины, по которым Вам понадобятся нижеследующие советы.
1) Вы повелись на спам и увеличили свой пенис. Как результат - у подруги Вашей случился разрыв всего, что может разорваться, и она ушла от Вас в больницу - лечиться.
2) Вы, сопровождая друга в КВД, прочли плакат о смертоносности СПИД-а и дали зарок больше никогда! И ни с кем! Ни при каких обстоятельствах! Соответственно - подруга жизни Вашей - опять же - ушла. На сей раз - к маме.
3) Вы разбогатели. Купили квартиру. И, через некоторое время совместной жизни с подругой, отказались на ней жениться, дабы купленные с кровью и потом квадратные метры не делить с нею. В случае чего, ага. И вновь она ушла. Из Вашей жизни... Аминь.

Короче говоря, после жизни с мамой, потом с подругой, потом и с женой, Вы остались одни. На время ли, навсегда ли - дело сугубо Ваше. Но нижеследующие строки помогут Вам пережить один из следствий ухода Женщины - ВСЕЛЕНСКИЙ БАРДАК.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!! Следование этим советам может привести к уменьшению размеров полового члена! Причина: занятие немужским делом пугает половой член и он скукоживается.
Вы уверены, что поняли это пользовательское соглашение? На всякий случай, прочтите его еще раз!



Prologue

Жизнь мужчины - это сплошная череда достижений и ярких успехов! И нет места в этой жизни мелочам, сколько бы они ни были досадны. Жизнь женщины, да не побоюсь я атаки феминисток, это Исполнение Великих Обязанностей, среди которых легкое и изящное решение досадных мелочей.
Как мне в свое время объяснил крайне мудрый и талантливый человек, мужчину от мужичонки отличает всего лишь одна, правда стержневая, мысль.
У женщины есть две функции: быть любимой и быть счастливой.
Мысль эта, дорогие мужчины, является основной. С этим убеждением по жизни Вы пройдете легко и весело, не перегружая лодку свою балластом, а после тяжких бурь и невзгод Вас будет ждать тихая гавань, где только для Вас приготовлены наваристый борщ, свежевыстиранные носки, отглаженные белые рубашки, выдраенные полы и чистые пепельницы...
А если гавань эта сожжена, то любого, самого прекрасного мужчину ждут...

5 вселенских кошмаров:
1) одежда, грязная настолько, что ее проще выкинуть
2) посуда под нежным слоем микробной биомассы
3) воротнички, которые покажутся лестницами даже муравью
4) еда, которую можно так назвать лишь условно
5) квартира, в которой воздух обогащен пылевыми клещами, пеплом и ураном.
Для Женщины данные факты просто лишены смысла. Женщины являются обладателем комплекса генов, позволяющих в считанные секунды справиться со всем этим ужасом.
Мужчина же перед лицом этих страхов страшных, может спасовать и потерять репутацию Мужчины. При этом в данной ситуации спрашивать что-либо у женщины бесполезно. Объяснения звучат примерно как ответ на вопрос: "Алло, милый, привет. У меня тут компьютер не работает, что мне делать?" Согласитесь, что гораздо проще сделать самому, чем объяснять, что необходимо проверить кабель, потом прописать DNS-ы, позвонить в тех.поддержку и спросить альтернативные Мас-адреса. Вот и нас вгоняет в ступор выражение "возьми щепотку сухого порошка пятновыводителя, чуть-чуть смочи штаны и посыпь этой самой щепоткой". Что такое щепотка? Почему пятновыводитель не в виде раствора? Смочить штаны под горячей водой? Насколько они должны мыть мокрыми, чтобы щепотка вывела пятно от машинного масла? Ах, этот пятновыводитель не выводит эти пятна… На этом месте, мужской мозг, мыслящий преимущественно логично, дает сбой: не может штука, названная ПЯТНОВЫВОДИТЕЛЕМ, не выводить пятна!

Оканчивая пролог, хочу сказать следующее. По злому року судьбы мне пришлось некоторое время трудиться над решением этих сложнейших проблем. Порой они ставили меня в тупик. Порой задача казалась такой же сложной, как обнаружение звезд слепым. Не хватало какого-то врожденного качества. Однако я справился и хочу поделиться опытом с собратьями.
Призыв к женщинам - покажите этот текст мужчинам, им это может быть полезно.

Act 1. Еда

Первым и самым легким путем получения удовольствия является еда. Еда вкусная, изящная, обильная! Еда своевременная! О, почему люди не пишут оды ей? Утренняя свжесваренная чашка кофе, сигарета... Стоп. Это не еда, обнаружили Вы, вспоминая, что единственным источником питательных веществ в Ваш организм являлся сахар, добавляемый в кофе. Который уже давно не утренний. И желудок чего-то побаливает... Да и нервным Вы стали, раздражительным, ночами плохо спите... А все потому, что необходимые микроэлементы, упоминаемые всуе витамины и разнородные питательные вещества отсутствуют в рационе Вашем с тех пор, как...
Стыдно. Да, должно быть стыдно. Ибо быть Королем на кухне - вовсе не зазорно для мужчины. Вспомните хоть одно женское имя в соревнованиях шеф-поваров! Ах, вы и мужского не вспомните... Чтож, поверьте мне на слово, лучшими поварами являются как раз мужчины. Нет, что Вы, я не это имел в виду! Просто Ваши бабушка, мама, сестра и супруга не участвовали в этих конкурсах! Конечно же, стряпня лучших поваров планеты и в подметки не годится тем божественным блюдам, которые готовят Ваши женщины.
Но в данный момент их рядом нет. Поэтому вот Вам несколько простых блюд, которые позволят Вам с малыми жертвами пережить Великую Засуху Женской Любви.
1. Яичница.
Блюдо это имеет множество лиц. Бывает бело-желтым (глазунья), просто желтым (из взбитых яиц), зеленым (с зеленью), красным (с помидорами), черным (перегоревшим).
Для приготовления требует яйца (куриные или перепелиные) и соль. Все остальное - по мере фантазии.
Употреблять следует утром. С куском хлеба, намазанным джемом или медом. Запомните, утренняя еда - это самая важная еда. Пренебрежение ею приводит к уменьшению мозговой активности и снижению либидо.
Откройте кухонный шкаф. Достаньте сковороду с надписью Tefal. Приложите к стопе, ущемленной упавшими кастрюлями, лед. Ополосните и высушите сковороду - пыль не является лучшим пищевым компонентом. Зажгите плиту и поставьте сковороду на огонь. После того, как закончите разговор по телефону, откройте холодную воду, при помощи жароустойчивых асбестовых перчаток возьмите сковородку за чапельник и засуньте ее под струю холодной воды. Откройте нараспашку все окна на кухне, закройте дверь и дайте пару уйти в небеса.
В общем, разберетесь.
2. Мясо в духовке.
Сходите на рынок. Важный момент - оставьте машину в гараже. Купите парную свинину, желательно - вырезку из задней части. Не стесняйтесь, спросите у продавца. Принесите свинину домой. Под струей холодной воды помойте ее. Когда закончите Важный Телефонный Разговор, зайдите к соседке, спросите номер ДЭЗ-а и вызовите слесарно-аварийную команду - Вы залили соседей.
Помойте руки. С мылом. Дважды. При помощи ножа среднего размера (рекомендуется линейкой измерять все ножи на кухне) режьте мясо на ровные кусочки. Туго перевяжите обрубок пальца, наложите стерильную повязку, отрезанные фаланги положите в стерильный пакет, пакет положите в пакет со льдом и поезжайте в 4-ю градскую больницу, там палец пришьют обратно. По дороге домой купите кольчужные перчатки. Вернувшись, посолите и поперчите мясо по вкусу (по вкусу означает чуть-чуть - избегайте бело-черного цвета мяса - он означает, что соли и перца слишком много), достаньте противень (прим. - противень - это не нечто противное. Это такая прямоугольная металлическая бойда в духовке. Противным становится через несколько дней после использования. По подозрению многих мужчин является одноразовым). Зажгите духовку на максимум, помните, что если огонь не горит, а Ваша головная боль становится нестерпимой, то необходимо выключить газ, ни в коем случае не курить и открыть форточку. Разложите мясо, как Бог на душу положит, на противне и положите в духовку. Помните, что мобильный телефон можно использовать и на кухне, поминутно следите за мясом. Через 15-17 минут оно должно быть готово. Откройте духовку, выньте противень при помощи асбестовых перчаток, соскребите с противня эти черные куски и выбросьте в помойку. Сходите в ресторан.
3. Салат овощной - Фетаки.
Купите в магазине сыр Фетаки. Купите в магазине огурцы, помидоры и салат. 7 огурцов длиной в 2 Ваших указательных пальца, три помидора размером в 2/3 вашего кулака, ОДИН пучок салата - 7-9 листьев. Вернитесь домой. Откройте холодную воду, долго и тщательно помойте огурцы, помидоры и салат. Сушить нет необходимости. Избавляйте огурцы от кожуры при помощи ножа (прим. - кожура огурца - тонкий, не толще 1-го мм наружный слой огурца, получаемый сложными манипуляциями ножом). На специальной дощечке, которая имеет размер листа А4, режьте огурец на относительно мелкие кружочки (размер - примерно как 5 рублевая монета). Помидоры режьте пополам и удалите часть, из которой когда-то рос хвостик. Продолжайте измельчать помидоры. Старайтесь получить равновеликие кубы со стороной около 1,5 см. Салат нарежьте или рвите руками на мелкие кусочки.
Сыр Фетаки. Кусок сыра мысленно разделите на 10 линий и аккуратно режьте. Движение ножом производите под нажимом, вектор - строго вниз. Полученные пласты требуется разделить на равновеликие кубы. Решать эту задачу оставляю Вам.
Смешайте все полученные куски, полейте это месиво двумя столовыми ложками оливкового масла. Поперчите. Сфотографируйте полученный результат и сходите в ресторан. Вы это заслужили.

Уровень уменьшения пениса. Не уменьшает. Мужчина обязан уметь что-нибудь приготовить.

Act 2. Посуда или что с ней делать.

М-да... Есть категория людей, которые порадуются содержимому раковины на кухне. Это микробиологи и разные прочие молекулярные биотехнологи. Люди эти обитают в различных НИИ, имеют всклокоченные волосы, криво сидящие на носу очки и невидящий взгляд. При взгляде в микроскоп с увеличением 1800х они иногда кричат, что обнаружили нечто великое и это нечто великое обитает сейчас в изобилии на Ваших тарелках... Есть такие знакомые? Звоните им, пусть приезжают с микроскопом. Заодно и посуду помоют, после взятия примеров из различных колоний факультативно-анаэробных бактерий, питающихся исключительно путем масляного окисления. Нету? Не повезло Вам, дружище, соболезную. Придется самому, самому... Нет, конечно же, никто не отменял домомучительницу, при случае Вашего повышенного олигархизма, али одну - другую симпатичную медсестру, ежели Вы врач... Но ведь ситуация предполагает отсутствие! Ну вот не случилось рядом ласковых и прелестных женских ручек! Самому.
Этап первый: разденьтесь. Догола. Наденьте на себя самую старую и рваную одежду, поверх нее накиньте на себя фартук. Достаньте газеты и застелите ими пол на кухне.
Тонкость первая: достаньте всю посуду и положите рядом на кухонный столик. Предварительно застелите его старыми газетами.
Этап второй: откройте горячую воду. Помните, что традиция промокать ожоги подсолнечным маслом придумана инквизиторами, которые заливали культи ампутированных конечностей горячим маслом. Пузыри вскрывать тоже не следует - занесете инфекцию.
После того, как обожженные руки заживут, предпримите вторую попытку. Возьмите первую попавшую тарелку. Если бактерии с ее поверхности попытаются с Вами заговорить, не реагируйте - пока Вы лечили руки и заливали боль пивом, они эволюционировали в разумные виды, которые, как известно, не нужны - одного хватит.
Смочите губку горячей водой, выжмите. Выкиньте порванную губку, возьмите новую, смочите, выжмите крайне аккуратно, накапайте пару капель средства для мытья посуды, который из Виллабаджо. Не следует использовать за раз более 10 капель, иначе Вы рискуете залить пеной всю кухню. Круговыми движениями по ходу часовой стрелки помассируйте наружную и внутреннюю поверхности тарелки сначала мягкой стороной губки, потом шершавой, потом опять мягкой. Если бактерии начнут громко митинговать и шантажировать Вас неотлипшими кусочками своих уже умерших сородичей, налейте в тарелку горячую воду, выжмите туда чуть-чуть пены с губки и займитесь пока следующей тарелкой. Помните - победа будет за Вами!
Этап третий: помывка чашек. Дорогие господа, запомните. В новой фарфоровой чашке никакой кофе, даже самый ядреный, не оставит въевшиеся пятна. Их вполне можно вывести. Используйте прием подавления митинга бактерий, описанный в предыдущем абзаце. Усилие протирки губкой должно быть соразмерной хрупкости чашки и ни в коем случае не превосходить ее! К сожалению, это приходит только с опытом.
Этап четвертый: помывка ножов, вилок и ложек. Требует индивидуального подхода. Иначе Вы рискуете завести на этих приборах разновидности микробов, способных построить собственные дворцы из приданого Вашей матушки. Она Вам этого не простит.
Этап пятый, последний. Аккуратно соберите все осколки и выкиньте в мусорное ведро. Помните, что кровеостанавливающий жгут на пальце долго держать нельзя. И еще - лучший центр кистевой хирургии - все та же 4-я градская больница.


Уровень уменьшения пениса: каждая тарелка уменьшает пенис на одну десятую миллиметра. Думаете, мало?

Act 3 Одежда.


Дружище, я хочу Вам открыть один большой секрет. Темные рубашки становятся грязными точно через такой же срок, как и ослепительно белые. Т.е. примерно через 8 часов ношения. И если Вам кажется, что Вашу несвежую темно-серую рубашку никто не заметит, то Вы - неисправимый оптимист! Так что, от души обругав по матери всех, придумавших эту невообразимую химию в виде порошков, отбеливателей, кондиционеров, ополаскивателей и прочей богомерзкой ереси, возьмите ворох своей одежды и сходите к ближайшей речке. Там с помощью корытца, песка, мелкого гравия и куска хозяйственного мыла Вы можете превратить вполне себе модельную одежду в мечту Франкенштейна.
Данный совет дан потому, что все же есть на свете техника, с которой мужчина может справиться лишь с помощью сильно крепких выражений, а женщина - легко и непринужденно. Просто компании-производители стиральных машин расшифровали гены, отвечающие за психогенетические механизмы интуитивного распознавания управления этих самых машин. У мужчин гены эти отсутствую напрочь, зато присутствуют гены автоматического незапоминаемого уничтожения всякого рода мануалов, так что даже не ищите. В Интернет. На сайт производителя. Оторвавшись от биржевой сводки, вспомните, что самая тихая стиралка имеет вибрацию, раздражающая соседей до посылки Вам мысленного луча усиления жесткости воды, от которой машинка может сломаться. Идите спать, не включайте машинку ночью в три часа.
На следующий день, проснувшись, потянувшись, выпив кофе и сильный антидепрессант, подойдите к машине. Отберите все белое: рубашки, майки, носки, поставьте машинку на режим "40 градусов, бережная стирка". Выкиньте из головы мысли о других сорока градусах, возьмите стиральный порошок АВТОМАТ и засыпьте в отсек для него ровно одну мерную ложку. Примечание 1. Отсек для порошка - это больший отсек. Примечание 2. Применение 2-х и более мерных ложек стирального порошка рекомендуется исключительно в целях наполнения ванной комнаты останками машинки и бурлящей пеной. Использование смягчителей воды, кондиционеров, отбеливателей - вопрос большого опыта - рекомендуется ТОЛЬКО продвинутым пользователям.
Выстиранную одежду требуется вешать. Как правило - на балконе. Как правило - на веревках, стоя на табуретке. Займитесь этим вечером, дабы не заработать среди соседей репутацию экстравагантного и изящного человека, умеющего балансировать на балконе с разными парусами в руках.

Уровень уменьшения пениса: 1 мм на каждый цикл. Сдавайте грязную одежду в прачечную.

Act 4 Утюг.



Гладить. О, как много ласкового смысла в этом слове! Гладить бархатную нежную кожу 20-летней барышни после угощения сей персоны коктейлем Мохито!

И тем же словом названа процедура совершенно ужасная, метафорически ironичная! Мол, не погладишь рубашку - не погладишь молодой эпителий! *iron – утюг (англ).

Взяв впервые в руки утюг, Вы почувствуете мужскую гордость: мол, агрегат тяжелый и чисто мужской. Через полчаса, когда первая рубашка будет иметь инфернально-абстрактный вид, а полоски на ней будут намекать, что многомерное пространство существует на обратной стороне этого несчастного куска ткани... Вот тогда отключите утюг из розетки, сварите себе крепкий кофе, налейте в чашку добрую порцию коньяку и задумайтесь.

Правильно ли жить одному? Вы, существо исключительно божественное, созданное из комка глины, можете ли противодействовать огненным агрегатам? Пожалуй, нет. Позвоните подруге. Не хотите? Что ж...

Тогда, предварительно выпив свой адский напиток под названием кофе с коньяком, застелите рубашку обратно на гладильную доску. В специальный отсек утюга налейте воды. Чистой воды. Вздохнув, включите утюг, дождитесь, пока он нагреется. Движениями, имеющими параллельный вектор, проведите утюгом по рубашке, нажимая специальную кнопку. Клубы пара, напоминающие древнеегипетских джинов, Вам не повредят, не пугайтесь. Медленно и аккуратно погладьте воротник.

Первая рубашка готова. Повесьте ее в шкаф. К остальной одежде утюгом даже не притрагивайтесь, мужчинам сей процесс неподвластен.

Сдайте одежду в гладильную контору.

Уровень уменьшения полового члена: 1 см на 1 рубашку. Оно Вам надо?


Act 5 Уборка.



Внимание. Перед выполнением этих рекомендаций посоветуйтесь с лечащим врачом! Опасно для количества тестостерона.

М-да, приятель... Если Вы думаете, что иссиня-черное постельное белье - залог чистоты этого самого белья... Ежели Вам кажется, что носки на люстре - это верх супермодного абстракционизма... Коль уж Вы полагаете, что пылевых клещей надо приравнять к домашним животным... Что ж, Вы не одиноки. Практически все тестостеронизированное население планеты Земля имеет примерно такое же отношение к чистоте в очаге. Мозг мужчины изначально мыслит в сторону закалки, в том числе - закалки иммунитета. Однако ж этот самый мозг приходит в смущение, когда барышня нежного возраста обнаруживает несколько пепельниц под диваном, пивные бутылки в платяном шкафу а корм для аквариумных рыбок в умывальнике.
Процесс уборки квартиры необходимо тщательно запланировать. Разделите ее на два этапа - прелюдия и основное действие, после которых можно сесть, вынуть язык до пупка, аки гончая собака после удачной охоты, и начать все по новой.
Этап первый. Огляните критическим взглядом свою сверхмодную холостяцкую берлогу. Запомните, что все начинается и заканчивается кухней. Т.е. абсолютно все, что не годится для комнаты, надо в грязном состоянии перетащить на кухню. Потом положить на полки все книги. Журнал XXL любовно вытереть от пыли и убрать туда, где Ваша коллекция. Грязную одежду - в ванную комнату - в тазик. Всю. Снимите носки с люстры, они создают в комнате совсем ненужное амбре.
Пылесос. Это такой агрегат с хоботом. Обычно имеет ОДНУ большую красную кнопку на корпусе. Нажатие этой кнопицы приводит к появлению ужасного шума - не пугайтесь, это не признак поломки. Есть один интересный момент - хобот пылесоса может под воздействием вакуума приклеиться к линолеуму. Не надо плакать, нужно всего лишь открыть заслонку. Заслонка - это такая штука на жесткой части хобота пылесоса, которая в открытом состоянии противодействует изотропности вакуума.
Влажная уборка. Процесс крайне сложный, как правило, мужчины не поддаются обучению. Требуется взять половую тряпку... Все, молчу, молчу. Пыль со столов, полок, шкафов убирать пылесосом нельзя ни в коем случае. Иначе Вы рискуете порвать фильтр пылесоса (такая полупроницаемая мембрана внутри этого слоноподобного агрегата) различными мелкими, но очень нужными девайсами. На моей памяти последняя замена фильтра обогатила меня 134-мя рублями, старым мобильным телефоном и веткой драцены, которая, несмотря на пережитый стресс, вполне себе восстановилась в стакане воды, дала корни и новые листья. В честь Великого Спасения была названа "Сильным цветком, спасенным из брюха слонопотама".
После уборки рекомендуется крайне аккуратно приступить к мойке оконных стекол. Внимание: первое же проведение влажной тряпкой по грязному стеклу произведет эффект взорвавшейся бомбы: солнечный свет со скоростью 300000 м/с проникнет в Ваше логово и осветит все пропущенные Вами клубы пыли. В лучике света Вы явственно увидите довольно красивые частички тех самых пылевых клещей. Вдохните полной грудью, не бойтесь.
Пережитый стресс рекомендуется снять доброй порцией "Русского Белого Столичного №21", которая способствует нахождению чудесного, воздушного создания женского полу.

Epilogue

Соплеменники! Как говаривал великий Ходжа Насреддин, птичка в небе находит пару, зверь в логову приводит пару и человек тоже должен когда-то расстаться со свободой...
Будьте счастливы перед телевизором со стейком, не задумывайтесь о чистоте тарелки. Радуйтесь чистым носкам, удивляясь их волшебному появлению. Надевайте по утрам белоснежные рубашки с накрахмаленными воротничками, не догадываясь о труде, вложенном в них.
И любите своих женщин. Так, чтобы их капризы даже не успевали вырасти до высказанных желаний.
Subscribe

  • Стандартная запись.

    Тут вот новая запись на ближайшие полгода. Удаляться как-то не хочется, что-ли. Как-никак - с 2004-го года...

  • Диалог.

    -Не надо, Диланян, не впрягайся. -Ей всего 32. -Она уже мертва, Диланян. Ходит, дышит… Но там приговор. -Знаю. -Так откажись. Инвалидом быть…

  • Разбор полетов или итоги года 2015. Часть 1-я.

    Сидя на канатке, которая поднимала меня на вершины гор, я задумчиво курил и наслаждался открывающимися видами. Думал я о прошедшем годе, о его…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 166 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Стандартная запись.

    Тут вот новая запись на ближайшие полгода. Удаляться как-то не хочется, что-ли. Как-никак - с 2004-го года...

  • Диалог.

    -Не надо, Диланян, не впрягайся. -Ей всего 32. -Она уже мертва, Диланян. Ходит, дышит… Но там приговор. -Знаю. -Так откажись. Инвалидом быть…

  • Разбор полетов или итоги года 2015. Часть 1-я.

    Сидя на канатке, которая поднимала меня на вершины гор, я задумчиво курил и наслаждался открывающимися видами. Думал я о прошедшем годе, о его…